247 replies to this topic

[marengo]

- Mama, mama, ¿qué es una ninfomana?
- Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela.

- ¿Mama, mama, qué hay para cenar?
- Callate y vuelve a meterte en el horno.

- Mama, mama, ¿qué es un orgasmo?
- ¿Y yo qué sé? Preguntale a tu padre.

[Cradig]

Uno de catalanes... XDD

Esto es un catalán que está cagando y después de haber soltado el zurullo, se le caen 25 pesetas dentro de la taza. A esto que después de quedarse durante unos momento en estado de shock, empieza a pensar como sacar las 25 pesetas.

"Joder, qué asco... ahora que hago?"
"25 pesetas son 25 pesetas.... uhm.... pero joder!! qué asco!!"

En esto que al cabo de un rato termina de pensar, se mete la mano en el bolsillo, coje una moneda de 100 pesetas y la tira dentro de la taza.

"Por 25 pesetas no, pero por 125..."

XDDDDD

[Alienlove]

¿No sería "Van dos caminando..."?

Van dos putas caminando... y se cae tu madre xd

[billydkid]

Esta era una vez...

Un concurso de gallinas, para ver quien pone el huevo mas grande, estaba una gallina mexicana, una gringa y una lucitana.

Va primero la lucitana, y pone un huevo, grande, pero de tamaño normal, sin exagerar tanto

despues va la mexicana y pone tambien un huevo grande, pero no tanto, como de doble llema

al ultimo va la gringa, y puja, y puja y puja y puja y pone un huevote, como de avestrus, toda llena de sudor y tratando de recuperar el aliento, les dice a las demas gallinas,

- Como les quedo el ojo? - con un tono presumido y prepotente

a lo que la mexicana le responde

- Y a ti como te quedo el culo?

[Ichibo84]

No si ya, pero decir que "pone la voz de Jesus" , yo entiendo que te refieres a Jesucristo... y como sabes la voz que tenia Jesucristo?

Umm sere yo que no me explico. Estoy un poco espeso con esto de los examenes. Quiero decir que cuando mi amigo imita a jesus, poniendo voz de sarcasmo al decir "sere yo, sere yo...", es cuando me escojono; por la voz d sarcasmo que pone, no por la voz de jesus (no, no se como es la voz d jesus)

Bueno y ahora un chiste (un pelin largo, pero yo cada vez que lo leo me parto)

Lamentablemente, Jose Antonio había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.
Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, y tenia tres personas para entrevistar. El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy
interesante.
Pero, al final de la entrevista, Jose Antonio le preguntó:
-¿Ha notado usted algo especial en mi persona?".
- Oh sí, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fue la respuesta.
A Jose Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su oficina.
La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. Pero luego Jose Antonio le hizo lamisma pregunta:
- "¿Que ve usted de diferente en mi?".
- "Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas".
Jose Antonio se enojo mucho y la saco a gritos de su oficina.
El tercero y último de los entrevistados era el mejor.
Era un joven que hacia poco había obtenido su Master.
Era muy inteligente.
Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos. Jose Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuo con la rutina y le hizo la misma pregunta:
- "¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?"
Para sorpresa de Jose Antonio, el joven le contestó:
- "Por supuesto que si, Usted usa lentillas, ¿verdad?".
Jose Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora:
- "¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó. El joven se empezó a reír y le contestó:
- "¡Obvio! ¿Dónde cojones se va a colgar las gafas si no tiene orejas?"

[tabris]

Una pareja de recien casados pasando su primara noche en un hotel, mientras la mujer se prepara en el labado de la habitacion el hombre espera ancioso en la cama:

-El hombre ancioso toca la puerta del labado: "Tock Tock".

-La mujer le dice: "Paciencia, aun no estoy lista".

-Pasados 10 minutos, el hombre vuelve a insistir estaba vez mas fuerte: "TUM TUM"

-La mujer le dice: "Ya ya, solo 5 minutos mas"

-Pasados otros 10 minutos, el hombre toca tan fuerte que casi tumba la puerta: "PLUM PLUM"

-La mujer ya alterada le dice: "Que te pasa estas nervioso?"

