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[weemoose]

TWENTY TWO

I'm one year older now since last time I saw you
in case you wanna know, I'm about to say what I'm up to
first of all I'm a sluggard movin' slow in a clumsy way
some peace of mind is what I want, but that will be the day

I've been going with the flow for too long now, this must end
running 'round in circles, I've been so far away from myself
Searching for the energy and the time to make a change in my life
instead of watching it pass by, get something done while I'm alive

I'm twenty two, don't know what I'm supposed to do
or how to be, to get some more out of me
I'm twenty two, so far away from all my dreams
I'm twenty two, feeling blue

I try to activate myself the best I can
so that boredom won't catch up with me, I've got my daily plan
wake up late, then reherse a bit with the band, I guess it's cool?
later when I'm home again I boil a note or two
then I go to bed that's what I do

afraid that I will be weak forever
I can't stay in this shape any longer
my life's just another cliché



Y esta la tocaron del disco for monkeys

[Akira88]

Punto 4
Vas a participar "Carreras para modelos de Turbo Sport", solo para coches Turbo, (necesitas el
carné B, lo sacas ¡!), es el campeonato numero 12, si llevas el Toyota bien te metes en el
Circuito de Pruebas que es el 2 y a sacar por cada vuelta 5000 créditos, eso es aproximadamente
cada 5 minutos con lo que puedes ganar 30.000 créditos cada media hora.

[isra]

Bueno si despues de esto os quedan ganas de petar algo os puedo dar una direccion q casualmente coincide con mi curro jejeje :rolleyes:

[Cabopak]

Un dia un tipo muere y baja al infierno. Alli tiene su primer encuentro
con un demonio.

- Demonio: ?Por que estas tan triste?
- Hombre: ?Por que me haces esa pregunta tan estupida? ?Estoy en el
infierno!
- Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos
en grande aqui abajo. ?Te gusta beber?
- Hombre: Claro, me encanta beber!!!
- Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando
todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos
caemos al suelo y no nos podemos levantar y adem‡s despuŽs no tenemos
resaca!!!!
- Hombre: Oye, eso suena muy bien.
- Demonio: ?Eres fumador?
- Hombre: Claro.
- Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el
mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los
pulmones por la boca. Si pillas cancer, no te preocupes, ya estas muerto,
?te acuerdas?
- Hombre: ?Esto es formidable!
- Demonio: Apuesto a que tambien eres jugador.
- Hombre: Pues si...
- Demonio: Pues los miercoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker,
a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, no? Tambien te van las
drogas?
- Hombre: ?Estas bromeando? ?Me encantan las drogas!
- Demonio: Estas de suerte, el jueves es el dia de las drogas. Cocaina,
heroina, crack... fumamos porros del tamano de un submarino. Puedes
conseguir todas las que quieras, y a quien le importa porque ya estas
muerto!!!!
- Hombre: ?Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
- Demonio: ?Eres gay?
- Hombre: No... eso no
- Demonio: Ooooooooooh!!!!....... me parece que vas a odiar los viernes...

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"[soy subnormal].Caminaba el hombre cabizbajo, pues le habian echado de su octavo
trabajo, y ni en este ni en los siete anteriores habia llegado a durar una
semana. Su mujer (que se habia casado con el en una noche de borrachera)
le habia abandonado tan solo dos dias despues. Su unico hijo (producto de
esa misma noche de borrachera) le odiaba y no queria saber nada de el.
Hasta sus amigos le habrian abandonado, si alguna vez los hubiese tenido.
Se podria decir que estaba deprimido y desesperado, y decidio lanzarse al
Manzanares.

Tomo carrerilla y, al ir a saltar, escucho una vocecilla:

* nooo, no lo hagas.

Sobresaltado, paro. Luego penso que habria sido su subconsciente, y volvio
a tomar carrerilla. De nuevo al ir a saltar, escucho la vocecilla que le
decia:

* nooo, por favor, no lo hagas. ?Si saltas me aplastaras!

Se asomo, y alli lo unico que vio fue una enorme rana, que le estaba
hablando. Y le contesto.

