247 replies to this topic

[Koutarou]

Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oración. Repentinamente, dijo en voz alta:

- Señor: concédeme un solo deseo.

En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios dijo:

- Porque has sido fiel a mí en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas".

El hombre dijo inmediatamente:

-Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que se me antoje.

El Señor contestó enseguida:

- Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto. ¡Los pilares del puente tendrán que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico!. Imagina la cantidad de hormigón y acero que eso requeriría... Puedo hacerlo, pero es difícil para mí justificar tu deseo por algo tan mundano. Tómate un poco más de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique...

El hombre meditó durante un largo rato. Finalmente dijo:

- Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mí que soy desconsiderado e insensible. Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber cómo se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por qué lloran, qué quieren decir cuando dicen "nada" y cómo puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa.

Tras unos minutos Dios respondió:

- Y ese puentecillo... ¿lo quieres de 2 ó 4 carriles?

[Koutarou]

Está Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos:

- ¡Pedro, Pedro!

Pedro se acerca corriendo, mientras los romanos comienzan a darle caza tirándole flechas y lanzándole piedras. Sigue corriendo como puede. Finalmente, llega arrastrándose, moribundo, y dice:

- Dime Maestro....

- Mira Pedro, desde aquí se ve tu casa.

[Aoshi no k]

una niña le dice a su madre:
-"mamá, mamá cuando grande quiero ser vailarina" y la mamá le responde:
-"aparte de paralitica estupida"

estaban en la ultima cena Jesus y todos los apostoles diciendo adivinansas entonces Jesus dice: "lana sube lana baja" y Pedro responde: "La navaja" y en una esquina Judas se empieza a reir. Jesus dice entonces: "agua paso por aqui cate que no la vi", y Pablo responde aguacate Señor, y en una esquina Judas se empieza a reir otravez, Jesus continua y dice: "redondo, redondo barril sin fondo" y Juan responde: "el anillo señor" y Judas vuelve a reirse, entonces Jesus cansado de las interrupciones de Judas se pone de pie y le dice: "Judas, se me para y se me sale" y Judas responde:"la verga Señor"

[hideky]

medio mamon pero hay esta:
en el salon de clases la maestra les dice;para ayudarlos en su examen final vamos a hacer lo siguiente:
-yo les dire un numero y ustedes me tendran que decir una cancion que contenga ese numero y si esta bien les pondre un punto extra en el examen final.
-los niños haceptan.
-haber empesemos por juanita,haber una cancion con el numero tres.
-con el tres maestra
-si
-los tres cochinitos ya estan el cama
bien ya tienes el punto extra.
-haberpedro una con el numero ocho
-ocho elefantes se columpiaban sobre la tela de una araña
-mamon pero tienes el punto
derrepente la maestra se acuerda de pepito;
haber pepito una cancion con el numero 23
-con el 23 maestra?
-si
-no importa el ritmo
-no,no importa
-ahi le va un rap:10 dedos en mis manos 10 dedos en mis pies 2 nueces y mi ardilla suman 23

Este tema ha sido editado por hideky: 01 June 2006 - 02:51 AM

[Kurama]

-Mamá, quiero unas galletas.

-Pues cógelas.

-Pero no tengo brazos...

-Pues si no hay brazos no hay galletas!

[WoodElf]

Doctor ! Doctor !

Que tengo un hueso fuera!!!!

- Pos dile que pase.

[Shironeko]

Manolito ve a su madre desnuda en la bañera

- MAMÁ!!!!! PERO QUE ES ESO REDONDO QUE TIENES EN EL PECHO?
- Hijo, esto son los flotadores, que me he puesto para no hundirme
- Entonces, la camarera del bar de abajo también se va a ir a bañar no?... Porque papá se los está inflando...

[B4nn3d 4 no r34s0N]

Estaban unos compadres del campo, de visita en la ciudad.
De repente les empezó a dar hambre ya como a las tres de la tarde, y comenzaron a buscar un restaurante en donde comer.

Entonces, encontraron un lugar llamado "Restaurante Pida con Poesía y se les atenderá con Cortesía".
Los compadres decidieron entrar al lugar y comer ahí.
Se sentaron en una mesa y comenzaron a hablarle a los meseros, pero estos no les hacían caso.

Pasó un mesero a su lado y los compadres decían:

"Mesero, Mesero..."

Y no les hacían caso.

Pasó otro mesero y los compadres:
Mesero!, ¡Mesero! -, sin obtener respuesta alguna.

