60 replies to this topic

[Turel]

Bah, yo que también soy latino no entiendo los chistes de juan-kun, aún sabiendo varios modismos.

Hombre, si quieres escribir algo que la demás gente entiende (además que es un foro hispano), intenta hacerlo más ordenado xDDD.

[gamamew]

Y eso que no se han pasado por un barrio de chilangolandia A.K.A. México D.F.; a esos ni Dios les entiende.
Pues he entendido todos menos el primero de kujaku y los de Mortan.

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente cual bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:

¡Eeeyyy Levántate!, ese debe ser mi marido. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, Salta loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:
Hija de la rechingada si tu marido soy yo!!!!

Y la mujer le contesta:
Y tú por qué carajos, corres cabrón??

[Jeanne]

Está un matrimonio en cama, antes de irse a dormir, ellla dormitando, él leyendo una revista, cuando suena el teléfono. Coge el marido:
- ¿Sí? ¿Diga? ¿Eh? No, no... No, se ha confundido. Qué va, no se preocupe, que estábamos despiertos. Sí, no, pero mire, eso tiene que llamar a la Comandancia de la Marina. Qué va, ningún problema. Sí, efectivamente. Sí. Bueno, pues nada. Venga, que haya suerte. Hasta luego.
Dice ella medio adormilada:
- ¿Quién era?
- Nada, una confusión; preguntaban si había moros en la costa.


PD: por aquí también se les llama tenis a las zapatillas de deporte xD

Este tema ha sido editado por Jeanne: 15 January 2009 - 11:55 PM

[kujaku]

Pues lo de tenis también se dice por España (vamos, yo lo digo al menos). Lo que me suena como el culo es lo de zapatillas, parece que te vayas a coger las pantuflas de andar por casa...

Si por el sur se dice casi exclusivamente tenis. Lo de deportivas muy pocas veces se escucha y queda de pijillo gilipollas decirlo xd
(También es cierto que el andaluz no es muy fino que digamos hablado)

PD: por aquí también se les llama tenis a las zapatillas de deporte xD

Vale, me habeis convencido xDDDDD Debe ser Euskadi la UNICA región donde decir "Me voy a comprar unos tenis" suena tan ridiculo como "me voy a comprar unas gimnasias" o "Cojones, que Baloncestos tan chulos!" xDDDD

Maria, llama al ascensor...
- ASCENSOOOOOOOOR!

Maria, haz La Primitiva:
- Ungha, ungha!

- Oye, ¿Tu como tomas la sopa de pescado?
- Con un huevo dentro.
- Jodeeeer, que postura tan dificil!

- Doctor, cuando tomo cafe, me duele un ojo...
- ¿Ha probado a apartar la cucharilla?

- Doctor, es que verá, tengo mucho vello y duermo fatal, sudo muchisimo.
- Claro, porque en su caso lo que necesita es un coclchon poroso.
- Poroso? Y usted por hijo de la gran puta!

- Doctor, me siento mal.
- Pues levantese.

[Turel]

Vale, me habeis convencido xDDDDD Debe ser Euskadi la UNICA región donde decir "Me voy a comprar unos tenis" suena tan ridiculo como "me voy a comprar unas gimnasias" o "Cojones, que Baloncestos tan chulos!" xDDDD

Acá tampoco les decimos tenis, simplemente "zapatillas" para cualquier tipo de calzado deportivo y zapatos para todo calzado formal.
También me parece ridículo llamarlos tenis xD.

Este tema ha sido editado por Turel: 16 January 2009 - 12:25 AM

[gamamew]

Acá dices me compre unas zapatillas y te tildan de homosexual.
Tenis para el calzado deportivo y zapatos todo lo demás.

Que las zapatillas son exclusivamente calzado de mujer XD

[Maeghith]

- Doctor, cuando me toco me duele aquí
- Pues no se toque
===
- Doctor, me duele cuando me toco aquí (estómago), aquí (cabeza), y aquí (rodilla), ¿que tengo?
- Usted tiene el dedo roto
===
Entra un señor muy peludo en la consulta
- Doctor, ¿qué padezco?
- Uzted padece un ozito

[nintendoking]

Acá tampoco les decimos tenis, simplemente "zapatillas" para cualquier tipo de calzado deportivo y zapatos para todo calzado formal.
También me parece ridículo llamarlos tenis xD.

