247 replies to this topic

[lordjio]

Un hombre y su mujer en la cama...

Cariño, como se que me vas a decir que te duele la cabeza me he espolvoreado una aspirina en la punta de la polla, asi que como la quieres, via oral o rectal?

[billydkid]

En la noche, una pareja en la cama...

viejo, hay alguien alla afuera, asomate a la ventana para que crean que hay perro,
vieja mejor sal tu, para que vean que aqui espantan.

[shogoki]

jajajaja, coye que bueno ese el de las hormigas, me he descojonado como por media hora, jejejeje, fucking mesero

[billydkid]

jajajaja, coye que bueno ese el de las hormigas, me he descojonado como por media hora, jejejeje, fucking mesero

es cierto, me pregunto que hubiera pasado con la hormiga, creo que no sobrevivia a esa, aunque se veia que tenia muchas habilidades

[shogoki]

aqui va uno, ojo es algo fuerte :-p

Maria, ¿el clítoris lo tienes pegadito al ano?

- No...

- Ahh mierda, te estoy chupando una hemorroide!!!!

[billydkid]

mama, porque papa tiene tan poco pelo?

porque es muy inteligente y siempre esta pensando

y tu porque tienes tanto?

[billydkid]

- Ejecutivo de dos penes busca secretaria bilingüe

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora

Dr. Alberto Carlos Bustos, Ginecologo

NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

- El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo ?

- Que es un agujero?-----------------Un señor que vende agujas

[lizardon1]

Entro la madre de la adolescente a la habitacion de esta y encontro sobre la cama un consolador de baterias,25cm de largo,acrilico azul semi-transparente,cabeza ancha y suspension reforzada.Angustiada la madre decide,despues de mucho pensarlo,enfrentar directamente el tema con su hija.Cuando esta llega del colegio le dice...hija,quiero que hablemos de esto(mostrandole el consolador).Puedes explicarme que significa?....FACIL -dice ella- tu me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar satisfaccion a mi calentura hormonal con este consolador que NO ME CONTAGIA DE SIDA, no me embaraza, ni me grita ni me pone los cuernos.La madre la mira seriamente, pensando en su interior. Le parece muy logico y razonable lo que escucho y decide dejarla seguir con su consolador. Dias despues, la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su madre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. La hija la mira aterrada y le exclama...¨Mama, que haces con PANCHITO?¨(porque las mujeres le pondran nombre a todo!). La madre que ya esta medio borracha, la mira a los ojos y tranquilamente le dice......QUE, ACASO NO PUEDO ECHARME UNOS TRAGUITOS CON MI YERNO?!!.....

[Loco]

Un hombre que entra en un bar completamente vacio... y le dice al camarero
-Camarero pongame 3 cafes...
el camarero mira a su alrededor y extrañado le pregunta
-Digame para quien son los 3 cafes? alo que el hombre le responde
-Uno para mi, el otro para ti y el otro para tu puta madre
El camarero cierra el puño y decide no decirle nada y servirle los cafes

al dia siguiente vuelve el mismo hombre y otra vez el bar vacio y vuelve a pedir 3 cafes
el camarero con ironia le pregunta otra vez para quien son
-uno para mi el otro para ti y el otro para tu puta madre
el camarero no aguanta mas y salta de la barra y la de una paliza al hombre y lo echa de una patada

Al dia siguiente vuelve el hombre con un brazo vendado un chichon y echo polvo se sienta y pide
-Ponme 2 cafes
el camarero Sonrie y le pregunta con sarcasmo y para quien son ?
uno para mi y el otro para tu puta madre por que a ti el cafe te pone muy nervioso

[billydkid]

jajajaja, muy buenos los dos de arriba, va uno

como se siente muy mal, un cocodrilo decide ir al veterinario.
-Cual es su problema?- le pregunta el medico
-Ya no tengo la misma fuerza de antes, doctor. antes podia nadar bajo el agua por kilometros para atrapar a cualquier animal que quisiera. ahora lo unico qu puedo hacer es mirarlos pasar.
Despues de examinarlo, el veterinario le da unas pildoras
-De que son?-dice el cocodrilo
-Es una medicina parecida al viagra.
-Pero doctor, yo no tengo ese tipo de problema, que es lo que me esta pasando?
-Bueno-le dice el veterinario- en realidad lo que usted tiene es disfuncion reptil

[rokutanda]

Entra un tio a una panaderia y dice:

-Tienes pan de ayer?
-Si
-Pues no haber hecho tanto

xDDD

[Jeanne]

lol

bueno, una pequeña venganza para los chistes machistas...