Los compadres, ya furiosos al sentirse desplazados por ser del campo, están a punto de abandonar el lugar cuando de pronto entran al restaurante un señor ya grande con una jovencita y se sientan en una mesa junto a los compadres.

El señor alza la mano y grita:

Lero, lero... ¡señor mesero!"

El mesero llega al punto:
A sus órdenes ilustre caballero. Aquí está su mesero, que los atiende con esmero."

El señor le dice:
Para mi sobrina, cuyo nombre es Josefina, traiga un caldo de gallina.
Y para mi, que me llamo José, traiga una taza de café"

El mesero apunta la orden y se retira. Los compadres asombrados, entienden de que se trata el asunto, y después de un momento de ponerse de acuerdo, deciden poner en práctica lo escuchado.

Lero, lero... ¡mesero culero!"

Se acerca un mesero inmediatamente.

"A sus ordenes, pinches rancheros"

Para mi compadre, una carne asada, hijo de la chingada, y para mi unos huevos con jamón grandísimo cabrón"

El mesero, queriéndoles devolver los insultos remata:

Con ensalada? hijos de la chingada"

Si, pero sin vinagre, ¡hijo de tu pinche madre!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno nos fuimos tirando a la cabra...
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y nos la fuimos tirando uno a uno.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire señor, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano se quedó mirando al vacío mientras intentaba recordar algo. Unos instantes después, le dijo al periodista mientras caían algunas lágrimas por su rostro:
- Una vez yo me perdí en el monte...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompanado por sus guardaespaldas.
Entonces empieza un discurso sobre America, y el orgullo de ser americano, etc.
Al final pregunta: ¿Quien tiene dudas? Al fondo de la sala un chico se levanta:
- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaria hacer 3 preguntas.
- 1ª ¿Por que falsifico las elecciones?
- 2ª ¿Por que no evito el 11 de Septiembre?
- 3ª ¿Por que esta intentando provocar una guerra contra Irak?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen.
Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
- Bien, quien tiene mas dudas?
- !Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta.
Hola, soy Tommy y me gustaria hacer 5 preguntas.
- 1ª ¿Por que falsifico las elecciones?
- 2ª ¿Por que no evito el 11 de Septiembre?
- 3ª ¿Por que esta intentando provocar una guerra contra Irak?
- 4ª ¿Por que sono 20 minutos antes el timbre del recreo?
- 5ª ¿Donde esta Jimmy?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les encarga un trabajo.

"Niños la tarea será como está constituido nuestro país. Díganle a sus padres que los ayuden."

Al llegar a su casa Pepito empezó a preguntar:

"Papá, cómo está constituido nuestro país?"

"Ay, qué preguntas me haces hijito, te voy a contestar con un ejemplo:

Anota: Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando.
Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa.
Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de la casa.
La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
Tu eres la Juventud de Hoy y tu hermanito la esperanza del país.

A media noche, Pepito se levantó a hacer pipí, cuando descubre a su papá con la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraida con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito bien zurrado.

Entonces exclama con asombro:

"!Ah, ya entendí bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley dormida, la prensa haciéndose pendeja, la juventud de hoy desorientada y la esperanza del país ¡Hecha mierda!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Este tema ha sido editado por B4nn3d 4 no r34s0N: 01 June 2006 - 10:59 PM

[Koutarou]

XDDDD Muy bueno el de la flauta. No me lo sabía

[Drizzt]

- ¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman friki!

- ¿Y tú qué haces, hijo?

- Me bajo 2 puntos de carisma.

[obi]

Si las prostitutas, que viven en lo mas sordido de la sociedad, son devotas de la virgen.
Si las monjas, que viven para servir a dios y los demas, son unas putas.
Si los abogados, los que mas han estudiado sobre los derechos de las personas, son unos ladrones...

¿Que seran en realidad los defensores de los derechos humanos?

[billydkid]

Esta era una vez...

Dos compadres que se fueron de caza, pero como no les estaba llendo muy bien, porque siempre que se paraban para apuntar al animal, este se daba cuenta y corria, un compadre le dice al otro

- Compadre, no hemos cazado nada, que vamos hacer?, los animales nos detectan antes de dispararles

a lo que responde con tranquilidad y confianza su compadre

- No se preocupe compadre, aqui traigo un disfraz de vaca, para que nos lo pongamos y asi, no se van a dar cuenta los animales.

entonces, se ponen el disfraz y en eso, que van caminando cuando el que va atras le dice a su compadre

- Compadre, apriete el paso que alguien viene.

el compadre reacciona volteando a ver quien venia y le dice a su compadre,

- Compadre, mejor aprietelo usted, porque es un toro.