-El hombre contesta: "Nerviosa te prondras tu cuando te enteres con que estoy tocando la puerta".

[billydkid]

Va otro chiste-adivinanza

cual es el pelo mas largo del cuerpo humano?


El de la nariz. porque?


porque si te lo jalas, te duele hasta el culo

[tabris]

Un hombre en un casino ha perdido todo su dinero, en la habitacion del hotel esta preparando todo para suicidarse pero de repente se escucha una voz divina que viene del cielo y le dice:

-No lo hagas, aun es muy temprano para ti.

-El hombre llorando le dice: "Señor, he perdido todo el dinero de mi familia ya no puedo vivir"

-La voz contesta: "Aun no, revisa tu bolsillo derecho"

-El hombre revisa y encuentra 20$ y dice: "Aun tengo 20$ señor"

-La voz le dice: "regresa al casino y apuestalos"

-El hombre obedece, apuesta y apuesta mientras va ganando y en su racha ya lleva mas de 100.000.000$ el hombre todo emocionado le dice a la voz: "Señor, no sabes lo agradecido que estoy, ya soy millonario dime que hago ahora?".

-La voz le dice: "Apuesta todo en la ruleta"

-El hombre obedece y pone todo en el numero que la voz le dijo, pero esta vez salio otro numero y perdio todo lo que habia ganado, todo alterado y confundido el hombre dice: "He perdido todo, porque?"

-La voz dice: "Vaya si que has tardado, bien ahora si te puedes suicidar".

[Kurama]

Para mis fans.

¿como se siente kung fu por las noches?
Kunfundido

Se sentirá kungfuso no? xD

Chiste estrella:

Es día de navidad y un niño le dice a otro:

-Olentzero me ha traído una play station, una bicicleta, un ordenador portátil, un muñeco de el Power Ranger Rojo... Y a tí sólo te ha traído una peonza y un disco del fary.

-Ya, pero tú tienes cáncer.

[billydkid]

jaja, este ultimo esta buenisimo,

[oriondorado]

Bueno mi primer aporte:

En el primer cuadro: un enano diciendo grocerias

En el segundo cuadro: un enano diciendo grocerias

En el tercer cuadro: el mismo enano diciendo grocerias

Como se llama la obra

BULGARCITO

Por favor sin criticas XD

Saludos

Este tema ha sido editado por oriondorado: 18 June 2006 - 12:39 AM

[Bonobus]

Vamos con esos de: se abre el telon...

Se abre el telon y sale un 1 y un 2 llamando a la puerta. ¿Como se llama la pelicula?: Star Trek?

Se abre el telon y sale un duende en el hombro de un y tio diciendo: eres guay, eres guay, eres guay. ¿Como se llama la pelicula?: el duende sobre el tio guay, El puente sobre el rio way

Se abre el telon y sale Britney Spears completamente desnuda haciendose un deillo. Se corre el telon.

Pronto mas XD

[billydkid]

bueno, mas de los mismos

primera escena, se ve a un pajaro, quemando un campo de maiz

segunda escena, se ve a un pajaro, quemando otro campo de maiz

tercera escena, se ve a un pajaro, quemando otro campo de maiz

como se llamo la pelicula, EL pajaro quema-maiz

--------------------------

Esta era una vez...

tarzan, que habia tenido un accidente y estaba muy grave en el hospital de la selva.

todos los animales estaban preocupadisimos, asi que estaban en la sala de espera del hospital, para ver como estaba tarzan, cuando sale el medico y les dice,

- Les tengo una mala noticia, tarzan perdio un braso. necesitamos hacerle un transplante y un donador

entonces los animales, dicen

- Que el gorila le de su braso, si el gorila que le de su braso!!!

el gorla acepta y se lo da, despues de ejecutar la operacion, el doctor les vuelve a decir a los animalitos

