247 replies to this topic

[billydkid]

Voy con mi mejor arma.

Estaba un hombre orinando en un baño, cuando derrepente un enano se pone a orinar a un lado de el y ve ke tiene tremendo miembro (1m aprox.) Sorprendido el hombre le pregunta al enano
- Oyes, como le hicieste para tenerlo asi de grande. Alo que el enano le responde
- La verdad, es que yo soy un duende, pero si dejas que te coja (folle, sexo, hacer el amor) te puede crecer asi de grande tambien. El hombre intrigado, acepta y le dice
- Bueno, pero nada mas una vez eh?
- Si, si con solo una basta. dice el duende, y empiezan a hacer lo que ya saben uds.
derrepente el duende le dice al hombre,
-Levanta la patita, dame un beso mi amor. y el hombre enojado le contesta
- Eh, si no soy marica(joto, homosexual, gay) y el duende se rie y contest
- Ni yo soy duende.

[obi]

[Deformacion profesional MODE ON]

Senora schrödinger:
¿Erwing? Cariño ¿que le has hecho al gato? parece medio muerto.

5º Principio de la Termodinamica:
Las cosas funcionan peor bajo presión.

Demuestre cómo es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro:

- Llevo el barómetro a la azotea del edificio y le ato una cuerda muy larga. Lo descuelgo hasta la base del edificio, marco y mido. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.
- Dejo caer el barómetro al suelo desde la azotea del edificio, calculo el tiempo de caída con un cronómetro. Después se aplica la formula altura = 0,5 x aceleración x (tiempo al cuadrado). Y así obtenemos la altura del edificio.
- (Caso B) En el caso que el barómetro caiga sobre un transeúnte esperar a leer los titulares al día siguiente “Muere un transeúnte mientras unos científicos intentan medir la altura de un edificio (XXXmetros) al caerle parte del instrumental utilizado”
- También puedes tomar un barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, Tendríamos la altura del edificio.
- Pones el barómetro en la fachada, sobre este colocas otro igual, y así sucesivamente hasta llegar a la azotea, conoces la altura del barómetro (datos del fabricante) así que multiplicas por el numero de barómetros usados obteniendo la altura de un edificio. NOTA, con un poco de pericia manual, y un útil de dibujo puedes usar el mismo método usando solo un barómetro.
- Se ata el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro está a la altura de la azotea la velocidad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.
- Con un sistema similar, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su período de precesión.
- Coges un barómetro y con el empiezas a derribar el edificio, cuando hayas demolido el edificio la altura será igual a cero y habrás obtenido el resultado con el barómetro (es posible que para obtener el resultado deseado necesites mas de un barómetro)
- Preparas un explosivo en la azotea del edificio, con el barómetro en la entrada haces detonar el mismo, sabiendo el explosivo y la cantidad que utilizas puedes calcular la distancia a la que se produce la explosión al cronometrar lo que tarda la onda expansiva en llegar al barómetro.
- Inicialmente eliminas toda la atmósfera terrestre, haces orbitar el barómetro a la altura de la entrada, y posteriormente a la altura de la azotea; cronometrando el tiempo que tardan cada una de las orbitas, y conociendo las masas de la tierra y el barómetro puedes calcular la altura del edificio.
- Sellas todas las ventanas, puertas y rendijas del edificio (exceptuando la puerta de la terraza) llenas el edificio de agua, y te sumerges con el barómetro hasta llegar a la entrada, viendo la presión de la columna de agua sobre el barómetro calculas la altura del edificio. Este método da un mejor resultado que utilizar la presión atmosférica, pero estropea el mobiliario del edificio.
- Dejas el barómetro en la parte superior del edificio y apuntas con un laser desde la entrada a el mismo, cronometrando el tiempo que tarda la luz en ir y volver puedes conocer la altura del edificio. Complemento especial: Si incluyes al final del camino óptico un interferómetro Maichelson, podrás conocer la altura del edificio con un error de media longitud de onda (unos 200 nanometros (10^-9 metros))
- Método exclusivo para los barómetros de alcohol, rompes el bulbo del barómetro e impregnas con el liquido todas las superficies inflamables del edificio, acercas una llama y sales del edificio. A la mañana siguiente espera una de estas dos cosas:
a)Ver en el periodico una noticia sobre el incendio de un edificio de XXX metros de altura.
b) Que un policía, o el fiscal te acusen de prender fuego a un edificio de XXX metros de altura.

[Deformacion profesional MODE OFF]

[luiscorfre]

juas! que bueno!

[Haru]

xDDD esta bueno ese obi, todo para no aplicar la formula de la presion atmosferica salen con cualquier otro metodo xD

[SATAN_CLAUS]

Estaba Jaimito en la escuela con todos sus compañeros y compañeras y la maestra les dejo de tarea traer información sobre alguna construcción cerca de su casa, y al día siguiente le dice la maestra a todas las niñas que cuando Jaimito valla a decir la tarea todas corran para que no escuchen sus groserias. Una hora más tarde, después del recreo, la maestra pregunta la tarea y empieza con Pedrito: "Estan construyendo una torre de oficinas". Lolita: "estan construyendo un supermercado".
- y tu Jaimito, nos puedes decir que están construyendo?
- un burdel

Todas las niñas salen corriendo y Jaimito les grita:
- esperence putas, todavía no estan contratando


Nota : copy paste


saludos/chaup

[Zangetsu]

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, en su conciencia le repetía ¡Pero como hice eso!!! Que vergüenza he perdido toda la ética profesional!!! Al rato de estar culpándose de sus actos observa que sobre su hombro izquierdo aparece un diablillo que le dice:

ESCÚCHAME... NO SEAS &#!@!/#... ¡ HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO? HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...

