Unos chistes machistas 
EL DIARIO
1.- EL DIARIO DE ELLA
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo; pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerlo hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
2.- EL DIARIO DE ÉL
Hoy perdió el América. Me lleva la ching@da!!!....
Al menos me eché una cogidita. En fin . . . mañana será otro dia.
CLASIFICACION DE ORGASMOS
1. Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos después del mencionado acto:
1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tú como te llamas?"
12. El momento de negocios "¿cuánto te debo?"
13. El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14. El momento "guiness" "y yo que creía que los burros la tenían grande...
Tres Reinas Magas
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?: - Habrían preguntado cómo llegar al portal, habrían llegado a tiempo, habrían ayudado en el parto, habrían limpiado el establo, habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos... - Pero, ¿qué habrían comentado al irse?: - "¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?" - "El Niño no se parece en nada a José" - "¿Virgen? ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio! - "¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?"
Vendedor de Cerebros
Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros: - Cerebros!... vendo cerebros!... Se acerca un hombre y dice: - Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta? - Este vale 50.000 pesos. - Epa!, ¿De quién era? - Era de Cervantes. - ¿Y este? - Bueno, ese cuesta 150.000 pesos. - Mierda!, ¿De quién era? - Ese es el cerebro de Einstein. - ¿Y ese cerebro? - Ah!, Ese cuesta 2 millones de pesos. - A la mierda!... ¿de quién era? - Era de una mujer. - ¿Y por eso cuesta tanto? - Y claro!... está sin estrenar.
Gallegos
Una vez dos Gallegos fueron a un bano publico a orinar y de pronto entra un negro y se saca su miembro para hacer su necesidad y los dos Gallegos se quedaron espantados al ver el tamano del miembro de aquel hombre negro. Luego le preguntaron al hombre negro del porque del tamano descomunal de su miembro y el negro les respondio: "Bueno en Africa desde ninos nuestras madres nos amarran una piedra de 10 libras al pene la cual hace que el pene se estire y obtenga mas tamano. Los dos Gallegos queriendo obtener mejores resultados fueron a una ferreteria y se compraron un bloque de cemento cada uno y prosiguieron con el experimento y ambos se amarraron el bloque de cemento al pene cuando a los pocos dias uno de los Gallegos se rinde y decide no continuar con el experimento. El Gallego que decide no continuar le comunica a su companero de que su pene no habia crecido y por lo tanto no continuaba con el experimento. Entonces el le pregunta a su companero que todavia continuaba con el experimento si su pene le habia crecido y el le responde: " Bueno no el pene no me ha crecido todavia pero se de que me va a crecer porque ya se me esta poniendo negro.
El Derecho Divino
Una mujer en una iglesia se le sale medio seno izquierdo en la cola para la confeción, cuando llega al padre este la ignora, la mujer vuelve a hacer la cola y el padre la vuelve a ignorar y al final la mujer le dice "Padre, pero si yo tengo el derecho divino" y el padre el responde "y el izquierdo tambien"
El Rompecabezas
Esta una mujer que llama al novio "mi amor, me ayudas a hacer rompecabezas que compre??, es muy dificil no puedo hacerlo, es complicadicimo, y tiene muchas fichas, y hace un tigre" El novio va a ayudarle, y dice: Mujer!, ese no es un rompecabezas!es una caja de Zucaritas!
A Rezar!!
A que santo? > >¡¡¡¡A rezar niñas, a rezar!!! >San Antonio que encuentre novio. >San Alejo que lo pueda hacer pendejo. >San Hilario que me dé todo el salario. >San Crispín que me haga un rapidín. >San Erasmo que me lleve hasta el orgasmo. >San Gabriel que me sea fiel. >San Canuto que no sea mampo. >Santo Tomás que me quiera cada día más. >San Eleazar que me saque a pasear. >San Judas Izcariote que lo tenga bien grandote.
