60 replies to this topic

[juan-kun]

Bueno abro este topic para reirnos un poco en la vida para que empiezen bien el año, de humor y alegria.

*ivan 3 presidentes en un avion; mexicano , estadounidense y el de egipto
van paseando por el mundo y van pasando por los paises, dice el mexicano ,ya llegamos a egipto, los demas le pregunta por que? es que saque la mano y toque una piramide, ahh se que dan los otros, en eso dice el de egipto ya llegamos a E.U., los demas le dicen por que? es que saque la mano y toque la estatua de la libertad, los otros se queda ahhh, en eso dice el estadunidense ya llegamos a mexico, los de mas le pregunta que tocaste ( el angel de la independencia?) no!! es que saque la mano y me robaron el reloj... hahaha

-solo pondre este chiste me se mas pero si no ahy seguimiento del topic ni para que contarlos..
nta: una pregunta abierta . si llego a contar uno de gallegos se enojara alguien o me baneran? si la respuesta es si mejor cierren el topic xD

[Dr34Dl0rD]

Siempre se ha dicho que los arabes y judios son tacaños (aqui en venezuela se maneja eso como un mito).
En esta ocacion, esta un Arabe multimillonario en su agonia, entonces llama a su hijo para decirle su ultima voluntad:
- Hijo mio, queria decirte que: Las acciones de todos los bancos, mis 2 mansiones, mis 3 carros ultimo modelo, el avion, el yate, las casas de campo, las obras de artes...
Interrumpe el hijo - ¿Me lo dejaras todo a mi?
- No hijo, te lo vendo todo Bien barato...

[veil]

nta: una pregunta abierta . si llego a contar uno de gallegos se enojara alguien o me baneran? si la respuesta es si mejor cierren el topic xD

tan dificil es de pillarlo?

por mi cuentalo siempre que nos llames por nuestro nombre

[juan-kun]

ahahha..
Como tu dices ..
-era dos amigos, un arabe y un judio ; el arabe andava corto de lana y le pide prestado al judio, pero el judio no le queria prestar por que sabia que el arabe no le iva a pagar, bueno de tanto rogarle le presto, asi pasaron varios dias y el arabe no le pagaba, se escondia,se hacia de la vista gorda para no pagarle, hasta que un dia se toparon en un bar, de un amigo de los dos( un gallego), empiezan a discutir en el bar: pagame, no te voya apagar , asi debatiendo , en eso el arabe saca una pistola y dice en esta vida no te pagare y pum! se dispara , el judio agarra la pistola y dice yo cobrare esta deuda anque sea en el infierno y pum! se dispara , en eso el gallego se acerca y agarra la pistola y dice os que no me quiero quedar en duda como acaba la pelea y pum! se disapara . tan tan tan.
- este es un pollito que respiraba con la cola, el pollito se sento y se murio xD

[lordraptor]

pues veamos espero no ganarme otro warn

son tres elefantes hablando con dios, llega el primero y le dice: dios quiero que pongas las orejas grandes grandes, y dios se le queda viendo y le dice, para que, a lo que el efante contesta para cuando haga mucho calor poder avanicar a mis compañeros.
llega el segundo y le dice: dios quiero que me hagas la trompa larga larga, y dios le pregunta para que, a lo que el elefante contesta, para poder recojer agua sin tener que caminar hasta el estanque y poder bañar a mis compañeros.
y llega el tercero y le dice, dios yo quiero unas pestañas grandes grandes y largas largas, dios se le queda viendo y le pregunta para que, a lo que el elefante contesta, nomas por jot... que es uno.

y como que escribir chistes no me llama mucho la atencion agrego lo siguiente:

[Jyagan]

Made in Colombia XDDD!