¿Como se llama el pellejito inservible que esta alrededor del pene?. Hombre.

¿En que se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
Del cuello para arriba estan vacios.

¿Por que son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

¿Que entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa?. Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.

¿En que se diferencia ET de un hombre?
ET por lo menos intento llamar a casa.

¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron hace mucho.

¿Por que a los hombres les gustan las mujeres virgenes?
Porque no pueden soportar las criticas.

¿En que se parecen el hombre y el bacalao?
Que si le cortas la cola, le quitas lo mas salao.

¿Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.

¿Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No lo sabemos... ¡nunca ha pasado!

¿Como llamas a un hombre que se cambia de sexo?
"Inteligencia artificial".

¿Que le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene?
Que tiene un tumor cerebral.

¿Por que los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas?. Porque esta enfermedad afecta al cerebro.

¿Por que Dios hizo primero al hombre y despues a la mujer?
Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador...

¿Por que no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque seria una mujer.

¿En que se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres.

¿Como llaman a los hombres operados de vasectomia?
Sacarinos ... Porque endulzan... Pero ¡¡¡no engordan!!!

¿En que se parecen los hombres al parchis?
En que se comen una y cuentan 20.

¿En que se parece los hombres a los caracoles?
En que los 2 son rastreros, babosos y tienen cuernos y, por si fuera poco, se creen que la casa es suya.

¿Por que ya no se casan las mujeres?
Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.

¿Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?. Porque los espermatozoides son masculinos y, tercamente, se niegan a preguntar el camino.

¿En que se parecen los hombres y los autobuses?
En que nunca llega el que una necesita.

¿En que se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?. En la matricula.

¿Por que es mas facil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?. Porque cuando hay que hacer una regresion a la ninez, los hombres ya estan alli.

¿Cual es el hombre que piensa mas profundo?
El minero

¿Que le pasa a un hombre cuando lo castran?
Comienza a pensar con la cabeza.

¿En que se parecen los hombres a la pizza?
En que los llamas por telefono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta.

¿Para que el hombre le pone nombre a su pene?
Para saber quien es el que toma todas las decisiones por el.

Marido: - ¿Para que usas corpiños si no tienes con que llenarlos?
Esposa: - Y tú usas calzoncillos...¿o no?

¿Cual es la diferencia entre un cerdo y un principe?
La cantidad de cervezas que la mujer se tome.

Una mujer a otra: ¿Tú hablas con tu marido cuando haces el amor?. Si tengo un telefono cerca, si.

¿Que tienen en comun los hombres y los espermatozoides?
Que de millones, solo sirve uno.

¿Que tienen en comun los aniversarios, el "punto G" y un retrete?. Que los hombres no aciertan con ninguno.

Detras de todo gran hombre... hay una mujer sorprendida.

¿Que dijo Dios despues de crear al hombre?
Puedo hacerlo mejor.

Los hombres son como las cerillas, si les calientas un poco, pierden la cabeza.

Los hombres son como los cepillos de dientes, sin pasta no hacen nada

Una mujer le pregunta a un hombre: ¿Cómo se intriga a un cerdo?
Él: No sé.
Ella: Mañana te lo cuento...

¿Por que tienen los hombres un agujero en la punta del pene?.
Porque de otra manera no les llegaría oxígeno al cerebro.

¿En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

Los hombres son como los retretes, o estan ocupados, o llenos de mierda.

Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios:
- Dime, Dios, ¿por qué hiciste a Eva tan agradable?
Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan sexy?
Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan idiota?
Para que se pudiese enamorar de ti.

¿Por qué se casan las mujeres?
Porque los consoladores no cortan el césped.

¿En que se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida.

