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[billydkid]

estaban dos compadres super borrachos afuera de una cantina cuando deciden irse a la casa a dormir, llegaron los dos a la casa cuando se acuestan en la misma cama, despues de un tiempo un compadre le dice a otro,

oiga compadre, le duele la cabeza

no, contesta el compadre, porque

ah, entonces ahi le va toda.

[Bonobus]

Dispuesto de borrachos...

Esto es un especialista de los cuchillos de circo ke va en su coche a carajo sacao por la karretera. Cuando de repente le para la policia.
Poli: ¿A donde vas tan deprisa eh?
El de los cuchillos: Mire señor agente, eske llego tarde a la actuacion ke me toka salir ahora.
Poli: - Si claro, eso no se lo cree nadie
El de los cuchillos: Si mire aqui tengo los cuchillos
Saca los cuchillos y le enseña el numero (lanzando kuchillos al aire y tal)
y a esto ke 2 borrachos estan a 20 metros y empiezan a gritar:
Borrachos: hijos de puta! mamones! kada vez poneis la prueba del alcohol mas dificil.

[thexsam]

Uno de vascos:

(Pongase asentoo muu iuskaldun):
- Ostia, Patxi! No ssabes que se acaba de desscubrrrirrr una cultura superiorrr a la nuestrrra?
- Coño, Aitor! Y que levantan?

-Aitorrr, ¿donde esta el Patxi?
-En la cama, con gonorrea
-Asi me gusta, con una chica de la tierra

[markuelo]

Más de vascos:

Esta Paxi con la mano en la frente para que no le de el sol y mirando al horizonte. Pasa Iñaki y le pregunta:

-Que haces, oye tu.

-Aquí, arrancando la moto

-Pero no sabes que las motos se arrancan a patada?

-Pues a eso estoy, a ver a dónde cae...

[EroSennin]

El Cuento de Hadas más corto del mundo.

Había una vez un muchacho que conoció a una chica y la pregunto si se
quería casar con él.

La chica dijo . " Noooo ".

Y el chico vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus amigos, tirandose a numerosas mujeres y acudiendo al fútbol a menudo.

FIN.

Este tema ha sido editado por EroSennin: 11 January 2006 - 03:49 AM

[R='.'=Lennon]

Una de pepito en la escuela, el profe le pregunta:
Pepito dime el nombre de un descubridor.
ehhhhhhhhhhhhhhhhh, usted profesor - responde
Por que yo!?
Por que cada vez que usted pregunta algo, descubre que no sabemos nada.

[yasashisa]

Bueno aqui van uno0s bien estupidos

-Lobo xq tienes esos hojos tan brotados, esa frente tan sudada y esos dientes tan apretados?


-Coño caperucita dejame cagar!!!!



-Habia una vez un perro llamado pan. Al otro día amanecio tieso


-un caballo entra en un bar y el cantinero le pregunta:

-Y esa cara tan larga?


-Una mujer vista a su hija, observa la ksa y le pregunata:

-Hija como conseguiste esta ksa?

-En una rifa mamá

-Y el televisor?

-una rifa mamá

-Y el carro

-Una rifa

En fin luego d media hora de pregunta y repuesta la hija entra al baño y tarda un poco, entonces la mamá pregunta:

-hija q haces?

-Lavando el talonario mamá

[ayreon]

LEAN ESTE!!!!


Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

[Reboot]

Vida en pareja:
Llega Manolo del trabajo y se le abalanza María que le espeta:
- Manolo, el grifo de la cisterna no para de gotear, a ver si lo arreglas
Y contesta Manolo:
- ¿Pero tú qué crees, que soy un fontanero?

Al día siguiente María vuelve a acosar a Manolo
- Manolo, a ver si arreglas las luces del salón que la lámpara no enciende.
Y contesta el aludido:
- ¿Yo? ¿Me has tomado por un electricista?

Al cabo de unos días vuelve Mari a la carga:
- Manolo, los cajones del armario no cierran bien, a ver si los arreglas.
- ¡Pues ni que fuera un carpintero!

Total que pasa el tiempo y un día llega Manolo a su casa y escucha que ni el grifo gotea, que la lámpara del salón se enciende, que los cajones del armario se cierran y que por fin, vuelve a funcionar la calefacción y le pregunta alucinado a María.
- ¡Mari! ¿Quién ha arreglado todo?
Y le responde:
- Pues el vecino de arriba que es muy manitas. Me dijo que me lo arreglaba todo.
- ¿Gratis?
- Pues me dijo que lo hacía o bien por un polvo, o bien por un bizcocho.
- Y le hiciste el bizcocho, ¿no?
- ¿Acaso te crees que soy pastelera?

[billydkid]

Esta era una vez pepito, que le dice a su papa

- Papa, me puedo casar con mi abuelita?
entonces el papa desconsertado le dice
- No hijo no te puedes casar con ella, pero para que quieres casarte con ella?

entonces pepito le dice a su papa,

-No, pues como tu te estas cojiendo(follando) a mi madre, pues yo me quiero cojer(follar) a la tuya.

