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[Salax]

CONFESION

La vida me pone a prueba?


La verdad es que he llegado a este sitio de rebote, apenas he posteado jamas en el foro de FL pero esto me ha parecido de lo mas interesante y como ya habeis hecho much@s de vosotr@s yo tambien voy a contar un poco mi vida, que como he ido viendo, no es la unica que no es de color de rosa...

Bueno, soy un chico de 20 años, vivo en una gran ciudad donde siempre he podido tener todo lo que he querido.

Mi vida era perfecta hasta que cumpli los 11 años, un par de meses despues mi abuelo murio, nunca habia muerto ningun familiar mio y me afecto de sobremanera al ser el abuelo con el que pase mi infancia (mis padres trabajaban y me dejaban con el y mi abuela) A raiz de eso, mi personalidad empezo a volverse fria, comence a ser distante y a estar por norma general a la defensiva.

Años mas tarde encontre el amor (siempre habia tenido muchos lios, pero nunca hasta el punto de enamorarme) todo volvia a ser perfecto, salvo por el detalle de que ella no era de mi ciudad, nos veiamos pocos dias cada 3 meses, y era durisimo pero podia sobrellevarlo. A los 2 años de relacion, cuando iba a dejarlo todo en mi ciudad para ir a vivir con ella, llego el 2º gran mazazo de mi vida, me engaño con otro y lo dejamos, entre en depresion que me ha dejado secuelas psicologicas y fisicas, me dio por cortarme, desde entonces tengo ataques de ansiedad y desconfio de todo el mundo, para rematar en las mismas fechas, mi padre le ponia los cuernos a mi madre con una vecina, reviviendo la misma situacion sin que hubieran cicatrizado las recientes heridas... ahi mi vida se fue literalmente a la mierda. De ser un chico excelente en los estudios, amistades y deportes me quede sin nada, deje los estudios, me quede sin amigos y me refugie detras de esta pantalla tras la que ahora estoy.

Bien, un par de años me llevo superarlo todo, ahora estoy con otra chica, llevamos 10 meses, me ha dado fuerzas para retomar mi vida, vuelvo a estudiar, a hacer deporte y a tener una vida social activa, pero... parece ser que la vida quiere volver a ponerme a prueba, mi novia se ha quedado embarazada, y nuestros padres aun no saben nada... todo esto nos queda grande, ella tiene 17 años y esta en la flor de la vida...

En fin, muy resumido, pero esta es la historia de mi vida, me gustaria poder charlar con muchos de los que he visto por aqui pero siendo todo anonimo... me temo que sera imposible, un saludo

[lordraptor]

Una Asquerosidad.

Bien hecho , eso y mas se merece el rancionald , pero no creo que alla mucha diferencia con lo que vende pues es pura mierda. .

todos a cagar al mcdonals .

y por si las moscas a la otra no te aguantes y ve y cagale al mcdonals en vez de en los pantalones

[Jeanne]

Amigo Cabrón
lamentablemente tengo qeu decir que he conocido a mucha gente manipuladora y mucha gente manipulada. Y la experiencia me dice que el tiempo pone a todos en su sitio. Si tus amigos no son tontos, acabarán dándose cuenta de con quién se junta y todo volverá a la normalidad, no a largo plazo, pero la regla del "líos a final de curso" nunca ha fallado.

[Salax]

CONFESION

Como Incontrolable =P


Hola pues la verdad es que yo me he animado por incontrolable ya que yo hago tambien algo parecido, La verdad no recuerdo bien cuando fue que empeze a hacer esto pero si tiene tiempo yo diria que como desde que tenia unos 12 años aktualmente tengo 20 y weno en fin me atraen mucho las bragas pero mas el saber quien las uso.

Lo que yo hago es que me las quedo no las tomo y las regreso yo me las quedo y he juntado demasiadas, de todo tipo de mujeres bueno casi... la mayoria son de primas, a veces urgo en sus maleta cuando andan de viaje y se las robo, tambien de amigas recuerdo una que estabamos en su cuarto y le hablo su mama y me dijo ahorita regreso y en eso me lanze y saque una azul de su cajon de ropa me gusto esa y me la guarde, vi todas las que tenia claroo no las revuelvo sino alo mejor se podria dar cuenta ya que las tenia muy bien acomodadas, en mi coleccio tambien tengo de amigas es mas hasta de unas que no conozco muy bien y hasta tengo 2 de novias de amigos.

