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[CaoSlayer]

Ya que estamos con chistes de ingenieros...


Como todos sabemos, todos los ingenieros van al cielo...

Pero ocurrió una vez que por error un ingeniero llegó al infierno y este vio como el infierno era un asco y decidio arreglarlo...

Meses despues el infierno era una maravilla, habia diseñado un sistema de tuberias y reguladores de temperaturas y ahora ya no hacia tanto calor y los habitantes del infierno contaban con servicios como aguas termales y saunas.

Naturalmente Dios se enteró y fué a hablar con el diablo para que le devolviese el ingeniero, el diablo naturalmente se negó en rotundo y finalmente Dios le amenazo con ir a los juzgados a lo que el diablo respondió: "¿y de donde vas a sacar un abogado?"

Edited by CaoSlayer, 29 October 2006 - 11:06 AM.

[Albert Wesker]

Ese ha estado muy bien , ahora me han venido a la cabeza unos pocos chistes sobre abogados:

Que es un barco lleno de abogados a punto de hundirse y rodeado de tiburones?

RESPUESTA:UN BUEN COMIENZO!

Un atrador esta en un banco y tiene a muchos abogados como rehenes , amenaza a la policia diciendole que si no cumplen sus exigencias...por cada hora que pase liberara a un abogado

Estos son cortesia de Gaibrus Trippud XDDDDDDDDDD

Ahora viene uno largo:

Esto es una pareja que al conocerse deciden no contarse nada de su vida pasada , pasan los años y al final se casan , en su luna de miel se van a un hotel de lujo con piscina incluida , despues de pasar una velada agradable suben a su habitacion y follan como posesos , cuando teminan la mujer le dice al marido:

Mujer:Perdona pero antes de dormir voy a bajar a la piscina a bañarme , porque si no no pego ojo en toda la noche

El marido se queda mirando por el balcon como se tira nadando su mujer y asombrado ve como nada dando hasta 50 vueltas , nada mas terminar la mujer y subir de vuelta a su habitacion , el marido asombrado le pregunta lo siguiente

Marido:Oye tu por casualidad no habras ganado alguna medalla de natacion en los juegos Olimpicos?

Mujer:No lo que pasa es que yo fui "puta en Venecia" ^^

[obi]

Ahora unos cuantos racistas:

Creo que falta uno:

¿Que es un negro en glaciar?
RESPUESTA:Un 'blanco' perfecto

Y como no me acuerdo de ninguno bueno de ingenieros (o fisicos en mi caso) contare el que expresa la verdad sobre la estadistica.

Esta era una tienda de sandwiches de carne de conejo realmente exquisitos, qu eestaba en un lugar muy extrategico entre varias oficinas, asi que siempre a la hora de comer se llenaba. Todos lo ejecutivos estaban maravillado pr el sabor y el bajo precio... Asi, al cabo de unos meses se acercaron los clientes mas asiduos y le preguntaron al dueño como podia vender tan baratos los sandwichas de carne de conejo...

Representante de los Clientes: Ya sabes que todos estamos encantados con tus sandwiches y no los dejaremos de comer pese a saber tu secreto...
Dueño: Bueno la verdad es que no toda la carne es de conejo... En la maquina que pica la carne incluyo carne de caballo... Pero eso si, proporcion 50% introduzco el mismo numero de caballos que de conejos.

[Ômu-Kun]

STOP INTELECTUAL JOKES!!

Arriba los chistes bakas!!!

-Hola!!Cuanto tiempo!!! Que tal la vida??

-Pues bien he tenido dos hijas..

-Y como se llaman??


-Marabú y Fontaneda...y tu que tal todo?

-Yo he tenido una hija, se llama María

- LOL, como las galletas!!!
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-TAXIII!!!

-SEÑORAAA!!!
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-¿Y tu coche?
-¿Qué coche?
-¿No me habías dicho que tenías un peugeot y un piso?
-No,no, te dije que tenía un pollón que me lo piso!
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Están todos los políticos españoles en un barco, el barco choca contra un iceberg y se hunde.
¿Quien se salva?

ESPAÑA!! xD

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-Mamá, mamá, qué hay de comer?
-Patatas con mierda!
-Patatas, qué asco!!
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Dos hombres se cruzan por la calle y uno le dice al otro:

-Disculpe, ¿tiene un peine?

-Clairo
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Que le dice la hierva al sol??

No me calientes que me hago una paja
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-Doctor, doctor, soy eyaculador precoz.