[billydkid]

jaja, de los de arriba el que mas me gusto es el de los camines con cerdos y hombres, jeje, la matricula, jeje

bueno aqui va uno

hiba un señor caminando por la calle cuando derrepente se encuentra con un tipo tirado en la calle, sucio, con la ropa rota y descocida, con el pelo despeinado y que estaba repitiendo esta frase

HJD8935 una y otra ves, al tipo se le hizo comico y decide seguirle el juego, se sienta a un lado de el y empieza a decir JKL9128 una y otra vez, en eso el tipo al lado de el le dice muy enojado

MALDITO IDIOTA, HICISTE QUE SE ME OLVIDARA LA MATRIKULA DEL CARRO QUE ME ATROPELLÓ


Es un señor que entra a un bar y le dice al cantinero, señor deme tres tequilas, y el cantinero intrigado le sirve los tres tequilas, en tres vasos diferentes, y le pregunta que porque en tres vasos diferentes y no en uno solo serivir tres veces.
El tipo le responde que el tenia dos amigos que habian inmigrado a US y que antes de que se fueran ellos siempre se toman un trago de tequila juntos, y que hace eso en memoria de sus amigos.

El tiempo pasa y el tipo seguia llendo al bar y pedia sus tres tequilas hasta que un dia pide solo dos, y el cantinero intrigado le dice,
Amigo que paso porque ahora solo me pide dos, se murio uno de sus amigos o le paso algo malo?
El tipo le responde, no lo que pasa esque yo ya no tomo.

[kelendril]

Respuesta viril para Jeanne:

(no me acuerdo muy bien como era, pero la idea general es esta):

Estaba Adán en el paraiso, aburrido.
Entonces le pide a Dios que le dé algo para entretenerse, y Dios se queda pensando un rato y al final le dice:
-Te puedo dar una compañera, a tu imagen y semejanza pero del sexo opuesto, una igual para tí, que te comprenderá y animará en los momentos difíciles, pero tiene un precio: Debes entregarme la mitad de tu cerebro.
Adán se queda pensando y finalmente responde:
¿Y por una costilla qué me das?

[Drizzt]

Bah... los chistes feministas se limitan a coger en el 80% de los casos la versión machista y darle la vuelta (no voy a hablar pues de creatividad ).

A favor de Jeanne he de decir que este:

¿Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?. Porque los espermatozoides son masculinos y, tercamente, se niegan a preguntar el camino.

Me ha molado XDDDDD

y este:

¿En que se parece los hombres a los caracoles?
En que los 2 son rastreros, babosos y tienen cuernos y, por si fuera poco, se creen que la casa es suya.

Me ha recordado al de:

"¿En qué se diferencia una mujer de una foca? En que una es fea, gorda, huele a pescado y tiene bigote... y la otra vive en el mar." XDDDD

Este tema ha sido editado por Drizzt: 09 January 2006 - 12:16 AM

[markuelo]

Esta una mujer trabajando tras la ventanilla en un banco de esperma cuando entra un tío con un pasamontañas y un cuchillo dice:
-Manos arriba esto es un atraco!!!!

La mujer replica asustada:
-Se está equivocando...esto es un banco, si, pero de semen.
-Hombre: No me lo creo, o me das el dinero o te rajo.
-Mujer: Se lo juro, aqui no hay dinero, aqui se dona semen y los metemos en estos frascos.
-H: A ver, abre un frasco y bébetelo.
-M:Pero...
-H: que te lo bebas, que me estas engañando y tienes la pasta por ahi; o te lo bebes o te mato

Al final la mujer destapa el bote y se bebe el contenido. El hombre se quita el pasamontañas, deja el cuchillo y dice:
- Ves María como cuando quieres, puedes....

