40 replies to this topic

[Vaughamm]

Vaugh, por dios, esa frase sacada de contexto.... xDDDD

xDDDDDDD pero que conste que el grifo no lo chupo

[thexsam]

bukake!!!!

[Bad_CRC]

Me acaba de llegar este, me ha molado bastante

VEINTITANTOS

Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta que apenas sabes donde estás ahora.

Te empiezas a dar cuenta que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabías y que quizás no te gusten.

Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años atrás...

Te das cuenta que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios... por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc... y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.

Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca a lo que pensabas que estarías haciendo.

... O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.

... Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.

Las multitudes ya no son "tan divertidas"... hasta a veces te incomodan.

Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres! y lo que no.

Ries con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.

A veces te sientes genial e invencible y otras... solo, con miedo y confundido.

De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.

Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal. O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.

Y pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.

Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.

Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión.

Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti.

Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.

Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.Todos nosotros tenemos "veintitantos" y nos gustaría volver a los 17-18 algunas veces.

Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...

Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.

Parece que fue ayer que teníamos 18...¿¡ Entonces mañana tendremos 30! ? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!

[azurhialine]

A ver, putas zorras, aqui uno de esos "putos ingenieros de caminos". La verdad, es que no me apetece tener que escarbar en conocimientos de sanitaria que se supone que estudie (en realidad no, aprobe el examen con un dado y suerte) hara 3 años en ingenieria sanitaria. Pero vamos, si me suena lo de la DBO5, DQO, SS, coliformes fecales y otras historias, que luego venian en una bonita tabla, si no recuerdo mal, definiendo 3 tipos de aguas A1, A2 y A3 (no se si era para consumo o no, pero vamos, no forceis mi memoria, putas del desierto).

Bueno, la verdad es que me la bufa, que follen a la sanitaria, que ahora estoy pensando mas en proyectos y construccion, todos sabemos que el agua que bebemos es una puta mierda, que la pasan por un monton de mierda (creo que los llaman reactores biologicos, o algo asi) en una parrilla para quitarle cosas (DBO y SS), asi que, que sepais, que cuando bebeis agua, estais bebiendo lo que soltais por la taza del vater, filtrado, makeado y con un chorrito de cloro o la mierda correspondiente encima.

Eso a grandes rasgos, claro. Si alguno quiere mas datos, que se lea los libros de sanitaria, que no me apetece copiarlos (no es lo mismo que hablar de retros y puentes, la verdad es que me da asco la sanitaria).

Bueno, ahora ya podeis ir pacificandoos por estos lares o me da que vais a hacer un analisis oral de la DBO5 y los SS de mi lefa.

Hala, a los buenos dias.

[Reboot]

Jesús qué apocalíptico, yo tengo ya casi 30... Y sí, echo de menos los tiempos del colegio y de la uni, pero ya se sabe que todo tiempo pasado fue mejor.

[Makata]

A mi me llegó una que decía "Makata, conocemos tu casa asi que más vale que respondas a este mail y aceptes las peticiones", traía un documento adjunto que obviamente no habrí... pero lo que mas gracia me dio es que me llamaran como mi nick.

MakAta

[kujaku]

Este es de hace tiempo, pero es que me cruji cuando lo lei:

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)

Gallegos:
(ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colision... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos:
(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos:
Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos:
(otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos:
No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colision.

Americanos:
(muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos:
Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos ni puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y que les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a ir a hacer puñetas contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...

Americanos:
Bien, recibido, gracias

[SATAN_CLAUS]

cómo actuas??



El Idiota

Cuenta una historia sobre una pequeña ciudad, donde un grupo de personas se divertía con un humilde hombre de la aldea.
Ese pobre hombre, vivía de pequeñas changas y limosnas.

Diariamente este hombre a quien ellos llamaban "el idiota"

venía al bar del pueblito donde todas las noches se reunían para "matar" el tiempo.

Allí cada noche, le ofrecían escoger entre dos monedas:
- una grande, cuyo valor era de 200 reales y - otra más chica, que valía 1000 reales.
"El idiota" siempre escogía la más grande pero menos valiosa, lo que era el motivo de risas y burlas para todos.

Cierto día, a un recien llegado al pueblo le llamó la atención este asunto.

Entonces le preguntó a "el idiota" si no habia percibido que la moneda más grande valía menos.

- Lo sé, respondió, lo supe siempre....no soy tan bobo. La grande vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda."



Se pueden sacar varias conclusiones de esta historia.

La primera: Quien parece idiota, no siempre lo es.
La segunda : Quienes eran los verdaderos idiotas de la historia?
La tercera : Ser ambicioso, acaba cortando la fuente de ingresos.

Pero la conclusión mas interesante es :

La percepción de que podemos estar bien, aún cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos.

Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, pero sí importa lo que realmente somos.

"El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente."