-Coño!!

-Arrghhgr...
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HE DICHO

[Shironeko]

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-Doctor, doctor, soy eyaculador precoz.

-Coño!!

-Arrghhgr...

Este me ha matado.

[Albert Wesker]

Uno que se va a confesar a un cura:

-Padre que resulta que soy un piromano

-TU LO QUE ERES UN HIJO DE PUTA (haces un hjesto de como si se te estubiera quemando la sotana)



-Mama mama me alcanzas las galletas que estan en la estanteria?

-Y por que no las cojes tu mismo?

-Mama que yo no tengo manos...

-Aaah no hay manita no hay galletas!

Ahora lo que voy a poner a continuacion no son chistes , pero tambien resultan bastante divertidos de leer:

-Cruzad el puente sin miedo

-Y miedo se quedo al otro lado



-No jugeis con fuego

-Y Fuego se quedo solo y aburrido



-ABORDAR EL BARCO!

-Y el barco quedo "presioso" oigs



-Acido desoxirribonucleico

-Y desoxirribonucleico dijo que el no habia sido

[vimora]

Están todos los políticos españoles en un barco, el barco choca contra un iceberg y se hunde.
¿Quien se salva?
ESPAÑA !!!
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-Doctor, doctor, soy eyaculador precoz.

-Coño!!

-Arrghhgr...
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HE DICHO

Esos dos estan geniales.

- Acido desoxirribonucleico

- Y desoxirribonucleico dijo que el no habia sido

Ese casi califica para chiste quimico.

no me acuerdo de ninguno bueno de ingenieros (o fisicos en mi caso)

Regalo para Obi, que ayer estubo de cumpleanos y se me olvido saludar.

Es una Carta de amor para que se la dedique a su novia... no es un chiste, pero es bastante graciosa.

Para mi xorritín de electrones:

Me gustaría poder mirar cada día tus ojos cristalinos de indice de refracción casi inapreciable. Me encanta andar kontigo por la kalle a velocidad constante, mientras nuestras manos entrelazadas realizan un péndulo simple anarmónico. Cuando nos tiramos por la colina de cesped en la uni, siento como nuestra energía potencial va decreciendo y nuestra cinética aumentando asta fundirnos en un beso que produce un calor inmenso completando nuestra ecuación de la conservación. Es cierto que hay a veces que parecemos polos opuestos y creemos que todo gira alrededor nuestro barriendo areas iguales en tiempos iguales, pero eso termina cuando vienes, porque mi fuerza de atracción, frente a la tuya, es más bien despreciable. Adoro levantarte entre mis brazos de tal forma que el centro de gravedad de nuestro conjunto se encuentre en mi.... sólido rígido.

Te acuerdas de aquella noche en mi casa? Ese día compre condones estriados mmm... que dulce material, me sentía como un superconductor en un campo magnético... Primero introduje mi... sólido rígido... haciendo presión como si de un muelle se tratara, entre tus susurros se podía escuchar: "adoro el coeficiente de rozamiento", despues comence a moverme armónicamente despacio, mientras tu gemías y me pedías porfavor que querías que aumentara la amplitud, kerias amplitud eh? jeje, yo no solo la aumente, sino ke reduje el periodo, y aquello cada vez parecia más anarmónico, más inestable, la velocidad tendia a infinito, el aire cada vez era más cargado (por akello de la ley de los gases, que si se agitan...) puffff... al final todo terminó en dos ondas sonoras perfectamente acopladas de niveles de dB maximos de audición... me dijiste: "casi haces el límite a infinito realidad" y yo contesté: "es realidad, todavia no te has dado cuenta de que mi solido rígido... sigue rígido"...

Lo que viene después es incompresible a nivel científico... pero a estos niveles de la vida ya te darás cuenta de que el amor no es ciencia amig@, solo dos mentes que entienden el mismo lenguaje incomprensible para los demás e incapaz de demostrar.

T4|u3

Edited by vimora, 29 October 2006 - 07:33 PM.

[Albert Wesker]

Hay algunos chistes que son algo complicados de contar , porque parte de la gracia reside en que ebes rtos jestos o hacerl ciertas cosas para que tenga gracia , el que les voy a poner es un claro ejemplo de lo que digo:

Que le dice una mujer a un hombre despues de hacer el amor?