Sabor del Pescado
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y la pareja tenía mucho tiempo de no haber cogido, y Eva estaba mas caliente que nada y sin embargo Adán no quería nada. Finalmente Eva se desespera y dice "pinche Adan joto" y se va. En el camino se encuentra a un dinosaurio y le dice Eva "señor dinosaurio, hágame el amor" y el dinosaurio contesta "tas pero pendeja, simplemente no se puede" y esto causa que Eva se enoje y de un mordisco le arranca los huevos. Sigue Eva caminando por el paraíso y se encuentra a un chimpancé y le dice "señor chimpancé, HÁGAME EL AMOR" y el chimpancé responde "si estaras huey, si muy apenas puedo con la mía que chinga poder contigo" esto vuelve a enojar a Eva y de otro mordisco le arranca los pelos de las nalgas. Finalmente Eva se sienta sobre un arroyo con el agua hasta la cintura y Eva está de patas abiertas. Derrepente llega un pez y encuentra la vagina, y empieza a merodear adentro de ella, y Eva usa al pescado de consolador. De aquí deducimos dos cosas: sabemos como se extinguieron los dinosaurios y también sabemos porque los chimpancés no tienen pelos en las nalgas. Pero lo que nunca podremos saber es cual era el sabor original del pescado.
Cigarro
Porque el hombre se fuma un cigarrillo despues de hacer el amor con su mujer ? para sentir placer.
EL DIA DEL HOMBRE
EXIGIMOS EL DÍA DEL HOMBRE.....
1.- Quien es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan (o se le atreviese), sin chistar? El abnegado hombre.
2.- Quien levanta los pies cuando están haciendo aseo? El considerado hombre.
3.- Quien es el que va vestido de negro al matrimonio? El estúpido Hombre.
4.- Quien es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando cada vez que llega a la casa? El dulce hombre.
5.- A quien le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre.
6.- Quien es el que se expone a una ulcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados,la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, la Vanguardia en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos? El incomprendido hombre.
7.- Quien es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a la esposa? El tierno hombre.
8.- A quien es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro anden, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidota en la camita bajo techo? Al desprotegido hombre.
9.- Quien es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.
10.- A quien es el que le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias? Al paganini del hombre.
11.- Quien tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da pavor? El valiente hombre.
12.- A quien es el que se la montan cuando llega con colorete en la camisa? Al incomprendido hombre (?acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?).
13.- Quien tiene que afeitarse todos los días? El pobre hombre... bueno, y la suegra.
14.- Quien manda en la casa? La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.
15.- Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los machos no lloramos.
16.- Quien es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín,Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer? Adivinen....
17.- Quien nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos? El ágil hombre.
18.- Quien llega inocente y puro al matrimonio? Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
19.- Quienes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los cohibidos hombres.
20.- Quien jamás podrá decir una mentira? Los sinceros hombre (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario).
21.- Quien tiene que aguantarse las típicas escénicas de: Ya no eres el mismo!,No me vas a salir esta noche con que estas cansado!, Ese pelo no es mío!,Me voy a casa de mi mama!!! El resignado hombre.
22.- El nombre de quien es el que esta en los recibos de los servicios públicos,el directorio telefónico y la escritura de la casa? El del testaferro del hombre(uno figura pero la que manda es otra). La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un: DIA DEL HOMBRE!!!.
Porque es Mejor ser Hombre
¿Por que es tan maravilloso ser un hombre?
1.-Las conversaciones telefónicas duran solo 1 minuto.
2.-En las películas los desnudos son siempre femeninos.
3.-Las salidas de 5 dias requieren solo una maleta.
4.-Tienes fútbol todos los fines de semana.
5.-No tienes que preocuparte por la vida sexual de tus amigos.
6.-Las colas del baño son un 80% menores.
7.-No tienes que acompañar a un amigo cada vez que va al baño.
8.-A tus viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
9.-Cuando cambias de canal, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorar.
10.-Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
11.-No tienes que andar cargando una cartera llena de pendejadas.
12.-Tu apellido se queda.
13.-No tienes que hacer tu cama.
14.-Nunca tienes que limpiar el WC.
15.-Puedes estar bañado y listo en 10 minutos o menos.
16.-Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavía puede ser tu amigo(a).