* Mira, es que resulta que quiero suicidarme.
* Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrias hacerme
un favor... Resulta que no soy una rana, sino un humano que sufre un
encantamiento. Para romper el encantamiento, lo unico que tienes que hacer
es darme por culo...
* ?Dar por culo a una rana? ?Que asco!
* ?Que mas te da, si te vas a suicidar? Asi haces una buena obra...

Asi que aquel buen hombre cogio a la rana, se escondio con ella en un
water publico, y comenzo a romper el hechizo dando por culo al animalito.
En esto que, el hechizo se rompio y la rana se transformo en una ni–ita de
catorce a–os que chillaba como una loca..."

* Y esta es la versi—n de mi defendido, senor juez...


FUERTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Sabes porque las mujeres tienen la regla:

Cuando en el paraiso EVA mordio la manzana y cometio el pecado original,
entonces DIOS le dijo:

- Hija mia la has cagado y debes pagar por ello, oye. Te lo voy a cobrar
en sangre, pero eso si como yo soy DIOS y soy mejor persona que Michael
Landon en la casa de la pradera, te dejare que me lo pages en comodas
mensualidades.

[elgrangerbo]

Aproximación al PEO
Una de las cosas más propias de la naturaleza humana ha sido la expulsión con muy variada violencia de los gases producto de la digestión, ora por vía superior (eructo o regüeldo), ora por conducto inferior (genéricamente pedo).
Doy por sentado que todos los amables lectores de este "ensayo" han sido testigos, o incluso autores, de alguna ventosidad expelida por el ano, definición que la Real Academia Española hace del pedo, pero seguro que a la hora de explicarlo a sus amigos, deudos, conocidos, colegas o incluso ocasionales compañeros de viaje, han recurrido a una prolija enumeración de sus cualidades, empleando para ello un tiempo que muy bien podrían haber dedicado a otros menesteres.

Con ánimo de paliar este inconveniente oso acometer la tarea de clasificación de este evento fisiológico sobre la base de los efluvios que acompañan la ventosidad en cuestión, emanaciones químicas en forma de gases y/o sustancias sólidas o líquidas. En cuanto a los sonidos que acompañan estas manifestaciones, y dado que no soy experto en música, me limitaré a constatar la existencia de pedos ruidosos y silenciosos, clasificándolos someramente y dejando en manos expertas la clasificación según los acordes, solfeos, escalas, etc.

Quiero expresar mi agradecimiento a las personas que me han ayudado de alguna forma en este trabajo, y que enumero a continuación citando sus méritos:

Mi suegro Don José, autor de los pedos más atronadores que he podido escuchar, a excepción de uno que soltó un elefante del Circo Ruso en plena función, cuando le hicieron alzarse sobre sus patas traseras.
Mi compañero de trabajo Edu, cuyos pedos quedan adheridos a las paredes de cualquier recinto haciéndolo inhabitable durante varios días, aunque ello facilita mucho su estudio.
El eximio poeta en lengua valenciana Don Maximiliano Thous, que junto a otros vates de menor fama, aunque de similares méritos, han glosado al pedo haciéndolo protagonista de inmortales rapsodias.
Mi amada esposa, que con su costumbre de taparme la cabeza cuando ventosea en el tálamo, me ha permitido llegar a ser un experto "catador".
Yo mismo, autor de un pedo tan podrido en Octubre de 1985, que tuve que parar el coche en el Alto del Perdón, cerca de Pamplona, y apearme a toda prisa bajo una terrible tormenta, antes de fenecer en el interior.
CLASIFICACIÓN