"Teg quiegooooo" > la gracia reside en que debes de acumular mucha saliba , para soltarla por la boca imitando asi el semen que le chorrea por los labios a la supuesta mujer , encima es asquroso XDDDD

Por cierto nadie se a animado aun a contar un chiste feminista que compita en mala leche con los machistas mas bestias , una de dos o los hombres somos mas brutos de lo normal o las mujeres tienen poca imaginacion a la hora de tener mala leche , habia uno feminista que tenia bastante gracia pero lo cierto es que no consigo acordarme ^^UUU

[Ômu-Kun]

Es una Carta de amor para que se la dedique a su novia... no es un chiste, pero es bastante graciosa.
[La carta en cuestión]

Ultra-LOL

Edited by Ômu-Kun, 29 October 2006 - 07:50 PM.

[vimora]

Por cierto nadie se a animado aun a contar un chiste feminista que compita en mala leche con los machistas mas bestias , una de dos o los hombres somos mas brutos de lo normal o las mujeres tienen poca imaginacion a la hora de tener mala leche , habia uno feminista que tenia bastante gracia pero lo cierto es que no consigo acordarme ^^UUU

Un chiste feminista que me hace MUCHA gracia, quizas por que no estoy tan viejo:

* ¿Por que los hombres cincuentones sueñan con comprarse una motocicleta monstruosa (lease Harley-Davidson o similar)?
- Para volver a sentir algo poderoso entre las piernas.

T4|u3

[Kurama]

Va un zambo andando por la carretera en Navarra y se le cruza otro tío, el cual le dice:

-Qué, andando pa Tafalla?
-Pa tu puta madre cabrón

[Albert Wesker]

Un chiste feminista que me hace MUCHA gracia, quizas por que no estoy tan viejo:

* ¿Por que los hombres cincuentones sueñan con comprarse una motocicleta monstruosa (lease Harley-Davidson o similar)?
- Para volver a sentir algo poderoso entre las piernas.

T4|u3

Ese no esta mal , pero no puede competir con los chistes machistas BESTIAS de verdad , como por ejemplo:

Como darle mas libertad de expresion a una mujer?

RESPUESTA:Quitandole la polla de la boca

[Ômu-Kun]

No es ni machista ni feminista pero bue :

-María hay una corrida en la tele!!

-Y que quieres, que la grabe??

-No, que la limpies!!!

[rokutanda]

No es ni machista ni feminista pero bue :

-María hay una corrida en la tele!!

-Y que quieres, que la grabe??

-No, que la limpies!!!

Ese es facil contarlo en plan machista:

-María hay una corrida en la tele!!
-Y que quieres, que la grabe??
-No, que la limpies.. Zorra!!!!

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Chiste de Shock (Escrito pierde todo pero bueno)

Va un pavo y dice: plublublublu!!!!!!

[Albert Wesker]

Directo a uno que em acabo de acordar:

Esto era una mujer casada que llevaba mucho tiempo sin hacer el amor con su marido , la pobre estaba ya desesperada por hacerlo.Una noche resulta que llega el marido borracho a las 4 de la noche y le dice a su mujer:

-Maria quieres que te joda?!

-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! (con voz desesperada)

-Pues hazme una tortilla de patatas XDDDDDDDDDDDD

[Ômu-Kun]

Chiste de Shock (Escrito pierde todo pero bueno)

Va un pavo y dice: plublublublu!!!!!!

OMG

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Cuántas crêpes caben en una casita para perros si tu madre es una lavadora y tu padre una secadora??

Ninguna, porque las casitas para perros no pueden volar!!!

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-Perdone tiene hora??
-Gato, por qué??
-Ah no, como le veía en calzoncillos...
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Están un ciego, un estreñido y un mudo enmedio de la autopista. Un camión atropella al ciego y el estreñido va y dice:

-Tres mas seis??
-74!!
-Por el culo te la hinco!!!

Edited by Ômu-Kun, 30 October 2006 - 05:48 PM.

[Albert Wesker]

Esto era una familia formada por tres personas , el padre se llamaba Pepe , la madre Pepa y el hijo Pepin.Un dia a la hora de comer el padre le pregunta al hijo:

Pepe:Que quieres para comer Pepiiin?!

Pepin:PAN solo quiero PAN!

Pepe:"Pepaparapepinponpan"

[Albert Wesker]

Esto es un jorobado que va al cementario por la noche a poner flores en una tumba , justo cuando esta delante de dicha tumba le ilumina una luz que sale del cielo y le habla una voz que le dice:

-QUIEN ESTA AHI?

