247 replies to this topic

[billydkid]

Muy buenos muy buenos, aquie estan unas fraces celebres y sus autores


A mi no me cagan dos veces - Pañal desechable
Lo importante es lo de adentro - Jack the Ripper (el destripador)
Que mierda pasa entre nosotros - Las nalgas
Oprimire a los grandes y levantare a los caidos - El sosten, brasier


Estaba, un señor orinando en un minjitorio y en eso llega un joto y se le queda viendo a su "cosa", entonces el señor se voltea, pero el joto sigue insistiendo, y vuelve a verla, el señor un poco enojado, se voltea aun mas, pero el joto sigue insistiendo y voltea a verlo otra vez, entonces el señor enojado, se voltea y le dice,
- Que, no la conoces? - y el joto responde agarrandole su miembro, (como si fuera la mano)
- Hay no mucho gusto- dice el joto y se voltea a gatas, y dice,
- Le presento unas amigas.



Espero les gusten, pues ni el mas sabio conoce el fin de todos los caminos

[kujaku]

Joder, Billy, no he entendido un carajo. Que leches es un "joto"?

Ya que andamos de citas, ahi van tres de Groucho Marx (me encantaba este tio):

-"Disculpen si no me levanto" - Epitafio de la tumba de Groucho
-"Perdonen si les llamo caballeros, pero todavia no les conozco muy bien"
-"Es tan simple que hasta un niño de 10 años sería capaz de entenderlo. Rapido, traigan a un niño de 10 años!!"

Este tema ha sido editado por kujaku: 02 November 2005 - 09:51 PM

[Sabaku]

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Esto es que un tipo se va de putas y resulta que estan todas cogidas menos una que es una vieja.
El tio se lo piensa, pero al final decide probar la vieja puta. Y ve que el coño esta todo duro to bien y lo disfruta tanto qe decide volver al dia siguiente, pero esta vez esta todo blando y asqueroso y le pregunta:
"¿por qué ayer estaba esto duro y hoy no?"
"Por que lo que ayer era costra, hoy es pus"

Tio te has pasado un pelo k askooooo

Unos chistes malisimos tan malos k dan gracia

Esto era un hombre tan bajito tan bajito k le olia la cabeza a pies.

Bueno no se me ocurre nada mas eso es todo amigos xD

[Bonobus]

un chiste tonto y facil:

"Original"*: van dos en una moto y se kae el del medio.
Derivacion**: van dos putas y se cae tu madre.

*Sera el verdadero original?
**La variacion es la tipika ke sale kuando te kansas del pesao de turno XD

[luiscorfre]

como se le dice a un abogado con un CI de 50?
respuesta: Su Señoria.

se estan ahogando tu inspector de impuestos y tu abogado y solo puedes salvar a uno ¿a cual salvas?
respuesta: te fumas un cigarrillo y miras la luna.

porque los tiburones no atacan a los abogados?
respuesta: por cortesia profesional.

tenia un problema y fui a ver a un abogado.
ahora tengo dos problemas.

¿como haces sonreir a un abogado?
le dices "honorarios"

porque los chistes de abogados no causan gracia?
porque a los abogados no les parecen graciosos y a los demas no les parecen chistes!

[crovax]

[estaba bush en su oficina]
bush: "voy a ordenar que maten a 2000 irakies"
secretario de defensa: "señor presidente, pero... a la gente le importa la vida de esas personas"
bush: "ya veras que no"
[al dia siguiente se encuentra dando su informe a la prensa]
bush: "hoy mismo he ordenado que maten a 2000 irakies y a un cantante de rap afeminado..."
[los periodistas murmuran]
uno pregunta: "señor presidente, por que va a matar al cantante de rap afeminado???"
[en ese momento bush voltea con el secretario de defensa]
bush: "lo ve, les importa mas la vida del cantante de rap afeminado..."

[gamamew]

Este me lo acaban de pasar:

Un soldado español destinado en el extranjero recibe una carta de su novia desde España.
La carta decía lo siguiente:
Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

XDDD

[Zerfoinder]

Joder, Billy, no he entendido un carajo. Que leches es un "joto"?

Joto.- así se le llama en méxico a los maricones.

[GUNDAM ZERO]

yo tengo un libro lleno de chistes de gallegos (perdon a cualquiera que se gallego) de galicia obio no?

dice uno asi...
(son las noticas de ultima hora) tv de galicia da una notica de ultimas hora...
se ha estrellado un avion con 100 pasajeros en el cementerio local de galicia...
los rescatistas estan cavando para rescatar a los sobrevivientes...
hasta ahora se en encontrado 3500 muertos...

[SATAN_CLAUS]

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo
para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez
tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..)

¿Quién es? - preguntó Jesús
-Soy Juan
- Jesús abre la puerta y dice:
-¿Que trajiste Juan?
-Cocaína de Bolivia
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí

(Toc, Toc, Toc..)

- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Eroína, Anfetas, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc Toc Toc) ¿Quién es?

- Soy JUDAS.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Judas?
- Al OS7 ( Brigada antidrogas en chile ) conchetumadre... todos contra la pared!!!!!. Ése, el de Barba es el Jefe!!!!!!!


saludos/chaup




Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:

la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va
a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apó stoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".
*No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario,
*saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo!