Por su sonoridad
Ruidosos:
Cataclísmicos.- Ensordecedores y capaces de ocasionar desgarros.
Típicos.- Son los pedos considerados "normales". Asombran pero no asustan.
Forzados.- Cuando necesitan la ayuda del autor para encontrar la salida, ya sea masajeando el estómago, haciendo fuerza o levantando una nalga del asiento. Son de resultado incierto.
Transeúntes.- Los que salen mientras el sujeto se desplaza, acompasados a cada paso. Pueden subdividirse en función del lugar donde se expelen: subiendo escaleras, caminando por la calle, etc.
Domesticados.- Aunque parezca mentira, hay personas que tras penosos y largos entrenamientos han conseguido que sus ventosidades suenen a famosas piezas musicales, siendo notorios los casos de Jeremías Fuentes, de Campohermoso (Almería), alias "El Chiflo", famoso por su habilidad para interpretar la obra de Manolo Escobar con "música de viento", especialmente el tema titulado "Mi carro", y Genís Bufestendres, de Mollerusa (Lleida), hábil intérprete del "Sitio de Zaragoza" a dos voces también con sus ventosidades.
Falleros.- Similares a tracas, con altibajos y final muy estrepitoso.
Silenciosos:
Bufas.- Nombre genérico para los pedos sin ruido notorio.
Troceados.- Pedo que, para disimular, se intenta que salga poco a poco.
Por su aroma.
Bufa negra.- También llamado "pedo podrido", es el más hediondo de todos. Por lo general es silencioso, con lo que aumenta su peligrosidad por el factor sorpresa. Especialmente indicada para disolver reuniones, etc.
Perfa.- Es una bufa menos intensa que la anterior, con olor reconocible: ajo, coliflor, etc. . El hecho de que se reconozcan los ingredientes básicos la hace especialmente repulsiva.
Calefa.- Similar a la anterior, pero con olores químicos: fermentos lácteos (queso), ácidos, etc. Nauseabunda sobre todas las cosas es la que huele a descomposición bacteriana (patata podrida).
Por su acompañamiento.-
Volcánicos.- Con salida violenta de "materiales internos" de todo tipo.
Tuestabragas.- Los gases expelidos son extraordinariamente densos, incluso con elevado porcentaje de humedad.
Con burbujas.- Los vapores vienen con líquido y decididamente dejan la ropa interior con estampados, en el caso de que antes fuera de colores lisos.
Una vez aprendida esta clasificación, podremos decir a nuestro vecino de asiento en el autobús que el olor que está llegando a su pituitaria procede de una bufa negra con burbujas que le ha dejado al "gotéle" los calzoncillos, en lugar de proceder a prolijas explicaciones que seguro le aburrirían.

Cuando ya posea un grado medio de práctica en el tema, será capaz incluso de detectar en el aire las masas de vapores procedentes de una perfa o una calefa, por lo general silenciosas, y que presentan el aspecto de nubecillas de colores entre el azul y el negro, en función de los componentes originales, y que pueden empañar un espejo de ascensor o los cristales de las ventanillas del metro.

[Akira88]

Punto 5º
A la que consigas 55.310 créditos cómprate un Mercedes SLK 230 Kompressor y métele unos buenos
caballos.

[Ulric]

Preguntas reales de abogados estadounidenses realizadas a sus testigos...

1- "Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el
sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"


2- "El hijo más joven, el de veinte años, qué edad tiene?"


3- "Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?"


4- "Estaba Vd. solo, o era el único?"


5- "Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"


6- "Él le mató a Vd.?"


7- "A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la
colisión?"


8- "Vd. estuvo allí hasta que se marchó, es cierto?"


9- "Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"


10- P: "De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de
agosto?"
R: "Sí"
P: "Y qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"


11- P: "Ella tuvo tres hijos, cierto?"
R: "Sí"
P: "Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "Hubo alguna mujer?"


12- P: "Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, también subían?"


13- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. No es
cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "Llevó a su esposa?"


14- P: "Cómo terminó su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "Y por la muerte de quien terminó?"


15- P: "Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenía barba"
P: "Era hombre o mujer?"


16- P: "Doctor, cuantas autopsias ha realizado Vd. Sobre personas
fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"


17- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, OK? ¿A qué escuela fue
Vd.?"
R: "verbal" ... risas y comentarios jocosos en la sala.


18- P: "Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciéndole
una autopsia." ... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el
alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes, ..


19- P: "Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."


20- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
R: "No"
P: "Verificó la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "Verificó si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó
la autopsia?"
R: "No"
P: "Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna
parte."... se escucha a toda la sala riendose a carcajadas...

[Marijuana_la_loca]

y ahora unas nociones de gallego...