17.-Te afeitas cuando quieres y del cuello para arriba no mas, y si no lo haces aun te puedes ver bien.
18.-Si tienes 35 y eres soltero a nadie le importa.
19.-Puedes meterte en un campeonato de mear.
20.-Puedes ser presidente de tu pais.
21.-No necesitas mas que de tu mano para tener placer.
22.-Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
23.-No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que te visitan.
24.-Te importa un rábano si se dan o no cuenta de tu nuevo corte de pelo.
25.-Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
26.-Puedes sentarte con las piernas abiertas.
27.-Por el mismo trabajo, te pagan más.
28.-Te da lo mismo que hablen mal a espaldas tuyas.
29.-Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no se va a enojar.
30.-Puedes lanzar tus gases a discrecion, y tus amigos te van apoyar.
31.-Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
32.-No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
33.-Que no te caiga bien una chica no significa que no te guste tener sexo con ella.
34.-No tienes que preocuparte por estar en forma.
35.-No te enfermas cada mes.
36.-No tienes que comprar esa chingadera ridicula con alas todos los meses.
37.-Puedes emborracharte hasta quedar tirado, y nadie te va decir nada.
38.-No tienes que estar 2 horas tratando de estacionar cada vez que sales en tu auto.
39.-Puedes eructar enfrente de tus amigos y no se van a molestar, solo competiran contigo 40.-Puedes escribir chistes machistas y cagarte de la risa.
Sueños
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: "Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Que querra decir?".El marido le contesta: Lo sabras en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel,abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".
Análisis Quimico de la Mujer
Símbolo: Mu.
Peso atómico.- 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).
Historia.- El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias, grasas y cremas de olor insoportable. Estado natural.- Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas, etc.
Propiedades físicas.- Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana. Propiedas químicas.- Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro,platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reduce las riquezan del varón rápidamente). En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de caústica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras". Marcha analítica del reconocimiento.- -Ensayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor indescriptible; tacto: macizo. -Precipita rápidamente frente a un millonario. -Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco. Usos.- Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.
Precauciones.- Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.
Alguna vez está Contenta con Algo??
Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago y un inútil. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, esexplotación; si el tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldobajo, debería mover el culo y buscar algo mejor. Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo;si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades. Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es latípica indeferencia machista. Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pegaa un hombre, es defensa propia. Si el toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ellatoma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada. Si él le pide a ella que haga algo que ellA no quiere, es dominación; si ella se lo pide es un favor. Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un maricón. Si intentas cuidarte eres un vanidoso; si no, un guarro. Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños. Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día en el trabajo, no te preocupas mada de sus necesidades. Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a tí es porque ya no la quieres. Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; y si no das la talla, seguro que hay otra.
Quien Chingados las Entiendeeeee!!!!! :@
Misión Espacial
La NASA ha enviado al espacio la misión DELTA 4321, misión experimental tripulada por dos simios y una mujer. Los siguientes son partes de la comunicación entre el control de Tierra ubicado en Houston y la tripulación. Houston a Simio 1: Simio 1, verifique sistemas hidráulicos, Verifique adecuada presión en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje, A 60000 pies disminuya un 25% en la velocidad de arranque. El simio hace seña de OK Houston a Simio 2: Simio 2, nivele velocidad al cruzar la estratosfera y active sistemas anticongelantes. No olvide monitorear cada 15 minutos sistemas de comunicación e indicadores de presión. Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad anormal. El simio hace seña de OK Houston a Mujer: No se olvide... Mujer a Houston: Si, Si, Si YA SE! ... YA Seeeeeee!!! Que no se me olvide darles de comer a estos monos de mierda y que ni se me vaya a ocurrir tocar uno de esos botones.