El médico convencido se convence: Tienes razón, si yo no hice nada malo. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
NO TE OLVIDES QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO !!
! VETERINARIO, &#!@!/#... >>NO LO OLVIDES !!!

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Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

[Petrus]

- ¿Tú sabeh como cortamoh loh japoneseh er jamón?
- ¡¡¡Atakiiiitooooooooooo!!!

(Chiste Malo No Jutsu, proximamente en vídeo )

[lordjio]

El doctor en su consulta

- Y fuma usted?

- venga doctor ese cigarrito

[Kuerna]

Vale, lo del cancer es para quitarle el hierro al asunto y tal y reírse, pero sigo diciendo que no sabeis lo que se siente habiendo pasado uno en primera persona y la gracia que hace leer estos chistes a alguien así, que no es para crear polémica ni joder el post. (por si alguien tenia curiosidad, yo me incluyo en esta gente, por eso me ha jodido particularmente, y os aseguro que no os reiríais del chiste XD)

Edited by Kuerna, 08 November 2005 - 01:39 PM.

[Cone007]

me encanto ese de obi jo jojoj

[billydkid]

mas, y mas y mas

un psicologo a su paciente

- Y desde cuando tiene usted complejo de perro?
- Pues, desde cachorro doctor.

[pepximus]

veo que aun no ha comenzado la guerra machismo vs feminismo. empiezo yo con el típico:
Cuantas neuronas tiene la mujer???
4, una para cada fogón

[Cradig]

- Qué es una mujer?
- Un kit de limpieza

- Qué es una mujer embarazada?
- Un kit de limpieza con recambio

- Qué hace una mujer en el comedor?
- Turismo

- Qué hace una mujer en casa de la vecina?
- Turismo internacional

- Como se le da más libertad a una mujer?
- Ampliándole la cocina

- Cual es la última botella que abre una mujer en una fiesta?
- La de fairy

- Cuales son las 3 "efes" de la mujer?
- Freír, fregar y follar

- Qué es una mujer sin piernas?
- Una ventosa

/me prevee muy pronto un linchamiento masivo

Estoy del curro hasta los webos, necesitaba desahogarme, gomen xD

[billydkid]

bueno pues mas de duro y contra ellas

es simple pero efectivo

como se le dice a una mujer con medio cerebro?
superdotada.

je,je

[Cradig]

Están en la azotea de un edificio: un negro, una mujer inteligente y superman. ¿Quién llegaría antes al suelo en casa de tirarse desde arriba?

El negro.

Los otros 2 personajes son de ciencia ficción.

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Entra una mujer a un biblioteca y le pregunta a la bibliotecaria...

- Perdone, libros sobre la mujer inteligente?
- Sí, todo recto a la izquierda, en la sección de ciencia ficción.

[billydkid]

Buenos, muy buenos, pero como no me se para joder a las mujeres pongo uno para nosotros,

porque despues de adan, dios no creo otro hombre?
porque dios no comete el mismo error dos veces.



no es bueno la verdad pero hay que postear algo no?

[Bloodberry]

Cradig, no te apaleo, pork estás bueno, pero k sepas k esos chistes son muy malos, hasta los de Jeanne son mejores aunk sigo pensando k el mío es el mejor

billydkid tampoco te echo bronca pork me gusta tu avatar.

Pero bueno, k no os eche bronca no significa k mientras leí vuestros posts no me hayan entrado unas ganas terribles de empalaros (amistosamente, eh?! ;) )

[Jeanne]

estaba la neurona nueva... solita... en el cerebro de un hombre...
-ecooo... eco ecoooo? hola? hay alguien ahí?
y la pobre neurona estaba sola... de repente... ¡aparece otra neurona!Y le dice nuestra pobre neuronita...
-hola... solo estas tu? es que soy nueva y...
-tia! pero qué haces aquí? que estamos de fiesta en la polla, yo vine a por hielo!!!!!

[golden boy]

Uno de vascos:

(Pongase asentoo muu iuskaldun):
- Ostia, Patxi! No ssabes que se acaba de desscubrrrirrr una cultura superiorrr a la nuestrrra?
- Coño, Aitor! Y que levantan?

Casi me despeloto leyendo este, si no fuera porque empece a estudiar cultura vasca (incluyendo idioma) hace un par de semanas, no le hubiera entendido.

Va uno de copy/paste:

Diarios

1 - Diario de Ella.
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía
porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún
comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más
íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él
se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente.
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por
cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le
dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros,
sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él
también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire
distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.Por
fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más ,
él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el
amor.
Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes,pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.

2 - Diario de Él:
El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.

[Zangetsu]

2 - Diario de Él:
El Madrid perdió. Al menos eché un polvo.

Otra forma de terminarlo es

Un día duro en el trabajo. Al menos eché un polvo



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El lorito es un animal muy peligroso, tengan mucho cuidado a la hora de comprar uno.

Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía. Fue a la tienda de mascotas y escogió a un loro. El vendedor le advirtió que el loro había vivido en un prostíbulo y acostumbraba a decir cosas salidas de tono, pero a la mujer le gustó tanto el pájaro que decidió comprarlo de todos modos. Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara. El animal observó la sala y dijo muy solemne:
-Nueva casa, nueva madame.
A la mujer le hizo gracia la ocurrencia del loro y decidió esperar a que llegaran sus hijas adolescentes. Cuando ellas entraron, el loro exclamó:
-Nueva casa, nueva madame, nuevas mujerzuelas.
Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó:
-Nueva casa, nueva madame, nuevas mujerzuelas, mismos clientes... ¡Hola, Juan!

[pepximus]

Dos leperos que se encuentran...
-Uy tomas!!! Donde vas?
-Nah, a echarle estiercol a las fresas.
-Pero tu las has probado con nata?