Va kujaku, tenemos apoyo internacional XDDDD. Yo lo de los tenis lo deduje leyendo posts de la gente, porque por aquí no se dice, no.

Y respecto al topic, me pasa como a Poi, no me río con los chistes, si acaso de manera forzada. Eso de estar esperando al final para la "risa" me parece muy artificial. Con alguien que sea bueno contando chistes me río incluso mientras lo cuenta, pero si no...

[rokutanda]

Yo creo que la culpa de que la gente llame tenis a las zapatillas en España es de las putas telenovelas. Yo si que se lo he escuchado decir a gente pero mi reacción a sido salir corriendo a vomitar.


Oye, mi chiste solo tiene una linea, como es eso de esperar al final para reirse? xDD

[juan-kun]

Acá dices me compre unas zapatillas y te tildan de homosexual.
Tenis para el calzado deportivo y zapatos todo lo demás.

Que las zapatillas son exclusivamente calzado de mujer XD

no lo vera expresado mejor
Se dice k la risa es el lenguaje del alma, sera que los que no se rien no la tienen?
*- iva un zorrilo gringo a cruzar a mexico en el otro lado estaba un conejo tratando de cruzar a E.U los dos al intentar pasar por el puente de cruce, se dan un cabezaso en eso dice el zorrillo, ( i Zryy) el conejo responde (i conejo) ha es un chiste blanco

[nintendoking]

Se dice k la risa es el lenguaje del alma, sera que los que no se rien no la tienen?
*- iva un zorrilo gringo a cruzar a mexico en el otro lado estaba un conejo tratando de cruzar a E.U los dos al intentar pasar por el puente de cruce, se dan un cabezaso en eso dice el zorrillo, ( i Zryy) el conejo responde (i conejo) ha es un chiste blanco

Definitivamente será que no tengo alma XD

[kujaku]

Definitivamente será que no tengo alma XD

Definitivamente yo tampoco xDD

- Oye, no sabia que tu padre fuera un proscrito.
- Pues el tuyo es un Tigreton.

- Por que la Barbie esquiadora cueta 300 y la Barbie Divorciada cuesta 400.000?
- Pues por que la Barbie Divorciada tiene el coche de Ken, la casa de Ken, la ropa de Ken,...

- Va un tio a una Zapateria, un gangoso y pregunta:
- Pe da udas zabadillas de depodte?
- Puma?
- Venga ese cigarrito.

[Turel]

Definitivamente será que no tengo alma XD

Lejos eso me dio más risa que todos los chistes de Juan-kun (lo que es 0 risa) xD.

[Mortan]

Una colección de chistes de 'mamá, mamá!'.
Hay que tener tiempo y ganas para leerlos.

- Mamá, mamá! Me llevas al circo?
- Calla, niño, el que quiera verte, que venga casa.

- Mamá, mamá! Me llevas al zoo?
- Calla, niño, que luego estamos dos horas para que te dejen salir.

- Mamá, mamá! Me ha picado una serpiente!
- Cobra?
- No, ha sido gratis.

- Mamá, mamá! Qué ricos están los macarrones!
- Pues repite, hijo.
- Mamá, mamá! Qué ricos están los macarrones!

- Mamá,mamá, en el colegio me llaman GORRDOOO!
- Pues les das una colleja para que paren.
- Es que se escapan!
- Pues los persigues!
- Pero se meten por callejones estrechos!

- Mamá, mamá! En el colegio me llaman "el bocón".
- Calla niño y ve a por la pala pa tomarte el petisuí.

- Mamá, mamá! En el colegio me llaman mentiroso!
- Oye, niño, ni yo soy tu madre ni tú vas al colegio.

- Mamá, mamá! Me castigarías si no he hecho nada?
- Claro que no, hijo.
- Anda que bien! Pues no he hecho los deberes!