[juan-kun]

-Este era un pelon(persona calva) que cuando salia para trabajar tenia que pasar por la casa de una viejita la cual tenia un cotorrito, siempre k pasaba el pelon el cotorro decia: pelon! pelon! fifififififi.. o ta ta tatata. en pocas se la mentaba.. asi paso 1 semana hasta que el pelon se canso y un dia le dice al cotorro, tu que me la vuelvesa rallar yo agarro un chicle y te lo pongo aya abajo donde te conte.. el siguiente dia pos pasa el pelon y ta ta ta le dice el cotorro y mole le pone el chicle el pelon al cotorro, asi pasaron dias y el cotorro empezo a incharse ya de tanto que no iva al baño, pasaron dos semana y pasa el pelon con su esposa ya con 7 meses de embarazo,por la casita de la viejita en eso lo ve el cotorro y le dice al pelon: no mams pelon no seas gacho quitale el chicle we se siente bien gacho.. lol

[Cradig]

De verdad, espero que todos estos chistes sean los más malos que habéis escuchado en tiempo, porque si a esto le llamáis tener sentido del humor, u os falta algún cromosoma, o no sabéis lo que es la vergüenza, que es lo que yo he sentido al leer los chistes (pero la ajena).

Por favor, contad alguno bueno y que sea fácil de entender para algún español...

[Turel]

Va, uno que leí en otro foro (copy paste descarado).
Aunque lo tuve que modificar un poco ya que estaba en chileno xD.

El diario de él y ella:

-El diario de ella:

Spoiler

El sábado por la noche lo encontré raro.

Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía

porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún

comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más

íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.

Estaba como ausente.

Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por

cualquier otra cosa.

Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.

Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el auto, le dije que lo quería mucho y él se
limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería,

no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.

Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla

con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre

nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa,

correspondió a mis caricias e hicimos el amor.

Pero seguía teniendo un aire distraido.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se

quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico desastre.

-El diario de él:

Spoiler

Hoy perdió la selección de futbol.

Al menos me pegué un polvo.

[realseiya]

Muy bueno el de Turel xDDD. Creo que lo habia leido antes pero ya lo habia olvidado.

[Mortan]

Yo sólo sé chistes malos de rol:


Qué es más bestia que clavar seis goblins en un árbol?
Clavar un goblin en seis árboles.


Cuántos trolls silvanos hacen falta para pintar un muro de verde?
Depende de a fuerza de tu enano.


Cómo se dice "Repartidor de butano" en élfico?
Eldelgas.


Entra un liche en una taberna:
- "Tabernero! Póngame una pinta de cerveza, un cubo y una fregona!"

¿Que es lo primero que pide un enano al entrar en una taberna?
Un taburete alto.

Unos orcos invaden una ciudad y saquean el castillo capturando a la princesa. La cargan a hombros y entre gritos van subiendo a uno de los torreones del castillo:
- La vamoz a violá... la vamoz a violá... La vamoz a violá...
Al principio, la princesa, que no era muy agraciada, se negaba, pero a medida que los orcos ascendían por la torre, fue cambiando su opinión, considerando que posiblemente no catase más carne en su vida.
Cuando llegan a lo alto del torreón los orcos se miraron entre ellos, sonrieron...

...la tiraron por el balcón más alto del torreón, mientras se decían entre ellos: "Mira cómo violaaaaaaaaaa!"


¿Sabes cuántos ogros se necesitan para secuestrar un niño?
16.
1 para secuestrarlo y 15 para escribir la nota de rescate.


En el entierro de un Hob-goblin uno de los presentes se acerca a la madre del difunto:
- Que sepa, señora, que sus últimas palabras fueron para usted.
- Y qué dijo?
- "Garash! Por mi puta madre, deja de jugar con mi ballesta!"


Por qué los enanos tienen narinas tan grandes?
Sólo hay que ver el grosor de sus dedos para saberlo.


Conversación entre enano y duérgar:
- Urg.
- Urg, ¿que?
- Urg, ¿que, de que?
*Sonidos de pelea*

Conversación entre enano y semiorco:
- Urg.
- Urg, ¿que?
- Urg, ¿que, de que?
*Sonidos de pelea*

Conversación entre enano y drow:
- Urg.
- Urg, ¿que?
- Urg, ¿que, de que?
*Sonidos de pelea*

Conversación entre enano y elfo:
- Urg.
- Oigh, que rudo!