El Sapo
Un par de amigas se encuentan en la calle y una le dice a la otra - "¿Maria, sabes? estoy harta de mi marido, todos los dias me pide sexo oral, estoy chata y no se que hacer- la amiga le contesta: " facil, comprate un sapo, y cuando llegue la noche se lo plantas a tu marido y problema solucionado"- la amiga angustiada se va al zoologico y se compra el sapo mas lindo (gordito de ojos azules)y se lo llevo a la casa. cuando llega la noche, el marido le dice a su esposa: "mi amor haz lo tuyo" y la esposa silenciosamente le pone el sapo al esposo. el marido estaba exsorvitado de tanta maravilla. al otro dia la mujer se leventa ,y se da cuanta que no estaba su marido ni el sapo en la cama. desesperada busca por la casa y encuentra a su marido en la cocina picando cebolla y con el sapo al lado. y entonce el eposo dice: ¡Con que la rana aprenda a cocinar, tu te vas a la mierda.
Tiempo Libre
Llega un señor a una tienda y entonces el dueño le dice, buenas tardes en que puedo ayudarlo y el señor le responde, mire yo nesecito trabajo y el dueño le dice que si logra vender mas de 5 articulos tiene el trabajo. Entonces entra una mujer y el dueño le dice al ñor que la atienda y este va, el señor le dice a la dama que se le ofrece y entonces la dama le responde que si tiene limpiavidrios el señor le responde que si y le dice que si no quiere un limpia muebles y la dama le dice que para que, y este le responde que si va a limpiar los vidrios los sofas se irian a ver sucios y la dama feliz le dice que se lleva las dos cosas luego entra otra dama y pregunta por los Kotex y el señor le dice que si y luego le pregunta que si no quiere un limpiavidrios o un limpia muebles y esta le reponde y para que quiero yo eso y el señor le dice que si va estar sin coger por una semana que siquiera limpie la casa.
Duda
Tu mujer está llamando a la puerta delantera de tu casa y a la vez el perro está ladrando en la puerta trasera para que le abras. ¿A quién abres primero? Al perro, porque al menos cuando entra deja de ladrar.
La Misión
La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había usado en su noche de bodas, ocurrida años atrás. > >- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas esto? >- Sí amor, lo recuerdo, es el mismo negligé que usaste en nuestra Luna de Miel. >- Así es, ¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche? >- Pues sí, sí lo recuerdo. >- A ver dímelo... >- Bueno, según recuerdo te dije: "Ohhhh hermosa, voy a chuparte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca". >- Así es -dice ella riendo- eso fue exactamente lo que dijiste. Ahora, 15 años después, traigo el mismo negligé que usé aquella noche ¿qué tienes que decirme?. > >El tipo la mira de arriba a abajo y le dice: >- "Misión cumplida".
Novios
Una pareja de novios por fin desiden casarse, él le propone ir para hablar con su papá, ya estando ahí le dice a su futuro suegro: vengo a pedir a su hija, y el padre de la chica le pregunta: ¿ya tienes donde meterla?, a lo que él le responde: pues... a eso vengo.
Dolor de Cabeza
El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja, diciendo como siempre: "tengo dolor de cabeza" "Perfecto", responde el marido. "casualmente estaba en el baño empolvandome el pene con aspirina...la puedes tomar oral o como supositorio, como tu quieras!!!
"No vi Nada"
Dice que habia una congregación de feministas. De primero pasa la gringa, "bueno pues yo llege a mi casa un dia cansada de trabajar y le dije a mi esposo que no volveria a cocinar. Primer dia, no vi nada, segundo dia no vi nada. Tercer dia, mi esposo comenzo a cocinar y desde ese dia el cocina. Todas las mujeres aplauden! Despues pasa la rusa y pasa lo mismo, la alemana y pasa lo mismo, la francesa y pasa lo mismo. Despues pasa la mujer mexicana, bueno pues yo dije que no volveria a cocinar. Primer dia no vi nada, segundo no vi nada. Al tercer dia comence a ver un poquito con el ojo derecho aunque lo tenia muy hinchado.
Las Mujeres
La mujer es como el mundo. De los 13 a los 15 años, es como América Latina: en pleno desarrollo. De los 16 a los 25, como Asia: mitad virgen, mitad descubierta.De los 26 a los 35, como África: ardiente y misteriosa. De los 36 a los 45, como Europa: en ruinas, pero interesante. De los 46 a los 55, como Estados Unidos: pura tecnología. De los 56 a los 65, como la Antártida: todos saben dónde está, pero nadie la visita...
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