- Les tengo otra mala noticia, tarzan a perdido un ojo, necesitamos otro donador

y los animales, gritan

- El aguila, que el aguila le de su ojo!!!
el aguila acepta y el doctor regresa para hacer el transplante, cuando termina, sale de la sala de operacion y les dice a los animales

- Les tengo otra mala noticia, no se los queria decir pero tarzan a perdido, su miembro, necesitamos un donador

y los animales dicen

- El elefante, que el elefante, le de el suyo!!!

a lo que el elefante dice

- No, yo no le doy mi cosa, si quieren le doy mi trompa

y los animalitos dicen,

- Bueno pues, con eso. - el doctor opera a tarzan y sale todo bien, pasan unos meses y el doctor va ver a tarzan para ver como siguio despues de los transplantes.

lo encuentra y le pregunta,

- Tarzan, que tal te ah ido despues de las operaciones?

- No pues, muy bien doctro, mire, con el brazo, de maravilla, ya casi ni uso el otro, el ojo, como anillo al dedo, me subo a un arbol y puedo ver toda la selva con el ojo, lo unico que si no me ah servido mucho que digamos es, mi miembro, cada ves que me lo saco disque para mear, empieza a agarrar pasto y me lo mete por el culo

[Petrus]

Me lo acaban de pasar


Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos de una botella." Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

¡Que hija de la gran puta!

[billydkid]

Esta era una vez...

Dos compadres que habian salido de cazeria.

Mientras caminaban por la sabana africana se percatan de que un leon los esta acechando, los dos muy asustados se quedan inmoviles.

El leon se empieza a acercar mas, y mas, entonces un compadre le dice a otro,

- compadre, compadre, paseme la mochila que trae puesta,

el compadre se la da y ve que su compadre empieza a sacar los tenis de la mochila y se los pone, sorprendido por este acto de su amigo, le dice

- Compadre, para que se pone los tenis, ni que con eso fuera a correr mas rapido que el leon.

entonces le dice su compadre

- Pues mas rapido que el leon no, pero mas rapido que usted si.

[Baki_Senshi]

Espero que nadie se ofenda perdon de ante mano
01-Jesucristo estaba en su cruz,de pronto dice ya me canse voy ha usar mis poderes
mira a su mano derecha y exclama "clavo a fuera" y el clavo sale. Procede con su izquierda "clavo a fuera" y el clavo sale luego sus Pies "clavo afuera" ? nada "clavo afuera" ? nada luego se hacerca para inspeccion Y sorprendido grita "ESTOS HIJOS DE LA GRAN P_TA ME HAN PUESTO TORNILLO"

02-Estaba caperucita camino a casa de la abuela y se encuentra con el Lobo
Lobo:"Caperucita mami"
Caperucita:"Lobo cuanto tiempo"
Lobo:"Caperucita yo esta noche quiero llevarte al catre"
Caperucita:"Lobo yo lo siento,pero a mi abuela no le va ha gustar"
Lobo:"Quien dijo ha ella le encanto!"

03-Que es rojo,blanco,rojo,negro y rojo otra vez?
Res:Una monja en una liquadora.

04-Dos maricas caminan por la calle y uno le dice al otro "cuidado con el hueco"
el marica se pone las manos en el culo y se cae en la alcantarilla.

05-Un Barco de Obreros se unde en medio mar. Mes despues pasa un barco de monjas extremistas y deciden rescatarlos con la condicion que apenas suban les corten el miembro uno por uno van.
Monja:Profesion?
-Obrero:Carpintero
Monja:SERRUCHO!
Monja:Profesion?
-Obrero:Soldador
Monja:SOPLETE!
Monja:Profesion?
-Obrero:Carnicero
Monja:MACHETE!.
Al mismo tiempo Habia uno que se mataba de la risa mientras las atrocidades pasaban,a lo que el companiero de enfrente le dice veremos si te suiges riendo cuando te toque.
y le toca.
Monja:Profesion?
-Obrero:Heladero...Ahora me lo chupan hasta que se me acabe!