[Bloodberry]

Un adistrador de perros estaba todo el día diciendole a los perros "sit, sit SIIT"
De repente los perros se cargan al tío, como se llama la película?

"La venganza de los Sith"

[lordjio]

Dios.

Ahi va uno bueno para variar

- Entra un tio trajeado con dos tias buenisimas a un bar, se acerca a la barra y dice:
- pongame un whisky y dos cocacolas grandes
camarero: - familiares?
- no, son putas pero tienen sed

[Mister Faifaclockty]

En la última Cena Jesús se disponía a hablar:
"Hermanos, uno de ustedes me traicionará"

Entonces Pedro pregunta: ¿Seré yo maesto?

No serás tú responde Jesús, el que me traicionará será Ju...

Entonces Judas grita: ¡Invito una ronda de vino para todos!

Ehh!!! todos gritan y una vez que se acabo el vino Jesús volvió a tomar la palabra:

"Hermanos, uno de ustedes me traicionará"

Entonces Mateo pregunta: ¿Seré yo maesto?

No serás tú responde Jesús, el que me traicionará será Ju...

Entonces Judas aparece nuevamente gritando: ¡Invito una ronda de vino para todos!

Ehh!!! todos gritan y esta escena se repite como 10 veces hasta que todos están hasta atrás de borrachos. Jesús nuevamente pidió la palabra:

Jesús: Ascuchen, Escuchen... buuurp... u-u-uno de ustedes me va a cagar... me va a tracionar el muy maricón, y va a ser ¡¡¡JUDAS!!!

Y Judas dice: Pero como le va a creer a ese tipo que está borracho...

Este tema ha sido editado por Mister Faifaclockty: 07 June 2006 - 05:38 PM

[pillows!]

>>
Venga, un premio al que cuente un chiste sin borrachos ni sexo por medio. ¿A que no sabéis ni uno?

Esto son unos ladrones que hacen un atraco, y para esconder la pasta se la dan a guardar a un sordomudo, al cabo del tiempo vuelven a su casa a por el botin con un interprete:

Gangster: Dile a este donde ha escondido la pasta
Interprete: Que dice que donde esta la pasta
Mudo: Dile que me olvide, no se van a llevar la pasta ahora que todo ha pasado sin que me lleve yo mi parte
Interprete: Que dice que quiere una parte y que no te la da
Gangster: Dile a este donde ha escondido la pasta, que no me quiero cabrear
Interprete: Que dice que se esta cabreando
Mudo: Dile que me importa un rabano que se cabree, no voy a decirselo
Interprete: Que dice, que no le importa que te enfades y te pongas nervioso, que no te lo va a decir

Saca el gangster una pistola, la carga con 7 balas, le apunta a la cabeza y dice

Gangster: Dile que me diga YA donde esta el dinero o le meto 7 balas entre ceja y ceja y le va a quedar el cerebro pegado al techo
Interprete: Dice que como no le digas donde esta la pasta, te va a meter 7 tiros en la cabeza y el cerebro se te va a quedar to pegado por las paredes
Mudo: Si si, dile que esta en mi cama, le das la vuelta al colchon, una cremallera, y ahi esta la pasta

Interprete: Ha dicho que se caga en tu padre y que no tienes cojones de pegarle los 7 tiros.

------------------
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno a otro:

1 ¿Que te ha pasado donde vas con la cara asi, que llevas la piel colgando?
2 Mi mujer, que me ha hecho esto por cogerle un pecho
1 Por cogerle un pecho... vaya, yo le hago eso a la mia y me lo agradece, me hace cariños, me da besitos
2 ¿Y si se la coges con la puerta del coche tambien?

------------------

Van por la calle una madre con un hijo en la silla de ruedas, y con problemas en los brazos y todo lo demas, una pena de chico, vamos, pero va de domingo y muy bien peinado, y en esto que pasa a su lado una maciza.

Dice el niño: Tia bu-bu-ena.
Y dice la madre, ¡ay, pero que dices! ¡Dios santo, dios santo! ¡Eso no se dice! ¡Que te va a castigar dios!
Y dice el niño: Pu-ues como-o no me des-speine...

Este tema ha sido editado por pillows!: 07 June 2006 - 06:09 PM

[Kegare]

Despues de la misa, el cura esta recogiendo un poco, lleva el vino al sagrario para guardarlo y cuando lo abre se encuentra a un enano, musculado a más no poder y posando estilo culturista.