[E_J_D]

A mi me han tovado varios que son puras estupideces..., pero la mayor es esta

Vendo telefono con camara..., si le interes envienme un mail

» Haz click aqui para ver el spoiler... «

Este tema ha sido editado por E_J_D: 03 December 2005 - 02:07 AM

[SATAN_CLAUS]

Y este " vendo manos libres "



saludos/chaup

[haibara]

Joojoj, que buenos los dos.
El primero me ha hecho recordar que durante el rodaje de La reina de África, todo el reparto y demás pese a los cuidados que tenían con el agua, se pusieron malísimos de malaria y disentería. En cambio Bogart y John Huston que le daban al alcohol cosa mala y no probaban el agua, más sanos que lechugas XD

no si al final resultara que los bebedores estaran mas sanos que los abstemios.

ps: ron ron el buen ron del pirata sano. xxdddd.

[haibara]

este me gusto a mi

Mujeres VS Cerveza
CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7
compañero, tu eres la onda, you rule, asi hasta da miedo poner un mail. sigue asi, umillando al que no sabe y asi ellos van a tratar de ser mejores, y antes de que lo sepas, todos vamos a ser como tu.

esto esta escrito por dios, cuanta sabiduria en ese mail.
PS: la cerveza gano por goleada oeoeoeoe cerveza,campeona.
PS2: yo soy abstemio y nunca he tenido novia, ni tengo, quiza en un futuro tenga las dos cosas, pero de momento tengo muy buen humor gracias a las risas que me he hecho, a costa de las dos(las mujeres y la cerveza).

juasjuas.

Este tema ha sido editado por haibara: 03 December 2005 - 03:51 PM

[albanuva]

Joder... el de kujaku es fabuloso.

[haibara]

Este es de hace tiempo, pero es que me cruji cuando lo lei:

eso es el guion de una pagina de Ortega y Pacheco que sailo en el Jueves.

no es real a menos que Ortega y Pacheco lo sean.


ADONDE VAS?

PATATAS TRAIGO.

XDDDDDDDDDDDD

Este tema ha sido editado por haibara: 03 December 2005 - 09:43 PM

[billydkid]

a mi hace tiempo me mandaron esta


Impanctante foto del huracan en new orleans, nunca vista ni publicada en medios de comunicacion masiva

» Haz click aqui para ver el spoiler... «

[andreask]

A mi, me llegó un mail que en el Asunto, decia "Navidades - saludos" y tenia un archivo adjunto .mp3 con este mensaje.

[Nekromikkon]

El de Kujaku magnífico y el de Bad muy chungo, hasta yo que tengo 18 me embajoné al leerlo... xD

[Reboot]

Me acaba de llegar uno muy navideño:

Querido Santa,
Me gustaria un patinete y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras.
Te quiero mucho.
Carlitos
Querido Carlos:
En primer lugar como es que me quieres si ni siquiera me conoces...
Por otro lado se que no has hecho travesuras porque has estado en cama todo el año.
Por ultimo, como se te ocurre pedirme un patinete y una bici??? O sea que encima de paralitico eres gilipollas???
Santa
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Kerido Zanta,
Me gustara un gujete del espazio pala Navidad. E zido muy buen nino
este ano.
Tu amijo Marco

Querido Marco:
Buena ortografia ehhhhh.... paleto de mierda!. Definitivamente tendrás una
brillante carrera... COMO JARDINERO! Que te parece si mejor te mando un libro de ortografia? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el si sabe escribir!
Santa
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Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año. Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor, LOLI

Querida LOLI:
Tus papas fuman marihuana, verdad?
Santa

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Querido Santa,
Llevo tres años pidiendote un camion de bomberos. Por favor, este
año traeme un camion de bomberos. Gracias.
Luis

Querido Luis,
Me joden los rogones, pero en fin, disculpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras. Santa

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Querido Santa
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan

Querido Juan,
Y que quieres, que arruine la relacion entre tu papa y su secretaria?
Si se esta divirtiendo como enano con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos Legos.
Santa

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Querido Santa,
Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio

Querido " T i b u r c i o ", ¿algo más que se te ofrezca? ¿Quién coño
le pone a su hijo Tiburcio?? No te quiere nadie en tu casa verdad?
Santa

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Querido Santa
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas
zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana

Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en
mi cara..? Si en realidad quieres andar de sobona mejor regálame una botella
de Chivas, unos Toblerones y convence a tu mami que se ponga el picardías
que usa con el carpintero.
Santa

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Querido Santa,
de verdad nos ves por la noche cuando dormimos, como dice la cancion?
Jessica

Querida Jessica,
¿En serio eres asi de ingenua? Suerte en la vida, ehhhhh! Este año me voy
saltar tu casa por tonta. Santa


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Querido Santa,
Porfa, porfa, porfa, porfa. Este ano quiero un perrito. Me lo traes? PORFA, PORFA, PORFA!
Paquito

Paquito,
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan
con tus padres, ya que eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa mierda
no la toleramos!, Te voy a mandar un pijama otra vez. Y AÑO es con eñe, o
es quieres el perrito por el ano?
Santa

[pepximus]

A mi me llego este que es corto pero bueno

MUY URGENTE:
POR FAVOR, ENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE:
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este si que es importante.

SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA ¡¡NO SE LA CHUPES!!!

ES UN TIMO, LO UNICO QUE QUIERE ES QUE LE CHUPES LA POLLA

Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para tratar de que esto no le pase a más gente. Hoy han tratado de timarme a mi, solo Dios sabe que habría pasado si no hubiera recibido este e-mail de alerta

[Reboot]

DIOS QUE BUENOOOOOOOOO!!!