Este tema ha sido editado por Baki_Senshi: 01 July 2006 - 06:23 AM

[Baki_Senshi]

se me queda uno.
06-Dos hombres se quedan botados en Transilvania y buscan apocento en una casucha para guarecerse de la lluvia ,uno de ellos malhumorado al ver que solo habia una cama se apodera de ella y manda al otro a tirar piso, esa Noche se aparece un vampiro cachondo.
-"Soy el Conde Marcelo y al que este en la cama me lo voy follar"y asi fue.
Al dia siguiente despues acordar en quedarse otra noche debido a la lluvia. El hombre malhumorado decide disculparse y convence al hombre que duerma en la cama sin comentarle lo sucedido la noche anterior.
Y esa noche sin falta
-"Soy el Conde Marcelo Como ayer me folle al de la cama ,hoy me lo Follo al del suelo."

[lordks]

uno classico!

Estan los animalitos en la jungla reunidos de fiesta!
sale la Iguana
-Yo soy la Iguana y fumo Mariguana!
sale el Elefante
-Yo soy el Elefante y Huelo Pegante!
sale la foca
-yo soy la foca y me gusta la coca!
Sale el sapo
-yo soy el sapo y le boy a contar a su mama y asu papa y asu tia y su hermano...

----

mama mama puedo jugar con mi hermanito?
si mijo pero no lo sakes del frasco

----

Mama mama puedo jugar con mi abuelito?
No mijo porke ya le boto 3 huesos.

----

ke es morada y no le gusta el sexo?
una mujer violada

----

ke tiene dos patas y chorrea sangre?
un perro partido a la mitad

----

papa papa ke es el insesto?
callese ya mija ke cuando me ablas no me puedo corre(benir,ellacular).

----

[billydkid]

Esta era una vez...

Mama oso, papa oso e hijo osesno, que estaban sentados en la mesa dispuestos a comer cuando de repente, se para papa oso muy enojado y dice

- !Quien chingados se comio mi sopa!?

y despues el hijo osesno se para y grita tambien muy enojado

- !Tambien se comieron la mia los desgraciados, quien fue!!?

entonces mama oso les da un zape (golpe en la cabeza) a los dos y les dice

- Callense el hocico los dos que todavia no les sirvo!!!



pd. los signos de exclamacion al principio estan mal, pero no sirve esa tecla en el teclado, valga la redundancia

[Huraño]

ahi van unos sin animo de ofender xd:

van un gitano, un moro, y un latin en un coche, quien conduce?

-La poli.
---
un marido dice a su mujer
-María, me voy al bar!!
-Pues pégame ahora que después me desvelo.
---
uno mejor:

estan un catalán, un negro y un gitano en una isla desierta sin comida.

al primer dia el catalan y el negro empiezan dando palmas...
-Brazo-de-gitano! Brazo-de-gitano! (elemento de pastelería típico)
le cortan el brazo al gitano y se lo comen entre los tres.

al día siguiente el catalan y el gitano:
-De pata negra! De pata negra!...
le cortan la pierna al negro y se la disfrutan entre los tres.

al tercer día el negro y el gitano entonan...
-Butifarra catalana! Butifarra catalana! (plato típico)
a lo que el catalán responde:
-De eso nada! un vaso de leche y a la cama todos!

[goku]

Me ahorro leerlos todos xDD asiq ue ahi va:

Van de paseo por el mall (centro comercial) una pareja por el segundo piso
de este mismo, cuando en eso mirando desde arriba la mujer observa
que en la heladeria del primer piso esta su amiga de universidad que no veia hace años, a la cual ella comienza a gritarle
-"Hola Maria!!"
-la de abajo: "Hola Susana tanto tiempo!!"
pero el marido la toma del brazo por que sabe que sera una larga conversa en lo que en su ultimo discurso le grita a la de abajo
"Maria, llamameeeeeeeeeeeeeeeeeee....!"
y la otra le contesta:

"Yo tambieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennn"

plop xDD

Ese seria mi aporte bye.....