[NeoRagod]

El Cuento de Hadas más corto del mundo.

Había una vez un muchacho que conoció a una chica y la pregunto si se
quería casar con él.

La chica dijo . " Noooo ".

Y el chico vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus amigos, tirandose a numerosas mujeres y acudiendo al fútbol a menudo.

FIN.

BRUTALLLLLLLLLLLLllll

[tabris]

Aqui va otro de Jaimito espero que no lo hayan contado aun:

La maestra de matetica decide hacer una dinamica para que sus alumnos aprendan mas facil, y les propone hacer una cancion relacionada con los numeros y a cada uno se le asigna un numero para incluir en la cancion y les da 10 minutos para que la escriban.

pasados 10 minutos...

-La maestra dice: Maria tu vas primero, canta tu cancion.

-Maria que le toco el numero 16, cantando dice: "2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16"

-La maestra dice: Muy bien, ahora Luis.

-Luis que le toco el numero 40 canta: "40 y 20, 40 y 20 asi es el amor..."

-La maestra dice: Muy bonito, tienes A, tu turno Jaimito.

-Jaimito que le toco el 23, canta: "Los deditos de la mano, los deditos de los pies, el pipi y las dos bolitas suman 23" xD




Aqui les va otro que acabo de recordar:

En el vaticano en una de las misas dominicales del papa, unos de sus seguidores obsesionado para que el papa lo viera decidio desnudarse y colgarse en un poste de una de las banderas, cuando llega a la punta del asta de la bandera este agita su mano para llamar la atencion del papa.

El papa lo ve y exclama: Oh un angelus!

Unos de los monaguillos el cual era gallego y no hablaba bien el italiano, viendo al papa tan ilucionado decide seguirle la corriente y dice: Si un angelus!

Y el papa dice: y vola!

El monaguillo contesta: No papa, en due bolas!

Este tema ha sido editado por tabris: 31 May 2006 - 01:11 AM

[Koutarou]

Cuentan los más veteranos que, hace pocos años, se celebró una competición de remo entre dos equipos de empresas del mismo ramo, una japonesa y la otra española. Tras dar la salida los remesos japoneses imprimieron un fuerte ritmo, empezando a destacarse claramente de los remeros españoles. En la meta, la ventaja del equipo oriental acabó siendo de una hora. La dirección de la empresa española se reunió entonces para analizar las causas de tan bochornosa actuación, llegando a la siguiente conclusión:

"Se ha podido observar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el nuestro había un remero y diez jefes de equipo, por lo que el año próximo se adoptarán las medidas adecuadas."

Al año siguiente se repitió la competición y, nuevamente, el equipo japonés empezó a destacarse desde la primera remada; esta vez la ventaja obtenida fue de dos horas y media sobre los españoles. La Dirección volvió a reunirse, tras la bronca de Gerencia, para estudiar lo sucedido y vieron que ese año el equipo japonés de nuevo se compuso de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el suyo, tras las eficaces medidas adoptadas el año anterior, se componía de un jefe de equipo, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero. Tras un minucioso análisis, se llegó a la siguiente conclusión:

"El remero es un inepto."

Un año más tarde, como no podía ser diferente, el equipo japonés escapó nada más darse la salida. La embarcación española, que aquel año se había encargado al Departamento de Nuevas Tecnologías, llegó con tres horas de retraso. Tras la regata, y a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión al más alto nivel en la sexta planta de la sede social, llegándose a la siguiente conclusión:

"Este año, el equipo nipón optó una vez más por su ya tradicional tripulación, formada por un jefe de equipo y diez remeros. El nuestro, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del Departamento de Organización optó por una formación mucho más vanguardista, que se compuso por un jefe de equipo, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores externos y cuatro vigilantes de seguridad que no quitaban el ojo al único remero, al que habían sancionado quitádole todos los pluses e incentivos por el fracaso registrado el año anterior."

Tras varias reuniones, se acordó que, "para la próxima regata, el remero será de contratación externa, toda vez que a partir de la décimoquinta milla marina se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que rozó el pasotismo en la línea de meta."

[Koutarou]

- Mamá, mamá.... ¡ya no soy virgen!

La madre le da una paliza de muerte.

- Ahora soy pastorcita...



Esto es una niña de 12 años que entra en una farmacia y dice:

- Por favor, ¿me da una caja de preservativos?

Y el farmacéutico, indignado le contesta:

- Nena, si todavía tienes los dientes de leche...

La niña muy azorada, se lleva la mano a la boca y dice mientras se la frota: "Perdón...".



Se encuentran dos madres con sus niños pequeños, y una de ellas le dice a su hijo:

- ¡Mira, si es tu amiga María! Anda, Juan, dale un besito.

El niño coge y le da la la niña un beso en la boca. La madre, un poco ruborizada, dice:

- No, no, Juan, en la mejilla.

A lo que la niña contesta:

- ¡¡Eso, eso, en la almejilla!!



Está Jaimito en clase de sexología, cuando la profesora les manda un trabajo para casa:

- A ver alumnos, para mañana le tendréis que preguntar a vuestos padres cómo nacen los niños.

