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[shoryu]

Eh mongolin te vi en Andeandara

[Deadsunrise]

[walsen]

Capitulo 25
Cuando ella empice a tener un orgasmo, por Dios, no dejes escapar ese clitoris. Persevera con la duracion. Cuando empiece a decaer del primer orgasmo, presiona tu lengua contra el lado inferior del clitoris dejando que tus labios cubran la parte superior. Mueve tu lengua hacia adentro y hacia afuera de su coño.

[Joputa]

por que?? por que pensabamos qeu llegabamos tarde y no queriamos que nos pasara como en el concierto de Millencolin

[Akira88]

Una historia, la puse hace tiempo, pero hay va otra vez:

" el hijoputa El Hijo Puta

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por
teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- "¿Qué quiere?".
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi
compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número
"erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió
el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada,
o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo
y sin dejarle contestar le decía:

- "Eres un hijoputa".

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas,
lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su
voz le dije:

- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de
identificación de llamadas".
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
- "Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de
aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me
disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en
el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si
no me hubiera oído.
Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa.
El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de
atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el
numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un
bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación,
Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este
puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante
dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies
se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":

- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de
la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI
negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que
sepas. Te voy a majar a hostias"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de
la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de
pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta
los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

"Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."

[Ligreman]

Uyyyyy empieza a fallar......

[TUNLOFF]

como mola chobits

[elric]

Por cierto dead (si te da tiempo a leer esto). A veces me sale el ancho de la pagina como tres veces su tamaño

[Ligreman]

a ve que pillo alguna chorrada pa poner.....

[walsen]

Capitulo 26
Si tus dedos estan dentro, muevelos tambien un poco, aunque suavemente, pues todo es extremadamente sensible especialmente ahora. Si juegas tus cartas correctamente conseguiras multiples orgasmos de esta manera. Una mujer esta excitada una hora entera antes de tener un orgasmo. ¿Te das cuenta del impacto total de esta informacion?. ¿El potencial?. A una mujer se le cronometraron 56 orgasmos de un tiron.

[LeonR16]

La programacion del plus:por si os apetece
22:40 COMEDIA Cine estreno: Superstar
00:02 COMEDIA Cine: La chica de al lado
01:30 COMEDIA Cine: Romy & Michele
02:58 COMEDIA Cine: The Impostors
04:36 DRAMA Cine: Jaime
06:23 COMEDIA Cine: El factor Pilgrim
y la de mañana
07:50 INFORMATIVO Noticias CNN+
08:15 FÚTBOL Fútbol mundial: # 453
08:40 ACTUALIDAD Lo + Plus
09:30 DRAMA Cine: Soñé con África
11:21 DRAMA Cine: Miss Julie
13:00 ACTUALIDAD + TE VALE: Emisión 72
13:30 MÚSICA Los 40 principales: Emisión 8
14:00 DEPORTE Más deporte
14:55 INFORMATIVO Noticias CNN+
15:00 COMEDIA Teleserie: Friends: Episodio 8
15:30 ACTUALIDAD Lo + Plus
16:30 COMEDIA Cine: Ghost Dog: El camino del Samurái
18:24 ACCIÓN Cine: Rescate explosivo (Simon Sez)
19:47 FICCIÓN Piezas: Era que no era
20:00 ACTUALIDAD + TE VALE: Emisión 73
20:15 FÚTBOL Noche de Champions en C+
20:45 FÚTBOL UEFA Champions League: Barcelona - Brujas
22:40 COMEDIA Cine: Road Trip (Viaje de Pirados)
00:15 FÚTBOL El tercer tiempo europeo
01:05 COMEDIA Cine: El multimillonario
03:00 GALA Especial C+: Gala Premios Grammy Latinos
05:12 SIN CLASIFICAR Fin de emisión

[Akira88]

Unos consejos para el NEVERWINTER NIGHTS

Te recomendaría un luchador humano simple, es lo más sencillo de manejar, con las magias te
puedes hacer un lío soberano...