Tambien recuerdo la vez que robe las bragas de la prima que vive con mi novia estabamos viendo una peli con mi novia en el cuarto de su prima y derrepente le entraron ganas de ir al baño y en eso que fue me robe una de las tangas de su prima, tambien recientemente estaba con mi novia en su cuarto y le llamaron al telefono de su casa y salio corriendo en eso tome una braga de ella esa es color verde. Bueno en fin respecto a mi coleccio he tirado muchas despues de tiempo como que me aburro, pero yo diria que por mis manos han pasado mas de 60. Me despido y espero que mas gente se anime a contar de todo.

Bye

[Deart]

Como Incontrolable

joder... lo que hay que leer, asi q ya sabeis -nenas-, si os faltan bragas ha sido el tio este, o algun desaprensivo ladron de bragas usadas sudorosas y aromatizadas por el olor del.. estooo... lo mismo tb empiezo a robar de eso xDDDDDDDDDDDDDD



La vida me pone a prueba

No sé pq.. pero me recuerdas al de la marca del zorro, tienes algo en común aunq aun no veo el qué xDDDDDD

[jaierf]

Como Incontrolable
Jajajaja faltaba el haposai jajajajaja

[Jeanne]

eso iba a decir yo XD pero bueno, el viejo ese era multitarea, tb robaba sujetadores y medias

[Deadsunrise]

CONFESION

La Mujer Que Talvez Me Repugna...


Bueno pos como leen el titulo, esa mujer creo que me repugna....

La cuestion es simple, hace unos cuantos meses entro una señora a laborar a la empresa para la cual trabajo, esta señora tiene alrededor de unos 45 a 50 años, realmente no se su edad, pero desde que entro yo note que es diferente a las mujeres tal vez por que nunca a estado casada, pero yo no la paso ni en pitura, me cae mal todo de ella, describiendo un poco, en su forma de vestir, siempre esta de negro, algunas veces llega con una blusa negra transparente que deja ver sus bubis, cosa que me da asco el verlas y aveces siento ganas de vomitar, ahora en cuanto a su forma de ser, cuando habla con la gente aun y no la conozca la trata como si fuera algo importante de ella, diciendole cosas como, mi amor, mi cielo, bella, hermosa, y pues no soporto el que sobre todo a mi me trate como un bebe, actualmente tengo 22 años y pues la verdad no lo aparento ya que pues todos me dicen que tengo como 18 o 19, aun y cuando voy a la tienda a comprarme unas cervesas me piden la identifiacion, pero regresando al tema con la señora, me choca que en todo momento se haga como la sufrida, como que lo peor del mundo le paso a ella, se cree que sabe mucho, aveces se comporta como una niña, cosa que no le va con su aspecto ahora, ya se lo eh comentado a mis compañeros de trabajo bueno solo a uno que otro que igual le cae mal o le produce lo mismom pero yo tengo que soportala 12 horas continuas ya que aki en esta empresa explotan a las personas, eh pensado en manipular a la gerente para sacar a la señora (para la gerente soy su mano derecha y todo lo que yo diga se hace bueno en la mayoria de los casos no en todos) pero se me hace gacho que por mi culpa la saquen, asi que pienso que lo mejor seria que ella se saliera de la empresa cosa que no creo que haga muy ahorita pero talvez con el tiempo y las presiones, ya que en el puesto que se encuentra ella desde que estoy aki ya han pasado 7 personas por ese puesto y nadie a aguantado tando la presion de ese puesto.

En resumen de cuentas esta persona a mi me produce asco o repugna creo, ya que no puedo ni verla o escuchar como habla, de tan solo hablar de ella siento ganas de vomitar..... bluaahhh.....!!!!!!

Sera que sea normal?

PD. A mi me gustan las mujeres mayores pero no como es ella.

[Mortan]

Cómo incontrolable =P
Dí la verdad... tú lo quieres es montar una tienda de lencería!

La Mujer que Tal Vez Me Repugna...
No hacía falta poner todas las palabras con mayúscula, éso sólo se hace en los títulos en inglés, en castellano no... ahem...
El caso es que es bastante normal que a una persona e caiga gorda otra sin ninguna razón especial. A veces simplemente pasa que no soportas a alguien.
Mientras no haga nada 'malvado' no estará bien que tú hagas nada para echarla. Y cómo has dicho, pocas personas aguantan el puesto. Ten paciencia y a ver que pasa.

[Salax]

CONFESION

Anonima


Ya está, no pienso aguantar más, y como nadie me ha querido escuchar nunca, no siendo este momento precisamente una excepción, pienso al menos escribirlo, que es algo así como hablar con uno mismo, o eso he pensado siempre.