El hombre sorprendido le contesta un tanto atemorizado

-Eeeeh...soy Manolo

-QUE HACES AQUI?

-...Le dejo flores a mi difunta esposa que hace tiempo que descansa en paz

-Y QUE TIENES EN LA ESPALDA?

-Es una joroba que me fue saliendo con el tiempo por problemas de espalda

De golpe y para sorpresa del hombre su joroba desaparece

-Gracias vendito seas...muchas gracias!

El hombre se larga corriendo del cementerio emocionado , justo por el camino se encuentra con un conocido al que le falta una pierna y usa muletas

-Hombre Manolo a donde vas tan rapido , oye y tu no tenias joroba que te ha pasado?!

-PACO NO TE PUEDES CREER LO QUE ME HA PASADO!...

Este le cuenta lo sucedido y el hombre con muletas decide ir al cementerio y ver si le hacen el mismo milagro con su pierna , se va con un ramo de rosas y elije la tumba de cualquier conocido , justo en ese momento le sale la misma luz y le preguntan lo mismo:

-QUIEN ESTA AHI?

-...Soy Paco señor

-Y QUE HACES AQUI

-Le dejo flores a un primo mio que fallecio hace tiempo

-QUE TE PASA EN LA PIERNA?

-Esto es por un accidente que tuve hae tiempo

-Y EN LA ESPALDA TIENES ALGO

-...Eeeeh no...

-PUES TOMA UNA JOROBA!

[Ômu-Kun]

Chiste de shock V 2.0 :

-Mamá mamá los pedos pesan??
-No
-Entonces me he cagao

[GatoSoft S.A.]

Vengo a revivir el hilo.
Un chiste religioso. Medio largo, pero me hizo reir mucho.

Resulta que va un hombre a confesionario y dice:
Hombre: Padre, he pecado.
Cura: ¿Qué haz hecho, hijo?
Hombre: Cuando me desperté ésta mañana, me levanté medio dormido, resbalé, me caí y me pegué en la cabeza contra un mueble, entonces grité ¡¡Me cago en Dios!! y...
Cura: Bueno, hijo, éso no es tan grave. Sólo reza...
Hombre: No Padre, lo que pasa es que al gritar éso, mi mujer me reprocha que no diga ésas barbaridades ¡y con la rabia que tenía la maté a golpes!
Cura: ¡Bueno! ¡Eso sí que es grave hijo! Ahora lo que debes...
Hombre: No Padre, espere, que al llegar al trabajo se me cayó mi maletín con todo su contenido al suelo y luego de terminar de juntar todo, me levanto, me pego la cabeza con el borde de un escritorio y grito nuevamente ¡¡Me cago en Dios!! y...
Cura: Bueno hijo, éso comparado con lo anterior es un poco...
Hombre: No, pero espere que al gritar éso un compañero de trabajo me dijo que no fuera tan boca sucia ¡y de la furia que tenía lo maté a golpes con una grapadora de mano!
Cura: ¡Dios mío! Eso sí que es grave porque...
Hombre: Espere Padre, que cuando llegué aquí a la Iglesia, al bajarme del taxi me golpeé la cabeza con la puerta y nuevamente grité ¡¡Me cago en Dios!! y entonces...
Cura: Está bien hijo, pero lo anterior era más...
Hombre: Pero espere, porque el taxista me dijo que no blasfeme frente a la Iglesia y de la furia que tenía en ése momento le dejé la cabeza metida dentro del motor del coche... Padre, ¡¿Qué puedo hacer?!
Cura: Hijo mío. Ve y reza 4000 Padres Nuestros y 8000 Ave Marías.
El hombre acepta lo que el Cura le dice y al salir del confesionario se golpea la pierna contra un banco y:
Hombre: ¡¡ME CAGO EN DIOS!!.
Cura: ¡En Dios, en su puta madre y en todos los santos del Cielo, hijo!



Otro que me acordé, un poco asqueroso :
- ¡Mamá, mamá! ¿qué le pasaron a ésas escamas venéreas que te habían salido?
- Callate y seguí comiéndote los cereales...

Edited by GatoSoft S.A., 07 November 2006 - 06:17 AM.

[Petrus]

Venga, uno en castellano antiguo, pa variar:


- ¿De do venis, buen Cid?
- ¡Agfh, agfh! Vengo de godella...
- ¿De Godella de Valencia?
- No, de godella, de viollalla, de follalla e de mancillalla.