¿En que se diferencia una mula de un enano?
En que uno es tozudo y feo.
Y el otro tiene cuatro patas.

¿En que se diferencia un elfo marica de uno normal?
¿Es que hay elfos normales?

¿Que le dice un elfo a un drow?
Me tienes que dejar esa sombra de ojos.

¿Que dijo el dragón rojo después del incendio forestal?
Ups.

¿Que le dijo el dragón al dragón liche?
Joder, estas en los huesos.

¿Que le dijo el aventurero al ghoul?
Se te debería caer la cara de vergüenza.

¿Que le dice un contemplador a su hijo?
Ojo con los aventureros.

¿Que fue lo ultimo que dijo el aventurero novato en su primer encuentro?
¿Una tarrasca? Déjamela a mí!

Oye, ¿de que murió tu tío?
De fumar.
¿De fumar, que pasó, tuvo cáncer?
No, le pidió fuego a Ifrit.


¿Cual es la raza mas insatisfecha sexualmente?
Las elfas. Sólo hay que ver la cantidad de semielfos que hay.


Están tres viejos aventureros en Tierra Media, y uno dice:
-Oye, ¿y vosotros por que sois héroes?
-Pues yo mate al dragón de la montaña, rescate al rey enano y resucite a la princesa.
-Yo maté al león de cuatro cabezas, cruce el mar interminable y vencí al rey orco. ¿Y tú?
-Yo era jardinero.


¿Sabes que no hay que decir nunca en Sigil?
-¡¡Yo!!

"Toc, toc."
-¿Quien es?
-Dragón.
-¿Dragón que?.
-ROJOOOOOO *sonidos de llamaradas*


¿De que murió tu personaje?
-De un aliento.
-¿De que de dragón rojo, de gorgona?
-No, de un enano.


¿Sabes que es lo malo de ser un nigromante?
Que siempre te echan el muerto.


¿Sabes por que hay baño de señoras en las tabernas medievales-fantásticas?
Por si entra algún elfo.

Llega un guerrero dolorido con las manos detrás y le dice el mago:
-¿Que te ha pasado, un pozo de estacas?
-No.
-¿Una trampa de ácido?
-No, un elfo que ha esperado a que me agachara a recoger la espada.


¿Que diría Conan en el Cyberpunk?
-Por Chrome!!!


Un gnomo entra en una barbería y le pregunta el barbero:
-¿Le corto las patillas?
- ¡Si hombre! ¿Y entonces con que ando, con los cojoncillos?


¿Sabes por que los enanos tienen mala hostia?
Porque hasta la hierba les toca los huevos.


¿Cuantos assamitas se necesitan para cambiar una bombilla?
4.
Uno para cambiarla y tres para eliminar testigos.

[Poison Ivy]

Yo no participo pq:

a) no se contar chistes
b) jamas me he reído con ninguno
c) siempre que me cuentan uno, se me queda cara de WTF y no me río.

Pero bue, he entrado al hilo para probar suerte, a ver si con los años había cambiado algo y tal.
Resultado: ningún cambio. Los chistes me siguen sin hacer gracia

[veil]

bueno voy a contar uno que creo que es un poco de los de toda la vida, aunque leido tiene menos gracia aun xD

Esta un hombre (llamemoslo paco xD) que lleva ahorrando la mitad de su vida para comprarse su primer coche, un ford fiesta que por aquel entonces era la ostia, y lo aparca al lado de su casa, todo orgulloso sube los 14 pisos de su casa hasta el ultimo para enseñarselo a su mujer...
-Cariño cariño, mira mira ven a la ventana que vas a ver el coche que me acabo de comprar.- Se asoma a la ventana y ve a un tio abajo que esta al lado de su coche intentando abrirlo.
-Sera hijo de puta, con lo que me ha costado comprarmelo y ya me lo quieren chorizar...- cabreado paco carga el armario del cuarto y se lo lanza al tio de abajo, al poco llega la policia para ver que ha ocurrido, y paco no piensa entregarse, asi que la policia dispara contra el y lo matan.