Claro que fui yo,¿es que a alguien ha de caberle alguna duda?. Simplemente llegó un momento en que la situación era insostenible y alguien debía poner punto y final al dichoso asunto. No sé de donde pude sacar las fuerzas para hacer una cosa así pero aunque no se lo crean estoy totalmente convencido de que cualquiera de ustedes, incluso el menos violento y mejor señor de su casa, incluso aquel vecino piadoso con los demás que todos conocemos habría sacado todo su verdadero interior ( lo demás es todo siempre simple parafernalia de cara al exterior, vamos no pongan esa cara, lo saben perfectamente al igual que yo, o me van a decir que todos los asistentes a las iglesias cumplen los mandamientos al pie de la letra, que todos los pandilleros de fétidos suburbios son tipos duros incapaces de llorar cuando descubren que nunca podrán aspirar a algo mejor... ) y no habría sido capaz de contentarse con la situación para el resto de sus días.

Por supuesto que no fue nada repentino, una cosa así no se improvisa. Pero no me negarán que aguanté demasiado, demasiado para cualquiera... yo mismo aún estoy impresionado de mi propio aguante, yo que siempre me he caracterizado por ser una persona impaciente, quisquillosa que nunca ha admitido tonterías de nadie. No, no fue nada que pueda definirse como algo derivado del acaloramiento del momento, sino una consecuencia de los muchos acaloramientos que los diversos ?momentos? habían ido produciendo sobre mi persona.

Vamos, no digan que me estoy justificando, una persona que no soporta el constante trato social y por ello decide hacerse a un lado voluntariamente sin molestar , y tratando que no le moleste nadie y resulta que tiene que encontrarse con esto... ¡por supuesto que es más de lo que cabía aguantar! ¡Pero si incluso tengo que escribir mi indignación para no estallar por dentro porque no tengo a nadie a quien contárselo!

Evidentemente nadie se ha percatado de que lo hice yo, ni siquiera de qué es lo que he hecho, todavía siguen buscando... no me puedo creer que la gente sea tan tonta, ¡si más que otra cosa parecen un rebaño!. ¿Se querrán creer que nadie ha venido siquiera a preguntarme si he visto o se algo? Simplemente es increíble.

He oído comentarios en mi visita semanal al supermercado del barrio; la verdad es que nada que se acerque mínimamente a la verdad, cotilleos de ancianas en su mayoría, especulaciones vacías de cualquier atisbo de contenido. Es algo apasionante cómo la gente se puede inventar historias para dar salida a lo que no comprenden, si hubiesen escuchado lo que se decían... ¡auténticas leyendas urbanas!. Ahora creo que en el fondo estoy haciendo un servicio a la comunidad a estas alturas de mi vida, dándoles algo de que hablar, algo con que llenar unos minutos de su vacía e inútil existencia.

Al volver a casa me encontré por el camino con Julia, que parece ser la única persona que me tiene un mínimo de respeto, lo suficiente como para saludarme y darme un poco de conversación sin importarla siquiera que el resto del vecindario la vea hablando conmigo. Fue prácticamente como siempre, un saludo amable y un poco de conversación interesándose por mis dolores de rodilla que conocía desde hace tantos años. Pero extrañamente, noté algo raro en su mirada, como si ella supiera exactamente lo que iba a suceder, como si hubiera percibido todo lo que se movía en mi mente. Tenía un brillo de autosuficiencia, como si estuviéramos hablando normalmente de cara al resto de la gente pero me indicara por medio de sus ojos que conocía todos mis secretos y mis planes, mostrando una media sonrisa que llegó a estremecerme. Tras ponerme en extremo nervioso me despedí torpemente de manera apresurada y me dirigí de forma rápida hacia mi entrada.

Bueno, ya he confesado básicamente todo lo que debía y ya sólo me queda esperar que quien lea esto cuando todo haya acabado sea la persona indicada que pueda tomar las medidas que considere oportunas. Ahora simplemente voy a terminar lo que empecé,... aunque tal vez no debí haberlo empezado.

[Mortan]

Anonima
Hm... pero... qué es... qué es exáctamente lo que has hecho? O qué vas a hacer?
No nos peudes dejar a medias!

[phenrir]

Joder, esto ya es penoso. Hemos pasado de leer historias dignas de un culebron venezolano a relatos propios de Hitchcock. Veo cierto afán de protagonismo por aquí y no me parece que ésa fuese la finalidad inicial de este hilo.

PD- Si alguien se siente ofendido lo siento, pero llevo ya leídas unas cuantas "confesiones" que tienen menos credibilidad que un billete de 6€.