Te recomiendo esto:

Sexo: el que quieras
Raza: Humano
Retrato: el q te de la gana
Clase: Luchador (fighter)
Alineamiento: El que quieras
Puntuaciones:
Fuerza: 16 (una buena fuerza)
Destreza: 13 (lo justo para poder coger algunas dotes interesantes)
Constitución: 16 (para que gane mas pv)
Sabiduría: 10 (mas no hace falta)
Inteligencia: 9 (con menos habla como un mongolo )
Carisma: 10

en "skills" métele 4 puntos a Parry y 4 a Discipline, y cada vez que subas de nivel ponle un
punto a cada uno

En Feats elige Thougness, Power attack y cuando tengas power attack te dejará escoger "cleave",
cógelo también.

Luego la parte de personalizacion haz lo que quieras evidentemente

Cuando llegues a nivel 2, elige como feat weapon focus longsword para luchar mejor con espadas
largas y asegurate de que en el resumen final te pone que has ganado 14 hit points (1-10 por ser
guerrero, 3 por Con y 1 por Thougness), si has ganado menos, dale a cancelar y repítelo hasta
que te salga +14 hit points.

A nivel 3 te recomendaría un feat que se llama Dodge, te dará más CA (categoría de armadura)
contra un oponente en concreto. De nuevo, asegurate de que ganas los 14 pv

A nivel 4 te permitirá ponerle un punto de característica, pónselo a fuerza o Constitución, a
Destreza no, porque aunque ganarás más CA, la CA por destreza te la limitan las armaduras pesadas
así que no te servirá de mucho. También te dará un feat, ponle uno que antes no te aparecía que
se llama Weapon specialization longsword, y harás más daño con espada larga.

A nivel 5 no te dará feats, solo los skills y los pv

A nivel 6 te dará dos feats, pónselos a lo que te parezca mejor, quizá Mobility y Point blank
shot serían dos buenas opciones, pero weapon focus y weapon specialization en otra arma que te
guste estaría bien (por ejemplo mandoble)

A nivel 7 no te dará feat

A nivel 8 ponle el otro puntillo de característica a lo que le hubieras puesto antes y si
notaras la diferencia, también te darán una dote, te recomiendo que se lo pongas a improved
critical al arma que más te guste, esto hará que hagas golpes críticos con el doble de facilidad
que antes (a estas alturas habrás dado más de uno ya es eso que de repente haces el doble de
daño de lo normal sin comerlo ni beberlo, pues con este feat en longsword lo haces con 17-20, en
lugar de 19-20)

Con esto ya tienes pa una temporadilla cuando llegues a lvl 9 pregunta si aun no te has
habituado al sistema de juego

Espero que te sirva de algo, y otra cosa, si no quieres un tanke mata-todo
(que es lo que será este pj) y quieres otro tipo de pj, como un arquero, mago,
clérigo o alguna cosa por el estilo pregunta, pregunta, que no me importa, de verdad

[TUNLOFF]

CHIIII como mola CHIIII

[walsen]

Capitulo 27
¿Sabes el efecto que tendrias en una mujer a la que le produjeses 56 orgasmos?. Seria tuya siempre que la quisieras. El ultimo consejo que te doy es: despues de haberla hecho correrse, hazla tu esclava dandole la mayor mamada que haya tenido nunca. No le dejes sola precisamente ahora. Hablale, acaricia su pecho y su cuerpo con delicadeza, continua haciendole el amor suavemente hasta que se halla calmado.

[Deadsunrise]

nosotoros lelgamos tarde al de millencolin pero estabamos bebiendo al lado, lo que pasa es que pensabamos que tocaban donots.

[elgrangerbo]

100 ventajas de ser hombre
Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre autos.
Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
El fútbol de los domingos.
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
En las peluquerías no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido no se pierde.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
La caja de herramientas es toda tuya.
Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
Ves el humor en los términos de matrimonio.
El mundo está pensado por y para ti.
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
Las promotoras.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Todo de tu cara se queda del mismo color.
El chocolate es simplemente otro snack.
Puedes ser presidente.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
Un buen ramo de flores arregla todo.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
Mismo trabajo... más paga.
El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
Si retienes agua, es en una cantimplora.
El control remoto es solo tuyo.
La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
Las casas de deportes te halan a ti.
Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
Un buen eructo es casi predecible.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
Las películas porno están diseñadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
Baywatch
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
*Jugar* antes del sexo es opcional.
Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
No te preocupan las repentinas ganas de mear.
No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
...y bueno... ser hombre.