[lizardon1]

"¿En qué se diferencia una mujer de una foca? En que una es fea, gorda, huele a pescado y tiene bigote... y la otra vive en el mar." XDDDD
[/quote][pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][soy gilipollas]jua,jua,jua

[lizardon1]

DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......ES LARGO PERO ESTA BUENA
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno
hasta el topede dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente
con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia
comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el
concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria
sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto
seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud.,
$25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud.,
nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir
mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo
mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no
eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la
Oficina el Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de
25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los
pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente
y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo
que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a
lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra
la pared.
Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de
la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a.. Ejecuto trabajo físico.
b.. Trabajo a grandes profundidades
c.. Trabajo de cabeza.
d.. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo,oscuro y sin ventilación.
f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g.. Trabajo a altas temperaturas.
h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los
argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por
las siguientes razones:
1.. No trabaja ocho horas consecutivas.
2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5.. Descansa mucho, antes de tiempo.
6.. No tiene iniciativa.Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7.. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
higiene del trabajo.
9.. No espera a la jubilación para retirarse.
10..No le gusta doblar turnos.
11..A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
12..Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de
trabajo con dos bolsas sospechosas.

[Bonobus]

el chiste que siempre estará con nosotros y estará en la cuspide es el de:

Van dos en una moto y se cae el del medio.
1º variante: van dos putas en una moto y se cae tu madre
Respuesta a la 1º variante: si y porke la tuya iba conduciendo
2º variante: van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla.
Respuesta a la 2º variante: ...eres un poco mayor ya para seguir haciendo el tonto no?

[billydkid]

muy bueno el de la costilla,

Esta era una vez que el papa estaba de gira en un pais, mientras estaba en su limosina, le dice al chofer que si porfavor le permite conducir a el que siempre avia sido uno de sus sueños conducir una limosina, entonces el chofer acepta y le permite conducir, pero como el papa apenas y sabia conducir éste chocaba contra postes y se subia a las banqueta y casi atropellaba a la gente, en eso un agente de transito lo ve y lo detiene el papa baja la ventanilla polarizada y el policia al ver al papa se sorprende y se aleja un poco para llamar por radio asu jefe.
- Jefe, acabo de detener a alguien muy importante, que hago?
- Quien es el presidente de aqui(alguna ciudad pequeña o el lugar en donde viven)?
- No - Responde el policia - mas importante
- Quien el presidente de EUA? - Le pregunta su jefe intrigado pues no se imaginava a alguien tan importante en su ciudad

Entonces le responde el policia - Pues no se quien es, pero trae de chofer al papa.

[Joey]

Jejeje muy buenos algunos de los chistes. También me gustaron los de Jeanne, que conste, asi que voy a contraatacar con uno .

Una pareja esta subiendo en ascensor cuando de repente se quedan atrancados.
En ese momento la chica mira a los ojos al chico y le dice;
- Manolo, ¡Hazme una mujer!
- De acuerdo
En esto que Manolo se baja los pantalones, se los quita y le dice;
- Toma aqui tienes. Plánchamelos.

Otro que es el que siempre cuento;
Iba un día caperucita
por el bosque con su cestita
camino de casa de su abuelita
cuando aparece el lobo, y grita;
Caperucita, Caperucita,
¿Adonde vas tu con la cestita?
A lo que responde Caperucita
Pues a casa de mi abuelita
a llevarle algo de comidita,
llevo unas empanadillitas
y una botella de orujo
(El lobo); Orujo orujo...
POR EL CULO TE LA ESTRUJO
Y acto seguido el lobo viola a caperucita
Al llegar a casa de la abuelita
esta le pregunta a Caperucita;
¿que te ha pasado chiquita?
pues nada, que con el lobo me he encontrado
y asi me ha dejado
La próxima vez, dile que en vez de orujo llevas anís, le respondió la abuelita.
Al dia siguiente volvía caperucita
por el bosque con su cestita
camino de casa de su abuelita
cuando aparece el lobo, y grita;
Caperucita, Caperucita,
¿Adonde vas tu con la cestita?
A lo que responde Caperucita
Pues a casa de mi abuelita
a llevarle algo de comidita,
llevo unas empanadillitas
y una botella de anís
y le respondió el lobo; Anís anís...
...
...
...
...
POR EL CULO TE LA ESTRUJO!!!

(La verdad no me acuerdo muy bien de una vez a otra así que siempre cambio el chiste xD).

Este tema ha sido editado por Joey: 10 January 2006 - 08:54 PM