[Salax]

CONFESION

No Tengo Muy Claro, Cuando Perdí La Virginidad


Hola a todos, voy a exponerle unas cuantas confesiones, aunque creo que las pondre separadamente, no vaya a ser que viendolas todas juntas os asusteis...

Bueno, lo que paso a contarles es algo que debido a su naturaleza sexual y a la sociedad en que vivimos es dificil de hablar con otras personas. El caso es que yo no tengo muy claro cuando perdí la virginidad, es decir, creo que perder la virginidad es más un proceso psicológico que físico pero vamos, la cuestión es que mi primera relación sexual, aparte de las masturbaciones colectivas con amigos (nunca he sabido si esto es normal o no), fue precisamente con uno de esos amigos, y se podria decir que perdi la virginidad homosexualmente...

Yo tenia 11 años por aquel tiempo, y un día estaba en casa de un amigo y nos pusimos a ver una pelicula erótica-porno, pq no llevaba al porno duro de hoy en día, pero tampoco era erótica pq habia sexo explicito, el caso es que como lo más normal del mundo pues nos masturbamos... pero en eso que salio una escena en la que un hombre practicaba sexo anal a una mujer y yo, no se si en mi desesperación por meterla en algún sitio, pues le propongo a mi amigo hacer esa postura, es decir, el hacia de mujer y yo de hombre... y curiosamente accedio sin muchas pegas, el caso es que intentamos un poco... pero no hubo manera, aquello era más dificil de lo que se veia en la película xD, y en ese justo momento intentaron abrir la puerta de la casa sus padres, pero como previamente habiamos echado la cadena de la puerta no consiguieron entrar, así que imaginaros el percal, con 11 años tratando de sodomizar a un amigo en casa de sus padres y sus padres tratando de entrar a la casa, así que creo que no me he vestido nunca tan deprisa, consegui salir por un patio y por la ventana que daba a la escalera, al final realmente no se que paso porque nunca más nos dejaron vernos, no se si mi amigo se lo conto o fue por la pelicula que quizas la encontraron, o que casi se mata con una bicicleta yendo conmigo xD, pero dijeron que era una mala influencia para él y nunca más supe de él. Bueno digamos que esa podria ser la primera vez que perdí la virginidad... pero esperen que hay más...

Ahora viene la siguiente vez que se puede catalogar como que perdí la virginidad. Cuando ya tenia unos 12 años estuve viviendo con mi primo un año mayor que yo, el caso es que los sabados por la noche, nos dejaban solos en casa, y era el momento para ver Porno en alguno de los canales que echaban Porno, en esas sesiones nos poniamos en pelotas y nos masturbabamos, pero al poco y no recuerdo quien lo menciono, se comento "¿te apetece?" señalando a la TV en la que una mujer hacia una felación a un hombre. Y así surgio que nos turnabamos, primero uno hacia una felación a uno, y luego al reves... nunca me resulto especialmente agradable ni me excitaba hacer una felación, pero cuando me la hacian si me resultaba agradable, sencillamente miraba la pelicula y dejaba que lo hiciera, no me lo planteaba demasiado, luego empezo a tratar de besarme con lengua y me propuso sexo anal pero ya no me convencia, a pesar de lo que parezca el cuerpo de un hombre no me atrae y solo me excito viendo mujeres pero sí he usado a hombres solo para apaciguar mis instintos, creo que eso no es ser bisexual, es más bien ser un desesperado o adicto al sexo pero bueno, esa es otra historia. El caso es que estuvimos siguiendo este ritual por lo menos hasta los 14 o 15 años... con lo que digamos que mis principios pueden parecer homosexuales completamente. Aún asi también lo intentaba con chicas, de hecho a los 12 años aproximadamente consegui acostarme con la hermana de mi tía política, pero solo eso... acostarme, desnudos, debajo de una cama xD y que solo consegui algun beso y tocamientos, pero por algún motivo y por extraño que parezca me resulto más facil llegar más lejos con chicos. A los 15 años aprox. el ritual de felaciones se acabo con mi primo y no lo volvimos a mencionar hasta un día teniendo 18 años, pero esa vez ya no me apetecio ni me parecio correcto. Al final mi primo se caso y tuvo varias novias, con lo que parece que no era homosexual, aunque quien sabe, seguimos nuestras vidas y bueno... esto continua... que ahora viene la forma "clásica" de perder la virginidad.