[Joputa]

asi que nada, entramos en el garito, y yo voy derechito al puesto de merchanising a por mi camiseta de Satanic, esta vez por mis huevos que no se me escaba

[weemoose]

BULLION

Twenty one, feeling down
I tell you nothing with a thousand words
and I weaker get with every step
I waste my time on compact disc's and staly fish
I can't remember the last time I did something
that made me feel all right longer than a few hours
if I only had the time to make some muffins
then I swear that I would share them with you now

Am I odd or am I not?
that's the question I spend time analyzing
I'm so soft but still I'm not
living up to what people want me to be
cause I'm busy with me, myself and I
can't be understood by someone I don't know to well
so I'm shutting out the whole world just to play Nintendo
I've got these games but I'm afraid you can't join me

These last few years I've been struggling
and I'm tired of keeping a low profile
so now it's time to show that I'm alive

I'm gonna change my life, plans, Vans, start to dance
change my thoughts, sox, moves
even change my pro fighter Q for you

[Ligreman]

Venga, q os veo lentos....

[Natsume]

hala vamos a aprender a hacer gazpacho

Gazpacho andaluz

Ingredientes para 6 personas:

1/2 Kg. de miga de pan

1,5 Kg. de tomates rojos

125 c.c. de aceite de oliva

3 dientes de ajo

1/2 Kg. de pepinos

300 Grs. de cebolla picada

4 pimientos (picados en trozos menudos)

1,5 Lts. de agua fría

vinagre y sal al gusto.

Modo de hacerlo:

Se remoja la miga de pan hasta que esté tierna, en un recipiente se añaden los tomates troceados, dos pimientos, los ajos, el pan, aceite, vinagre y sal. Si no caben todos a la vez se puede hacer por partes. Pasar por la batidora hasta obtener una mezcla homogénea (para los más técnicos, se trata de una suspensión coloidal, como la mayonesa). Luego pasar la mezcla por un colador chino (ver fotografía) o un colador normal. Añadiendo el agua fría progresivamente. Se sirve en cuencos, junto a la guarnición en una bandeja con cebolla, pimiento, pepino y tomate troceados muy menudamente, que añadirán los comensales según sus preferencias. Ocasionalmente, se puede añadir, como ingrediente en la bandeja, huevo duro (muy típico en Córdoba).

Modo tradicional a la antigua usanza:

Primero se hace un majado en el fondo con el ajo, la sal gorda, el pimiento y el tomate. Se añade el pan duro escurrido, se sigue majando y vamos vertiendo agua fría, según demande la masa para quedar suelta. Llega el aceite de oliva, poco a poco y repartido (un chorreón). Por último el vinagre, con cuidado (hay muy distintos grados de intensidad), probando, porque dará el punto final. Debe servirse muy frío. Aunque no hay razón que lo desaconseje, no deben echarse cubos de hielo. Debe el comensal servirse la guarnición a su gusto sobre el gazpacho ya en su plato.

Variaciones y trucos:

En la Lantejuela(Sevilla) se toma migado con pan, en La Luisiana(Sevilla) se toma con uvas, en Morón (Sevilla) se cambia el vinagre por limón. En Los Corrales (Sevilla) se añade como guarnición exclusivamente pepino. En Constantina(Sevilla) hierbabuena, por eso le llaman "verde". En cambio, en Cazalla de la Sierra(Sevilla) le dicen "blanco", también con hierbabuena, pero además con huevo frito, mucho ajo, vinagre e hígado de conejo frito. En la región de Murcia se toma añadiendo taquitos de jamón. Para reducir el efecto ácido producido por el tomate, se puede añadir en el momento de batir los ingredientes, un par de zanahorias, las cuales, además, contribuyen a mejorar el aspecto visual del gazpacho.

Já,já,já.. MUY BUENO, MARI, JÁ,JÁ

[walsen]

Capitulo 28
Un hombre puede marcharse e irse a dormir en el mismo suspiro sin sentir remordimiento, ningun sentido de perdida. Pero una mujer por naturaleza requiere alguna sensibilidad de su amante en los primeros momentos despues del sexo.