Como se demostrou a Calrros as estrelas êno çeo
Sabede que o Apostolo glorioso ontre todo los outros apostolos de Nostro Señor que forõ a preegar por las partes do mûdo, foy el o primeiro que preegou en Galiza. Et despois que o rrey Erodes mãdou matar en Iherusalem, trouxerõ o corpo del os diçipolos por mar a Galiza, onde el fora enviado a preegar primeiramente, segundo ja oystes. Et as gentes que el cõuertera en Galiza, despois por los seus pecados perderõ a creêça de Deus, que lles el enviara que os ensinase, ata que fui cobrada êno tenpo d’este Calrros, depois que cõquereu cõ grã traballo moytas partes do mûdo, convê a saber: Ingraterra, França, Alamana, Leorena, Bretana, Bergona, Italia et toda las outras terras et çidades de mar a mar, et tiroas do poder dos mouros por la ajuda de Deus et por las suas armas et as tornou a sua creêça. Et porque era ja cãsado de grãde traballo que leuara, poso en sua voontade de folgar. Et hûa ora catando el cõtra o çeo, vio hûu camino d’estrelas que se começaua sobre lo mar de Frisa et ya por ontre Alamana et Ytalia et por ontre França et Aquita[n]ia et ya dereytamente por meogo da Gascona et por Nauara et por Espana, et ya ferir en Galiza en aquel lugar onde o corpo de Santiago jazia ascondudo; et Calrros veendo esto moytas noytes, coydou en sua voõtade que poderia seer; et jazendo de noyte, en esto coydando, apareçeulle huû caualeiro en vison tã fremoso que nõ poderia mais, et disolle:

—Meu fillo, que fazes?
Et el rrespodeu:
—Quen es tu?
Et el lle diso:
—Eu soo o apostolo Santiago, criado de Ihesucristo et fillo de Zebedeu, et yrmaão [de] Sam Johã Auãgelista, o que Nostro Señor por la sua misericordia escolleu sobre lo mar de Galilea para enviar preegar a sua creêça aos poboos, et o que Erodes mãdou degolar en Iherusalem, cujo corpo agora jaz soterrado ascondidamente en Galiza que agora he metuda en poder de mouros a desseruiço de Deus; et marauillome moyto, tu que tãtas terras et tãtas vilas liuraste do poder dos mouros, por que nõ liuraste a mina, porque che faço a saber, que asi como te Deus fezo mais poderoso ca todo los outros rrex da terra, que asi te escolle para liurares a mîa terra et o meu camino do poder dos mouros; et para darche por ende coroa de gloria perdurauele; et o camino que tu viste êno çeo das estrelas, sabe que che demostra que te deues a yr cõ moy grã poder et liurar o meu camino et a mîa terra, et a visitar et entrar aquel lugar que he en Galiza onde jaz o meu corpo; et despois que esto for feicto de toda las terras de cristiãos que ha de mar a mar, yrã alo en rromaria, et averã y de Deus perdom de sus peccados et daranlle y loores por las boas cousas et marauillas que fez et faz. Et esto se fara y senpre des lo tenpo da tua vida ata a fim do mûdo. Et agora vayte o mays çedo que poderes et eu ayudarte ey en todas las cousas; et por lo traba[l]o que y leuares gaanarche ey de Nostro Señor a gloria do Parayso; et o teu nome seera senpre loado.

no se lo q pone la verdad...

[Joputa]

La cosa es que tardaron el huevo en salir , y cuando salen todos flipando... esos son satanic surfers? coño como han cambiado no jodas!!!!
xDDDD

[Natsume]

Jajaja! Madre mía. La verdad es que el que se intente meter todo esto pa'l cuerpo, se va a morir de asco...

Por cierto, no puedo entrar bien con mi módem de 56K... Me ha dado ya 2 veces error de "Page not found". ABUSONES los de la ADSL!!!!

A CABOPAK LE DA ERROR!!!!!!!!!!!!!!!!!

[walsen]

Si hemos de grabar 2 CDS`
Todo es igual, pero antes de darle a load le damos a la pestaña setting, en avdanced tenemos una lista de nombres con casillas y la 1ª es souce range, marcamos la casilla y hacemos doble clic y se abrirá otra ventana.
Aquí pondremos el trozo de película que vamos a grabar, yo siempre las parto en dos mitades iguales y como ejemplo pondremos una película de 2 horas, si es el primer CD

[Akira88]

Punto 6º
Vas a participar en La leyenda de la flecha plateada, solo para mercedes, es el campeonato número
14 y te metes en Circuito de Pruebas que es el 2 y a hacer dinero ya que te dan 10.000 créditos
cada 5 minutillos ¡!! Con lo que ganarás 60.000 créditos a la media hora. Preparas el Mercedes
de Ensueño (le metes de todo).