Atentamente: EL ARZOBISPO


Nota: todos los chistes son copy paste


saludos/chaup

[rcurrin]

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo
para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez
tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es? - preguntó Jesús
-Soy Juan
- Jesús abre la puerta y dice:
-¿Que trajiste Juan?
-Cocaína de Bolivia
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí

(Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Eroína, Anfetas, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc Toc Toc) ¿Quién es?
- Soy JUDAS.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Judas?
- Al OS7 ( Brigada antidrogas en chile ) conchetumadre... todos contra la pared!!!!!. Ése, el de Barba es el Jefe!!!!!!!

The Best

[kawakami_gensai]

Estaban dos borrachos uno contándole al otro..
-Compadre, que mi vieja me pega, me humilla y lo peor de todo es que lo grita y todo mundo se entera, después me hacen unas burlas muy feas.
-Compadre, lo que tienes que hacer es que cuando llegues a tu casa y si tu mujer te pega, grita fuerte, toma, y si te pega de nuevo grita de nuevo, toma, para que todos crean que tu eres el que le pega.
-Será compadre?
-Si compadre tu has así como te digo.
Dos horas después de chupar se van a sus casas y pasa el compadre a dejar a su otro compadre y después de entrar a la casa se escuchan los primeros trancazos y el grito del compadre gritando
- “ TOMA “
Y de nuevo se escuchan golpes y el compadre grita de nuevo pero era el quien recibía los golpes.
- “ TOMA PA QUE TE EDUQUES “
Después de diez minutos sale el pobre compadre volando por la ventana y todos los vecinos afuera escuchando el escándalo, se levanta el borracho y dice.
- Y ahora de castigo me voy de la casa una semana para que se te quite.

[panconkeso]

staban en una reunión un zoófilico, un sádico, un asesino, un
necrófilo, un piromaniaco y un masoquista. Y estaban bien aburridos.

El zoófilico dice: - Tengo una brillante idea ¡Vamos a violarnos al gato!

El Sádico dice: - ¡Vamos a violarnos al gato... y a darle una
madriza!

El asesino dice: - ¡Vamos a violarnos al gato, darle una madriza, y a matarlo!

El necrófilo dice: - ¡Vamos a violarnos al gato, a darle una madriza, a matarlo y nos lo volvemos a violar!

El pirómaniaco dice: - ¡Vamos a violarnos al gato, a darle una madriza, a matarlo, nos lo violamos de nuevo y le prendemos fuego!

Y el masoquista dice: - ¡Miau!


xDDDDDDDDDDD

[billydkid]

Aqui hay, mas

en que se parece un guisante a los pelos de la vag... ? en que por mucho que los hagas a un lado siempre terminas comiendote cuando menos uno.

y para los que no entendieron mi chiste un "joto" es un homosexual

[billydkid]

otro mas

Un señor millonario le dice a su esposa que se valla a contratar un guardaespaldas porque la inseguridad estaba muy cabrona, entonces su esposa va a una agencia de seguridad pero no le gustó ningun guardaespaldas y de regreso a cas ve que en una tienda de mascotas habia un letrero que decia "PERRO kARATECA EN VENTA" y la señora, por curiosidad entra en la tienda y le pregunta al dueño por el perro karateca. El dueño le dice que efectivamete el perro es karateca y que puede hacer una demostracion. llama al perro karateka y dice "karateca la silla." y el perro rompe la silla de un golpe. "karateca, la mesa" dice el dueño otra vez. y el perro rompe la mesa con otro golpe. la señora sorprendida, lo compra sin pensarlo dos veces. una vez en su casa llega el esposo y le pregunta por el guardaespaldas y ella le dice que mejor se compro un perro karateca, el señor enojado dice, "vieja no seas pendeja, te estafaron como un perro karateca", "no viejo, si es karateca me hizo una demostracion" responde la señora, y el señor mas enojado dice "Que karateca va ser. karateca mis huevos",

espero le entiendan

[marengo]

Uno que me contaron hace poco.
Un misionero que se pierde en la selva y se da cuenta de repente de que le persigue un león. Entonces el misionero se hinca de rodillas en el suelo y dice:
-¡Padre misericordioso, da a esta fiera de sentimientos cristianos!
Entonces el león junta las manos y dice:
-Dios, te damos gracias por estos alimentos que vamos a recibir...

[orionatk]

¿En qué se parecen un árbol y las vías del tren?







En que ninguno de los dos toman gazpacho.

[pepximus]

¿Sabeis porque el papa de roma besa el suelo de tierra santa cuando aterriza con el avion?

Porque el piloto de su avion privado es una mujer.

Como Mai lea estoooooo, preparate

[Bloodberry]

Va un barco al muelle y rebota.

[Ligreman]

Va un barco al muelle y rebota.

¿Intentas arrebatar el puesto a Nida?

[compae]

Aqui hay, mas

en que se parece un guisante a los pelos de la vag... ? en que por mucho que los hagas a un lado siempre terminas comiendote cuando menos uno.

y para los que no entendieron mi chiste un "joto" es un homosexual

este es el mejr de todos tio! jajajaja