Bueno, alla cuando tenia unos 18 años conoci a una chica con la que empece a salir, hasta entonces realmente no habia salido con nadie, podia tontear con alguna o me gustaba alguna chica pero no llegaba a salir con ella. A lo que ibamos, empece a salir con una chica que tenia 5 años más que yo de forma estable, en el colmo de los males para mi desesperación sexual esta chica era ferviente creyente de que no habia que tener sexo hasta el matrimonio, hasta que me conocio, y por ello seguia siendo virgen a los 23 años. Tarde aproximadamente 3 meses en convencerla poco a poco para que tuvieramos relaciones, hay en cierto modo le mentí porque le dije que yo habia tenido relaciones sexuales antes, que las habia tenido pero no como ella pensaba, y de esa forma darle confianza para que confiara en mí en que con un preservativo bien puesto no tiene que pasar nada, tenía paníco al embarazo, creo que las acciones de las empresas que fabrican predictor subieron gracias a mi en la temporada que estuve con esta chica. El caso es que despues de mucho tacto y algunas "malas artes" para excitarla hasta que deseara tener sexo, consegui tener relaciones sexuales con ella, pero realmente para mi esa fue la primera vez con una mujer, puesto que el resto fueron con hombres, y realmente pienso que soy heterosexual porque realmente me gusta el cuerpo de una mujer y su calor, no tengo nada en contra de los hombres, pero no me gusta el físico de un hombre.

Así que ciertamente no se cual de las veces se puede considerar perder la virginidad. Nunca he hablado de todo esto con nadie porque la gente que tengo cerca no lo entenderia... de hecho a mi me cuesta entenderlo.

Espero que pongais lo que pensais al respecto, y aunque no pueda contestaros directamente para continuar con el anonimato quizas en alguna de mis futuras confesiones, por que tengo más..., pues pueda contestar indirectamente. Ahh y por cierto, que alguién me aclare si es tan habitual la masturbación colectiva entre amigos y estas cosas que me pasan...

[Cradig]

Yo tampoco sé si será demasiado normal (supongo que no) pero nunca he hecho algo así.

Me ha llamado la atención eso que dices de... "Al final mi primo se caso y tuvo varias novias". Luego dicen que el orden de los factores no altera el productor, pero joder, no sé donde vivirás, aquí cuando te casas estás pillado por los huevos con la misma XDDD.

Y yo no creo que seas homosexual, más bien diria... vicioso.

[Deart]

La mujer que tal vez me repugna..


Hay una cosa que se llama mobbing. Si tan mal te cae, puteala hasta que pire o entienda que algo hace mal o/y se calle de una vez. (ese es el metodo un pelin cabroncete, luego está el de hablarlo, pero como la tia te da asco pues mejor pasa al primer método, no?)

[Yentin]

macho el mobbing no es legal XD, vaya consejitos que das

[Salax]

CONFESION

Mi Vida "Normal"




Desde siempre he tratado de ocultar mi "verdadera" vida a los demas esto es mas o menos un resumen de lo que me ah acontesido a lo largo de casi 20 años...

El primer recuerdo de mi infancia es que era el asmereir de mis compañeros de escuela ya que padecia de fluorosis (es un padesimiento a causa de exseso de fluor que causa un decoloramiento amarillo y en algunos casos cafe de los dientes y devido a la zona geografica en donde vivo es comun que el agua este contaminada por asi decirlo con fluor) asi que eso fue un gran trauma para mi ya que no me relacionaba con ninguna niña mas que como amigos.

Paso el tiempo creci y estando aun muy chico sera de 12 o 13 años empese a cambiar mi modo de pensar de una forma muy radical,el anarkismo era para mi una parte muy importante en mi vida,un dia platicando con mi hermano mayor me comento que el aislamiento sexual (abstinencia sexual) era lo mas extremista que uno podia ser y yo con una mentalidad de 12 o 13 lo adopte como mi forma de vida y asi paso mas o menos unos 3 años,al cavo de ese tiempo ya tenia pensamientos aun mas radicales la supremacia racial era el pan de cada dia eso me fue orillando a no tener amigos y los pocos que tenia los iba perdiendo hasta que un dia...

Por azares del destino cambie no no no no el amor me hiso cambiar pero oh oh oh!!!...

Como habia pasado mucho tiempo sin tener nada de contacto con mujeres me era muy dificil por no decir inposible relacionarme satisfactoriamente con alguien del sexo opuesto pero gracias a dios eso ah cambiado poco a poco y con la ayuda de mis pocos amigos ahi la llevo aunque aun me falta mucho...