El cura flipando: ¿Y tu quien eres?
El enano: ¡¡SOY LA HOSTIA!!

[pillows!]

Y un clasico que igual alguien ha puesto ya:

En el ejercito, el coronel a su ayudante le dice:
Manana a las nueve habra un eclipse de sol, fenomeno que no ocurre todos los
dias. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estare presente para explicarla.
Si llueve, no podra verse nada, asi que ordenara usted entonces que se lleven la tropa al gimnasio.

El ayudante del coronel al capitan le dice:
Por orden del coronel, manana a las nueve habra un eclipse de sol; si lloviera no podra verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendra lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los dias.

El teniente le dice al sargento:
Manana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsara al sol en el gimnasio, como ocurre todos los dias que hace buen tiempo, si llueve tendra lugar en el patio.

El sargento le dice al cabo:
Manana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendra
lugar en el gimnasio; si llueve alli, cosa que no ocurre todos los dias, la tropa formara en el patio.

Llega el cabo y le dice a la tropa:
Manana si llueve, el sol eclipsara al coronel en el gimnasio. Lastima que esto no ocurra todos los dias.

[billydkid]

Esta era una vez...

Un señor que entro a una cantina totalmente desnudo, sin una sola prenda puesta, y le dice al cantinero

- Deme una cerveza

El cantinero, le sirve la cerveza y empieza a ver al tipo por todos lados, en eso el tipo se molesta y le dice al cantinero

- Que me ves, te gusté o que?

a lo que el cantinero le responde

- No solo trato de ver, donde guarda el dinero con el que me va a pagar

------------------------------------


Esta era una vez...

Jesus y sus dicipulos en los preparativos para antes de la ultima cena, estaba jesus organizando, y diciendo,

- Judas, trae los platos

y judas se va a traer, los platos, y luego jesus le ordena denuevo

- Judas, trae las copas

y va judas por las copas, y la cosa sigue asi con el vino, el pan, las servilletas, las sillas, con todo.
ya que estan todos centados, y listos jesus empieza a hablar,

- Queridos amigos mios, hoy uno de ustedes me va a traicionar...

y antes de que pudiera terminar la frase dise Judas

- Si ya se, todo yo, todo yo.

[Master Death]

Bueno me uno. xD

Un chiste sobre mi pais xD

Erase una vez, el presidente Dominicano fue a una feria de relojes que medían el nivel de corrupción de cada pais segun la velocidad de la aguja. Si esta se movía rápido era que el nivel de corrupción era bastante alta.

fue al reloj de Mexico y este se movía normalmete, pasó por el de españa y este estaba estable cuba... perú... y así sucesivamente algunos más rápidos que otros pero nada fuera de lo normal.

nuestro presidente se extraña porque por más que mira, no vé el de dominicana... Ya no aguanta la curiosidad y pregunta: Donde se encuentra el medidor de la República Dominicana?

Y el gía le contesta: ah! no, ése lo tenemos de abanico

-_-U hasta la proxima

PD: xDDDD

Este tema ha sido editado por Master Death: 08 June 2006 - 04:15 AM

[billydkid]

Esta era una vez...

Un señor que va al proctologo porque le duele mucho su culo al sentarse, entonces, despues de revisarlo, el doctor le dice muy seriamente, que es una emergencia, que tiene su culo dañadisimo y que necesita un transplante.
Entonces el señor sorprendido le dice,

- Doctor, es eso posible?

- Claro y totalmente seguro y ademas barato - dice el proctologo

Entonces el hombre acepta el transplante y hace cita para la operacion, llega el dia de la operacion y el doctor se da cuenta de que solo le queda el culo de una joven que habia muerto en un accidente y que el del señor no lo tenia, entonces decide no decirle nada de esto al señor y proceder con la operacion.
El proctologo lo opera, hace el transplante bien, y le dice al señor que regrese en tres meses para ver la evolucion despues del transplante.

Pasan los tres meses y el tipo regresa, muy contento le cuenta al doctor que ya no siente ninguna molestia y que le va de maravilla.

El doctor sorprendido, porque no esperava esos resultados, le dice,

- Y no ha sentido nada extraño?

- Bueno - le dice el señor - hay veces que cuando veo a un tipo, guapo, fuerte, siento un cosquilleo en el culo y como que me dan ganas de que me den por ahi.

El doctor mas sorprendido le dice

- Y usted que hace?
y el pasiente le contesta

- No pues, yo dejo que me den, total, el culo no es mio