- Mamá, mamá! Hoy en el colegio el profe me ha dicho que si me dejaba dar por detrás me regalaba este reloj!

- Mamá, mamá! El abuelo está malo!
- Pues no te levantas de la mesa hasta que te lo acabes.

- Mamá, mamá! En el colegio me llaman dentudo!
- Calla niño y levanta la cabeza que me rayas el parqué.

- Mamá, mamá! En el colegio me llaman mariquita salida!
- Y eso por qué hijo?
- Porque me los como a bessos!

- Mamá, mamá! En el colegio me llaman cabezón!
- Calla, niño, y ve a por el toldo que hoy llueve.

- Mamá, mamá! En el colegio me llaman despistado!
- Calla, niño, y vete a tu casa!

- Mamá, mamá! En el colegio me llaman cegato!
- "Su tabaco, gracias."

-Mama, mamá! En el cole me llaman el solitario!
...
Mamá?
Mamáaaa?!

- Mamá! Mamá! El abuelo está tirando cosas por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...!
- Mamá, mamá! En el colegio me llaman Rambo!
- Bueno hijo no te preocupes voy hablar con ese director...
- No, mamá, esta guerra es mía...

- Mamá, mamá! Tráeme una naranja!
- Te la pelo?
- Vale, y luego me traes la naranja.

- Mama, mama, en el colegio me llaman...
- Qué te van a llamar si a tí no te quiere nadie!

- Mamá, mamá! Es verdad que descendemos de los monos?
- No lo sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

- Mamá, mamá! Que papá se quiere tirar por el balcón!
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.

- Mamá, mamá! En el colegio me llaman L'Oréal!
- Y eso por qué, hijo?
- Porque yo lo valgo.

- Mamá, mamá! Dame un pañuelo que tengo me se ha llenado la boca de baba!
- No hijo, será "se me".
- No mamá, te juro que es baba!

- Hijo, con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos, papá.
El padre le da una bofetada y el niño sale corriendo a decirle a su madre:
- Mamá, Mamá! Ya no quiero más huevos Kinder!!!

- Mamá, mamá! Cuando tendré las tetas tan grandes como las tuyas?
- Dentro de unos pocos años, hija.
- Vaya! Las necesitaba para este sábado...!

- Mamá, mamá! Hoy en un niño le sacó la lengua a otro y vino la policía!
- No seas exagerado, hijo! Por qué va a ir a la policía por eso?
- Porque luego no quería devolvérsela!

- Mama, mamá! Papá dice que si digo una mentira más me da una paliza!
- Pues no le vuelvas a llamar 'papá'!!

- Mamá, mamá! Me voy de caza!
- Y no te llevas la escopeta?
- No que ez de papá y no voy a vodved por caza nunca máz.

- Mamá, mamá! Ya he terminado los deberes, me puedo tirar un rato a la bartola?
- Venga, sí, hijo.
- Bartola, entra, que nos dejan!

- Mamá, mamá? Los corazones tienen piernas?
- No, hijo, no. No digas tonterías.
- Entonces, por qué papá le dice a la criada: "Ábrete de piernas corazón"?

- Mamá, mamá! El váter da vueltas?
- No, hijo, no.
- Entonces me he cagado en la lavadora.

- Mamá, mamá! En el colegio me llaman benemérita!
- Y eso por qué, hijo?
- ¡¡AQUÍ LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!

- Mamá, mamá! Puedo rebañar la taza?
- Vale, pero luego tira de la cadena.

- Mamá, mamá! Por qué está papá corriendo por el prado?
- Calla niño y trame otro más cartuchos.

- Mamá, mamá! Cuando dos personas hacen el amor, quién se preña, quien da o quien recibe?
- Quien recibe, hijo.
- Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

- Mamá, mamá! Me he dao con una piedra y me he hecho daño!
- Sube a casa y te lo curo, hijo.
- No, que me vuelves a tirar!

- Mamá, mamá! Puedo jugar con el abuelito?
- No, que lo pones todo perdido de ceniza!