Gracias a esas malas decisiones de niño ahora vivo amargado,estresado,sin novia y lo peor es que me he dado cuenta de que ese tiempo que pase con esas ideas de un retrasado mental (perdon a todos los que aun siguen creyendo en eso) pero que mas da mi vida tiene que seguir y aun sigo esperando el amor.

Pues ahora si que me desahoge un poco ya que aun tengo una infinidad de traumas mas pero esto es lo mas feo que he reprimido durante casi 20 años ni mi madre ni nade lo sabe hasta antes de este texto.

[Mortan]

No Tengo Muy Claro, Cuando Perdí La Virginidad
No caeré en el truco, si leo todo eso, me querrás cobrar el, libro, verdad?
Bueno, habrás perddo la virginidad en el momento en que metas o te metan algop por alguna parte y se llegue a... se me ha ido el hilo.

Mi Vida "Normal"
Os han dicho alguna vez que sois de lo más raro? Los humanos, quiero decir... no sé cómo habeis aguatnado vivos tantos años...

[Hoshino]

Un voto por mortan, con esa respuesta aún me has hecho reir un rato. Y pues básicamente... ésta gente o son escritores reprimidos, o están llenos de fantasías repimidas pero... oye, culpa no la tiene quien la escribe si no quien la lee XDD A ver, gente, porqué no sois felices? Porque no os queréis a vosotros mismos (o os queréis demasiado) Así que, porqué no os dais unos besitos ne el espejo ^.^ que siempre ayuda. Es broma, que yo tb he escrito alguna que otra confesión pero en serio que os digo que: si estais gordos ? una buena alimentación lo soluciona. Demasiado flacos? Idem. Qué teneis granos? Un tratamiento continuado con una locin limpiadora adecuada más una hidratante (adecuada, insisto, una sin aceite!) y cicatrizante, y en el caso de las infecciosas un antibiotico en crema va de perlas. Que os veis demasiado feos ? Cambiad de look. Que os sentis demsiado solos? Cambiad de hábitos, realizad actividades en las que podáis hacer amigos facilmente y no mostréis vuestras rarezas al menos que quien se os peguye sea de vuestra misma naturaleza. Que realmente sois extremadamente raros ? Viajad, ver mundo y comprobaréis que sois de lo más soso que hay . Y si aún así no conseguís la felicidad probad el siguiente método: una correcta alimentación (el 70% de las enfermedades de hoy en día tanto físicas como psicologicas son debidas a una alimentación incorrecta, no por cómo comemos, si no por lo que comemos)+ ejercicio mental y físico diario ( o semanal) + correcta respiración + un horario flexible = felicidad suprema ^.^ Que sí que sí, que los hay que estamos felices aún estando solitos (mejor solo que mal acompañado) y que los hay fordos felices y flaco felices y bordes felices! en serio! incluso los hay feos felices!!! Así que por favor ^.^ Be happy! Y si buscas darle un sentido a tu vida: hazte activista, apúntate a una ong o a las misiones y haz que tu vida tenga la mision de arreglar lo que las vidas de los demás provocan en el mundo.

P.D: Si no te lo has leído porque es muy largo, pero NO ERES FELIZ léetelo

[Salax]

CONFESION

Me Siento Tan Sola


Hola. Ante todo quiero agradecer este rincón donde poder hablar sin temor, sin que se sepa quién escribe y se confiesa. Gracias de verdad.

Bueno. Empecemos.

Tengo 23 años, casi 24, y a lo largo de mi vida me he sentido muy sola, ya sea porque la gente no quiere acercarse a mí o porque la poca gente a la que quiero se va de mi lado.

Desde pequeña siempre he sido la típica niña a la que humillan, maltratan e insultan en el colegio, por el mero hecho de estar gordita, todos mis compañeros se burlaban y me insultaban.

Siempre ha sido así, de los 3 a los 13 años, el tiempo que estuve en el colegio, era el objetivo de todos los insultos, por unas cosas o por otras, y cuando llegaba a casa me sentía fatal, pero siempre tenía que poner buena cara para que no se enterasen mis padres. Quería morirme, acabar con todo. Los profesores lo consideraban siempre "cosas de niños" y me daban la espalda.

A los 13 años decidí que estaba harta, que no quería ir más allí y aproveché una crisis en el colegio (cambio de director, venta del colegio y casi un cierre por que la directora se gastó todo el dinero en un polideportivo para el colegio) para pedir a mis padres que me cambiaran a un instituto, donde había oído que las cosas eran muy diferentes. Así que allí me fui. Y maldita la hora.