Jaimito va a su casa y la pregunta a su madre:

- Mamá, mamá, ¿de dónde vienen los niños?

- Pues mira hijo, coges una naranja, la partes por la mitad, pones una mitad al Sol, y a los nueve meses sale un bebé.

- Vale, mamá, ¿me puedo llevar una naranja para explicárselo a la profe?

- Claro, Jaimito.

Al día siguiente, la profesora va preguntando uno a uno a los alumnos:

- A ver, Manuelita, ¿de dónde vienen los niños?

- Pues mi papá me ha dicho que los trae una cigüeña.

- Muy bien Manuelita. Y tú, Pepito, ¿de dónde vienen los niños?

- Pues mi mamá me ha dicho que los encargas a París, y los traen de allí.

- Muy bien, Pepito. Ahora, a ver tú, Jaimito, ¿de dónde vienen los niños?

- Señorita, ¿se la saco?

- ¡No hace falta Jaimito, estás aprobado!

[Shironeko]

No se si se habrá contado... ahora después leo las ocho páginas anteriores:

Le dice un amigo a otro:

- Vamos a jugar a un juego!
- CUál?
- Tenemos que decir nombre de animales que hagan la acción de otro animal.
Por ejemplo, el Gato Araña (en sentido de verbo arañar y de animal)
- AH pues entonces tu hermana! Es Zorra y Cobra!

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Esto es un centro de adelgazamiento: Adelgaze todo lo que quiera en media hora.

Entra un tío de 150 KG
Recepción: Digame?
Tio: Quiero adelgazar 100KG
Recepción: OK, vaya a la sala 1.

Sala 1

Se cierra la puerta, y se encuentra a una Tia en Bikini, haciendo movimientos sensuales, apunto de desnudarse y enseñarle todo lo que tenía le dice: ¿quieres más? Si me pillas me cepillas!

Y van corriendo por la sala durante media hora hasta que desaparece, puff, y el tio ha adelgazado 100 KG. Esto se lo cuenta a un amigo.

Va el amigo que pesa 250 KG (víva las exageraciones), y le dice a la recepción para adelgazar 200 KG
Recepción: Sala 2

Sala 2

Se cierra la puerta y ve a una tía buenorra que la de su amigo, desnuda estirada en una cama que había en medio de la habitación con la mano entre las piernas y haciendo movimientos y sonidos sensuales lo ve y le dice: SI me pillas... me cepillas...

Y así durante 30 minutos van corriendo hasta que desaparece y el tío ha adelgazado. Esto se lo cuenta a un amigo.

Este amigo de 550 KG (más exageración!), va a este centro:

Recepción: UY,.... sala 10....

SALA 10

Se cierra la puerta, y se encuentra en una habitación semi oscura, y puede ver una silueta acercandose a él... de repente se abre la luz y el tio ve, no la más hermosa mujer de todas[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][soy gilipollas]..
[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][soy subnormal] Sino a un negro, gordo, sin depilar, asqueroso que le dice: Si te pillo, te cepillo.

xD, No no soy racista pero el chiste es así.

[billydkid]

Esta era una vez un gringo que estaba de vacaciones en mexico, estaba en una cantina cuando de repente se levanta un tipo (que ya andaba medio ebrio, o ebrio y medio) y grita

- Ah, que bien se siente andar a medios chiles!!!!! (notese que la expresion se refiere a estar ebrio)

Al gringo le parecio una expresion digna de importacion y cuando regreso a su pais, se dirigio al bar con unos amigos, y les conto que en mexico abia aprendido una frase que decia la gente cuando se ponia ebria, en eso el gringo se para y grita

- Ah, que bien se siente andar con el chile hasta la mitad!!!! (notese que ahora la expresion se refiere a tener aparato reproductor masculino undido hasta la mitad.)

[Ligreman]

Venga, un premio al que cuente un chiste sin borrachos ni sexo por medio. ¿A que no sabéis ni uno?

[CaoSlayer]

Venga, un premio al que cuente un chiste sin borrachos ni sexo por medio. ¿A que no sabéis ni uno?

¿por que los de lepe duermen en camas de acero?

Porque tienen el sueño muy pesado.

Este tema ha sido editado por CaoSlayer: 31 May 2006 - 02:36 PM

[Bonobus]

Bueno...

- Papa, tengo paperas
- Pues cuando tengas pa putas me avisas.
FIN XD

Leperos...

- Avion se estrella en el cementerio de Lepe. 1200 muertos y siguen escavando.

[E_J_D]

El Cuento de Hadas más corto del mundo.

Había una vez un muchacho que conoció a una chica y la pregunto si se
quería casar con él.

La chica dijo . " Noooo ".

Y el chico vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus amigos, tirandose a numerosas mujeres y acudiendo al fútbol a menudo.

FIN.

..., me meooo!!!!

[Petrus]

Dedicado a Ligre:

- ¡Mamá, mamá!, ¡sangre!
- ¡Callate ya o te meto otro hachazo!