Siguiente escena de San pedro ante 3 hombres:
-Bueno señores, los 3 han muerto a una hora casi identica pueden explicarme que les ha pasado?
paco:-bueno, yo he huido de la policia y ellos me han disparado
2º: Yo simplemente estaba yendo a montarme a mi coche, pero cuando queria darme cuenta que me estaba equivocando de coche, y el mio estaba dos lugares mas abajo, me ha caido algo encima y no recuerdo nada mas
3ºYo no tengo ni idea de lo que me ha pasado, lo ultimo que recuerdo era que estaba follando con una madurita muy buena, cuando de repente llega el marido y me dice la mujer: corre corre metete en el armario para que no te vea.

[obocarale]

Allá va un clásico:

¿Cómo se dice suegra en griego?
Estorbas

(sonido de batería xD)

[hentaisama]

No entendí los chistes de Mortan.

[Mortan]

No entendí los chistes de Mortan.

Y da las gracias por ello.

[Maeghith]

No te preocupes, hentaisama, tu eres normal (yo no, yo me he reido con casi todos XD).

[juan-kun]

No entendí los chistes de Mortan.

Me too (-.-)
*estaba un paletero en una plaza ,gritando paletas! paletas! en eso se acerca un señor, y dice de k son las paletas? pregunta, el paletero le contesta de piña, limon y clitorios..
el señor se queda WTF! clitoris? el paletero le si por que?, bueno deme una de esas dice el señor, en eso se la da y la abre , la prueba.. agghhhh dahhh ughh, dice esto sabe a pura mierda, dice el paletero: ohhhh pos dale la vuelta pen#$dj#$.. (bateria)
*un chiste malo..
estaba pepito en la escuela muy pensativo, en eso se le acerca la maestra y le dice k te pasa pepito, pepito le responde maestra las truzas( creo k asi se escribe "ropa interior") se comen? la maestra se queda Wtf! por que me preguntas pepito eso? claro k no, es que ayer cuando llegue ala casa mi mama le dijo a mi papa quitate la truza que te la voy a chupar xD

nta. son chistes calientes atencion moderadores si os molesta edit el msj pro mi no hay problema..

[kujaku]

Joder, los chistes son malos de cojones, pero si encima los escribis con modismos latinos, es que ya no valen ni para tomar por culo.

Contribuyendo a que el nivel caiga mas bajo, y con modismos de Euskadi, si cabe, va uno de Bilbainos:

Esto es un piloto bilbaino de la Bilbo Air Lines a bordo de un Airbus A380 (el avion mas grande del mundo -que podria pilotar un bilbaino sino, aibalahostia-) y esta llegando al aeropuerto, asi que llama por radio a la torre para pedir permiso para aterrizar. El controador le responde que tiene permiso para aterrizar en la pista tres-cero, pero que apure un poco el aterrizaje ya que hay unas obras al final de la pista y es un poco mas corta de lo normal.
El piloto mira al copiloto, y despues de un sonoro "somos de bilbo de toda la puta vida, aibalahostiapues" tratan el aterrizaje. En esto, que al tomar tierra, se dan cuenta de que la pista se acaba y ponen los frenos a tope, aumentan al maximo las reversas de los motores, pero el avion alcanza el final de la pista, entonces despliegan los aerofrenos, los spoilers, los flaps, hasta que a medio metro de acabarse la pista, el avion por fin se detiene.
"Seran astakirtenas los de la torre, aibalahostia, la pista era mas corta de lo que decian, pues!"
"Corta, la hostia, pero es de anchaaaaaaaaa"

No os riais todos a la vez...

[Bad_CRC]

yo no voy a poder dormir tranquilo hasta saber lo que es un paletero.

[realseiya]

yo no voy a poder dormir tranquilo hasta saber lo que es un paletero.

Pues pa que duermas tranquilo y si no me equivoco, con paletero se refiere a un tipo que vende dulces en forma de paleta. De esos con un palito para agarrar y y el dulce esta incrustado en un extremo del palo y tiene forma redonda. Otra posibilidad es que se refiera a un heladero.