Llegué al instituto y lo primero que me encontré fue con que había más capullos por metro cuadrado que en el colegio, que lo primero que hacían era insultar a todos los que no eran igual de imbéciles que ellos. De nuevo insultos, risas, burlas... Y me hundí más aún.

El segundo año de instituto coincidió con que se murió mi primera perra, un animal con el que me había criado y al que quería con locura. Ese año perdí mi fe en Dios, le pedía que me ayudara, que se llevara a mi perra mientras estuviera dormida, que no tuviéramos que ir al veterinario para sacrificarla... y como respuesta no solo sufrió más, sino que mi padre tuvo que llevarla a dormir una madrugada a una clínica de urgencias.

Tal vez os resulte ridículo lo del perro, pero entré en una nueva depresión. Para una persona que nunca ha tenido amigos de verdad, para la que sus libros y su familia (perro incluido) eran su refugio, ver morir poco a poco a un animal tan noble y querido, y sobre todo tener que ver cómo tu padre se la llevaba para no volver a traerla... Fue horrible...

Un año y 12 días después murió mi yayo. Los padres de mi madre se habían trasladado al piso de enfrente al encontrarse ya un tanto impedidos, y poco después mi yayo empezó a tener problemas y poco después de mi cumpleaños, murió, quedándome yo con unos remordimientos horribles por no haber tenido ganas de salir de casa e ir al hospital a verle 3 días antes... Es de esas cosas que nunca te perdonas.

Y de nuevo... y creo que tengo alguna maldición... Un año y 12 días después de morir mi yayo, murió mi yaya, también fatal, entre muchos dolores, mucho sufrimiento...

A todo esto yo seguía con mis problemas en el instituto, sólo que ahora se intensificaban porque se sumaba el hecho de que el año de la muerte de mi perra suspendí 3º de la ESO y tuve que repetir, que fue cuando murió mi yayo, y al año siguiente pasé a 4º. Sufría también una falta de concentración derivada de la depresión que tenía, y mis ánimos estaban por los suelos, de modo que ni ganas había de abrir los libros...

Al año siguiente, el día del padre (en España, el 19 de marzo) murió mi otro abuelo, haciendo que tuviéramos que encargarnos de mi abuela, que jamás nos ha tratado bien y nunca, nunca nos ha querido ni a mis padres ni a mí salvo para cuando tenía que venir a casa el mes correspondiente, para tenernos de esclavos a todos.

Iba coleccionando ya de todo, cabrones, muertes y suspensos, porque me tocó repetir 4º también, lo que me hizo ir por detrás de una de las pocas amigas que he tenido y que ahora está terminando la carrera.

Cada día me sentía peor, estudiaba menos, le daba más vueltas a la cabeza e incluso pensaba (y sigo pensando, de hecho) en el suicidio como única salida. A todo esto, no podía hablar con nadie de lo que sentía o dejaba de sentir, tenía que seguir fingiendo en casa que en el instituto me iba divinamente (cosa que se adivinaba por la colección de suspensos que no era cierta) y que me lo pasaba estupendamente con amigos que ni siquiera tenía (a excepción de aquella chica). Por las mañanas me levantaba llorando porque no quería ir para no seguir aguantando aquel calvario, y por las noches me acostaba también llorando por todas las putadas del día...

Aún no he terminado el instituto. Pasé a 1º de bachiller, llevando conmigo a los mismos cabrones del curso anterior, y en 2º también, y repetí 2º, encontrándome con otros nuevos, y cada vez más sola, sin gente a mi alrededor, viendo cómo se morían mis familiares, o amigos de la familia.

Me pasé al nocturno del instituto, y llevo 3 años allí ya, sacándome las asignaturas de a poquitos (ahora sólo me quedan 2) y sintiéndome una verdadera fracasada porque todo me sale mal, con problemas en la familia (mi abuela manipula a mi padre y mi padre nos maltrata psicológicamente a mi madre y a mí, nos grita, desprecia e ignora, nos deja de lado en favor de su madre, y cada vez se deteriora más la familia, en tanto que mi tío se dedica a sacarle el dinero a la vieja y pasa de ella) y un absoluto rechazo a relacionarme con nadie en persona.

Hace un año y 2 meses tuve que decidir sobre la vida de la perra de mis yayos (con la que nos quedamos cuando murieron), tuve que aguantar la mirada de mis padres (que se mostraban de acuerdo en dormirla) y de la veterinaria mientras decidía si quería que la durmieran. Y nunca olvidaré el peso de la cabeza inerte de mi pequeña en mi mano, nunca olvidaré sus ojos vacíos, su expresión de descanso al dejar de sentir el dolor del cáncer, ni lo monstruosa que me sentí al tener que decidir aquello. Aún me siento así, un monstruo, una asesina, a pesar de que lo hice sabiendo que si seguía viva sufriría muchísimo más y la enfermedad la devoraría de forma dolorosa día tras día.