- Mamá, mamá! Puedo jugar con el abuelito?
- Vale, hijo, pero no te olvides de volver a guardar los huesos en el frasco.

- Mamá, mama! Abre la puerta que tengo calor!
- Calla, niño, que se extiende el fuego.

- Mamá, mamá! Conoces a algún extraterrestre?
- Pero que dices, niño?
- Porque en la puerta hay uno que dice que es del Planeta de Agostini!

- Mamá, mamá! Puedo echar la primitiva?
- Claro hijo.
- Abuela! A la puta calle!

- Mamá, mamá! En la escuela me llaman chulo.
- ¿Qué?
- ¿Que de qué?

- Mamá, mamá! En el colegio me llaman cabrón!
- Y a mí que?
- Y a tí puta.

- Mamá, mamá! Me haces éste ejercicio?
- No, hijo, no. No estaría bien.
- Da igual, inténtalo de todas maneras.

- Mamá, mamá! En el cole me llaman culogordo!
- Calla niño, y ayúdame a doblar tus calzoncillos.

- Mamá, mamá! Estoy poseído!
- Será poseso, hijo.
- ¡Pos eso!

- Mamá, mamá! Ya tengo trece años, ¿vamos a comprar mi primer sujetador?
- No.
- Venga mamá!
- Que no!
- Jo mami, que ya tengo trece años!
- Que te he dicho que no, Arturo!

- Mamá, mamá! Por qué en las bodas la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y por qué el novio va vestido de negro?

- Mamá, mamá, qué es un travestí?
- Pregunta a tu madre.

- Mamá, mamá! Me he he hecho un corte en el dedo!
- Pues chúpalo para que se cierre la herida.
- Es que no lo encuentro!

- Mamá, mamá! Cuándo dejaremos de comer Conguitos?
- Cuando se muera la cabra, hijo.

- Mamá, mamá! Los pedos pesan?
- Claro que no, hijo.
- Pues entonces me he cagado.

- Mamá, mamá! En el colegio me llaman peludo!
- Mariano! Ven, corre, que el perro está hablando!

- Mamá, mamá! En el colegio me llaman azafata!
- Quién, hijo?
- Los de delante, los de atrás, los de los lados...

- Mamá, mamá! Me han suspendido Religión!
- ¿Y eso?
- Es que me dijeron que rezase dos Padrenuestros y yo solo me sabía uno!

- Mamá, mamá! Por qué empujamos el coche hacia el barranco?
- Calla, niño, que se despierta tu padre.

[er surmi]

- Mamá, mamá! Cuándo dejaremos de comer Conguitos?
- Cuando se muera la cabra, hijo.

Eso me ha recordado a una cosa...
http://www.mitele.te...ros/43811.shtml

Aceitunas anyone???

EDIT: por cierto, otro sin alma por aqui, lo siento Juan-kun xD.

Este tema ha sido editado por er surmi: 18 January 2009 - 05:42 PM

[Jyagan]

Par de crueles

-Mama, mama, cuando crezca quiero ser Bailarina de ballet
-Ah! Esta niña, ademas de paralitica, estupida!

-Mira mis papas me quieren mucho, me regalaron un nintendo, un tren de juguete y muchos muñecos. Y A ti no te regalan nada! ja ja!
-Ah si? pues yo no me estoy muriendo de cancer

[jaierf]

Chistes malos
-Entran dos pollos a una panaderia y uno dice "pio pio", y el otro le contesta "pia pia que yo pago"
- Una vez Dracula estaba en su auto, de repente se pincho y salio a cambiar la llanta saco la cruceta y se murio...
Espero lo tomates

[Mortan]

Ahí van los tomates:

Dos tomates en la nevera:
- Brrrrr! Qué frío hace aquí dentro!
- Coño! Un tomate que habla!

Dos tomates cruzando una caretera:
- Cuidado, que viene un- *choff!!*
- ¿Qué di *choff!!*.

[gamamew]

Definitivamente será que no tengo alma XD

... y con esa ortografía del orto mucho menos les entenderás.