[Aioria]

alguien a follado alguna vez en los probadores del corte ingles?

JUASSSS

¿lo has echo tu?? (k morbo debe dar..)

[aztwe]

Uyyyy esto me tarda mucho en cargar, no se si sere yo que tengo esto petao o es el servidor, supongo que sere yo

[Ligreman]

· Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)

· Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristóbal Colon)

· A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

· No al paro. (Un cardiaco)

· En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee)

· ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)

· No temáis, es solo una nube pasajera. (Noé)

· Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

· Nunca pude estudiar derecho.(El Jorobado de NotreDame)

· Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)

· Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

· Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

· Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)

· Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)

· Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

[Marijuana_la_loca]

A alguien le da tiempo a leer algo?

A mí

y a mi

[elric]

Y al final contamos los post de cada uno y el que mas tenga se gana un cd a elegir de una lista a elegir. ¿Os parece?

[elgrangerbo]

Piropos de camionero
PIROPOS PARA FEAS
Gorda! contigo si que gozo doble, una cuando acabo y otra cuando te bajas de encima!
Si tu culo fuese tostada necesitaría un remo para untarla!
Gorda, si te alambras el culo te compro una hectárea!
Dime como te llamas así le pongo nombre a mis pesadillas!
No te saltaría encima ni que fuera pulga!

PIROPOS VARIOS
Si el mundo fuera pañuelo, tus serías mi moco preferido.
Negra, ven que te lleno el culo de renacuajos.
Se te cayó un pétalo...flor de puta!!
Anoche soñé que eras un árbol y yo el viento... y te movía, te movía.
Nena, no muevas tanto la jaula que se te va a marear la cotorra.
Eres el complemento ideal para terminar mi dormitorio
Dame una solo razón para no violarte
Juguemos al cieguito, tu eres un libro braile y yo te leo las perforaciones
Regálame tu sonrisa vertical, Linda!
Los que se masturban pensando en ti mueren de sobredosis
Dime quien es tu ginecólogo así le chupo los dedos!
Juguemos al Mago, yo te echo dos polvos y desaparezco!
Lindos zapatos....quieres follar?
Hacemos el 68..vos me la chupas y yo te debo una!

[Joputa]

JAJAJAAA!! CAPOBAK JODETE!!!!!
Bbueno yo sigo con lo mio

[Deadsunrise]

cuado este el topic cerrado y nos pongamos a revisarlo puede sert la reostia

[Ligreman]

ESTADISTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA ESTE PAÍS QUE SE DICE: ESPAÑÑA
Habitantes[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir]38.000.000
Parados[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir].....-3.000.000
Quedan para producir[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][soy gilipollas].35.000.000

Jubilados y amas de casa[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir]......-12.000.000
Quedan para producir[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][soy gilipollas].23.000.000

Menores de 14 anos[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir]-8.000.000
Quedan para producir[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][soy gilipollas].15.000.000

Enfermos e impedidos[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir]-587.000
Quedan para producir[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][soy gilipollas].14.413.000

Ejercito, Policia y Guardia civil[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir]-3.700.000
Quedan para producir[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][soy gilipollas].10.713.000

Obispos, curas, frailes y monjes[soy gilipollas]..-1.700.000
Quedan para producir[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][soy gilipollas]...9.013.000

Funcionarios varios[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir]..-6.300.000
Quedan para producir[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][soy gilipollas]...2.713.000

Macarras, putas, artistas y jefes[soy gilipollas]..-1.700.000
Quedan para producir[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][soy gilipollas]...1.013.000

Gente de la farandula, toreros e intermediarios..-913.000
Quedan para producir[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir]..100.000

Presos[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][soy gilipollas]..99.988
Quedan para producir[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][soy subnormal]..12

Participantes del Gran hermano[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][soy subnormal]..10
Quedan para producir[pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][pongo puntitos [soy gilipollas]. porque no se escribir][soy gilipollas].2


y tú no haces más que perder el tiempo leyendo chorradas, así que el que está levantando el país soy yo, y ya estoy hasta los güüüevos de hacerlo solo...!!!!!!!!!!!