No he tenido novio, ningún chico me ha querido, todos me han humillado siempre y la única vez que me he enamorado de un chico, éste se dedicó a insultarme porque no le gustaba lo que escribía (escribo fics, un tanto explícitos algunos) y dejó de hablarme, después de 6 años de tenerle como amigo.

Me siento una fracasada, una inútil y una perdedora, siento que el mundo ganaría mucho si yo desapareciera, si dejara de existir. Soy bajita, gorda, fea, y no tengo fuerza de voluntad para seguir adelante con nada.

Y para colmo estoy enamorada de una persona que vive a miles de kilómetros de mí y con la que nunca tendré la menor oportunidad porque sólo me ve como una de sus mejores amigas. Es cruel conmigo sin saberlo, me cuenta cómo le va con su novia, cuándo salen, me confía secretos, y muchas veces me siento morir de dolor cuando la nombra, cuando sé que está con ella... La única persona a la que amo de verdad y nunca podré tenerla a mi lado...

Siento que estoy en el fondo de un abismo del que no podré salir nunca, un abismo que se hace más profundo cada día y del que nadie sabe, porque tengo que vivir de cara al mundo como una persona "alegre" y "despreocupada", porque la gente no quiere a los depresivos, porque alegan que "suficiente tienen con sus propios problemas" y te los largan, sin molestarse en preocuparse por si tú tienes problemas o si te sientes bien siendo el maldito paño de lágrimas de la gente.

Sólo quiero que alguien me abrace, que alguien me diga que me quiere, que esté conmigo y haga sentir un poco de calor, porque en mi abismo sólo existe el frío, el frío de la soledad, de los remordimientos, el sentimiento de culpabilidad y el dolor de 20 años de rechazos, de muertes de seres queridos y maltrato psicológico.

Siento haberos aburrido, pero necesitaba contarlo... Y ni si quiera he contado todo, sólo una parte. Gracias por leerme. Gracias por darme la oportunidad de expresar esta pequeña parte de mi dolor.

[Yentin]

Mira chica, primero, no pidas perdón por cada cosa que haces, no aburres a nadie, porque nadie está obligado a leer lo que has escrito.
Claro es que los niños son cabrones por naturaleza y se meten con el más debil etc. En mi clase habia un chaval que digamos que era El Gordo, y la peña se metia con él, pero lejos de marginarse o lo que sea, el contestaba y la verdad es que hizo muchos amigos cuando se kedó sin pasta en el viaje de finde curso le dejamos unos cuantos dinero. Creo que a él no le importaba que podian decir de él y diría que esa es la clave para la gente con la que se meten.

La verdad es que me pongo bastante triste cuando leo cosas como esta, porque no entiendo la situación que viviis, a mi no me ha pasado, y se que lo que pueda decir no te aliviará nada. Pero creo que algo de culpa la tienes tú, y me explico, siempre he pensado que para que te quieran tu has de quererte (y con esto no me refiero a tocarse cerdos xD), deberías sentirte bien contigo misma y no cerrarte a conocer a nadie, dudo que ahora que tienes ya una edad en el nocturno la gente se meta contigo, la gente se supone que madura y tal, es dificil pero a veces hay que hacer un esfuerzo para acerarse a la gente y entablar conversación.

Por cierto esos ficts si están bien tendrías que colgarlos en algún lado pa que sean leidos , y sinó también porque para gustos colores y es lo que tu haces y debes estar orgullosa de ellos, si el tio aquel se rió de ti por lo que escribias es que era un subnormal profundo, y que le follen.

Y el chico ese que está fuera... es jodida la situación pero mucha gente pasa por eso, ahí solo te puedo decir que si no quieres que te cuente intimidades le expliques claramente que te pasa y que confías no se aleje de ti por decirselo, al principio quizás se convertirá en alguien frío pero poco a poco será el de siempre, eso si vale la pena.

Ánimo, y no hagas tonterias lo del suicidio ni se te ocurra, fijo ke llega un dia ke tu vida da un giro 360º yo creo que la clave es cuando acabes el instituto y decidas Uni o curro o algo así conoces gente nueva y es un vuelta a empezar . Y sobre los temas familiares hay ke saber vivir con ellos.