marv00to ?
#44
Escrito 23 November 2004 - 03:03 PM
#45
Escrito 23 November 2004 - 03:23 PM
esta bastante claro
yo? quemando tus recuerdos
#46
Escrito 23 November 2004 - 03:34 PM
KPY Posted: 22 Nov 2004, 09:51 PM
Igual es la señal para que todos los narutards actúen arbusto.gif
Nos han pillado chicos interrumpid la operacion
(soy mongolo) -a
#48
Escrito 23 November 2004 - 03:57 PM
#49
Escrito 23 November 2004 - 04:04 PM
Evidentemente...
y (soy mongolo) con la novia
http://www.amd77.by.ru/(soy mongolo).jpg
Aquí podemos ver dónde duerme (soy mongolo) y dónde se cambia la ropa:
http://www.magtrol.com/motortesting/photos/(soy mongolo)-exchanger.jpg
Aquí (soy mongolo) despues de su operación de cambio de sexo:
http://www.mssl.ucl.ac.uk/pages/jobs/careers/(soy mongolo).jpg
Aquí el lugar de vacaciones donde va (soy mongolo):
http://www.emeraldcoasttours.com/gr-052102beachcrest/(soy mongolo).jpg
Aquí el logo de su empresa:
http://www.bassrer.com/(soy mongolo)-final_logo.jpg
Aquí sus hijas magreandose:
http://leylashanka.narod.ru/lovepictures/m...ephotos/(soy mongolo).jpg
Y esta para los que han aguantado verlas todas, es (soy mongolo) en su maximo esplendor mientras duerme en su suave cama:
http://cimg.163.com/lady/0402/23/(soy mongolo).jpg
#52
Escrito 23 November 2004 - 05:38 PM
#54
Escrito 23 November 2004 - 07:43 PM
¿Que es lo mejor de la vida? Aplastar enemigos, verles destrozados y oir el lamento de sus mujeres.
Conan el Barbaro
#55
Escrito 23 November 2004 - 07:48 PM
Diccionario chileno-español de cultura xDDD Unlimited Wrong Words Gracias a Neclord_XXX xDDD por la firma.
#56
Escrito 23 November 2004 - 08:08 PM
Te presento dos hilos tan bakas, al menos como este
Tema 1
Tema 2
Del segundo tema llegaron a las 57 paginas, creo que con (soy mongolo) no batiremos el record de tema chorra mas posteado.
#57
Escrito 23 November 2004 - 08:12 PM
#59
Escrito 24 November 2004 - 11:01 AM
" el hijoputa El Hijo Puta
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por
teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- "¿Qué quiere?".
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi
compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número
"erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió
el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada,
o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo
y sin dejarle contestar le decía:
- "Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas,
lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su
voz le dije:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de
identificación de llamadas".
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
- "Eres un hijoputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de
aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me
disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en
el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si
no me hubiera oído.
Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa.
El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de
atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el
numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un
bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación,
Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este
puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante
dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies
se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de
la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI
negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que
sepas. Te voy a majar a hostias"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de
la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de
pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta
los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
"Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."
supongo que no le molestara al que lo puso
#60
Escrito 24 November 2004 - 03:00 PM
Y qué tiene que ver esto con el (soy mongolo)??...ja leyendo un poco en el hilo de 57 paginas (no todo que me daria algo) me reido con este texto lo pondre:
" el hijoputa El Hijo Puta
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por
teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- "¿Qué quiere?".
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi
compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número
"erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió
el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada,
o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo
y sin dejarle contestar le decía:
- "Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas,
lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su
voz le dije:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de
identificación de llamadas".
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
- "Eres un hijoputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de
aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me
disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en
el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si
no me hubiera oído.
Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa.
El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de
atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el
numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un
bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación,
Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este
puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante
dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies
se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de
la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI
negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que
sepas. Te voy a majar a hostias"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de
la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de
pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta
los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
"Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."
supongo que no le molestara al que lo puso
has ofendido al gran dios (soy mongolo)...u_u
#61
Escrito 24 November 2004 - 05:57 PM
Te olvidas el de los puntitos xDDeste es sin duda el hilo mas B4K4 (y raro) que he visto en este foro
#62
Escrito 24 November 2004 - 10:08 PM
Cierto. Bajará a la hez de la tierra y te mandará a 5 negros sedientos de carne fresca y con ambos testículos llenos de amor, para que te sodomicen hasta que te salga Kas Manzana por los oidos.has ofendido al gran dios (soy mongolo)...u_u
#63
Escrito 25 November 2004 - 11:00 AM
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