39 replies to this topic

[Frikjan]

-¿Cuántos bakalas se necesitan para cambiar una bombilla?
No se sabe; van tan empastillados que ninguno se da cuenta de si la bombilla está fundida.

-¿Cuántos pijas se necesitan para cambiar una bombilla?
Tres: una que vaya al Corte Inglés a comprar una bombilla de repuesto con la cara de su ídolo de Operación Triunfo dibujada, otra que informe a todos sus amigos por el movil de lo que pasa y otra que le comente a la primera lo divina de la muerte que está subida a ese taburete.

-¿Cuántos black-death metaleros se necesitan para cambiar una bombilla?
"¡¡Por Satán!! ¿¿Para qué quieres cambiar la bombilla, con lo hermosa que es la oscuridad...??"

-¿Cuántos gothic-doom metaleros se necesitan para cambiar una bombilla?
"Estoy demasiado deprimido. La vida es una asco. Nada tiene sentido. Ya la cambiaré otro día."

-¿Cuántos epic-power metaleros se necesitan para cambiar una bombilla?
¡SOLO UNO!

De las frías tierras del Norte surgirá un héroe, un paladín, un defensor de las causas justas, un campeón de la noble lucha que se alzará triunfante con la victoria o caerá, derrotado ignominiosamente por las garras del terrible Mal. Porque en realidad la bombilla no es que esté fundida, sino que su Luz ha sido secuestrada por el terrible hechicero Kugnao, que, tal y como está escrito en las Crónicas de los Tiempos Antiguos, despertaría en el momento mas insospechado para hacerse con el poder y sumir el Mundo en un mar de tristeza, terror y tinieblas.

Por ello, nuestro héroe, armado con una legendaria armadura heredada de su noble padre y manchada con la sangre de mil memorables batallas, y empuñando su gloriosa y mítica espada, Skacharradragones , partirá en lomos de su espléndido corcel Bemeuve hacia las tierras donde se cree que habita el terrible mago Kugnao y sus hordas de temibles esbirros. Horrendo brujo, que, para joder más la marrana, tiene secuestrada en la torre más alta de su tenebrosa ciudadela a la la hermosa princesa Metalina, de la cual nuestro héroes está prendado desde que eran unos niños....

Pero lamentablemente, los valerosos planes de nuestro héroe son advertidos desde la tétrica ciudadela del mago Kugnao gracias a un arcano artilugio de su invención, el Kanalsatellitedigitalus, y, riéndose de los bienintencionados planes del noble campeón, envia en su busca a un nutrido y escogido grupo de sus sicarios más crueles y sangrientos. Entonces, en las extensas, polvorientas y maléficas llanuras de Monegroslandia, tiene lugar una estruendosa lucha entre las fuerzas del bien y las fuerzas diabólicas.

¡¡¡Ahhh, cómo tiembla la tierra!!
¡¡¡Ahh, cómo rugen los cielos!!!

Durante horas, los dioses iran por las patas pa'abajo oyendo el chocar de sus aceros...pero finalmente, el valeroso Guerrero, con un buen par, les pondrá a caldo a todos y levantará su acero en señal de victoria...¡Pero a qué precio, amigos! Porque en su último aliento, unos de los malvados, viles y ruines malosos ha clavado su cochambrosa arma donde la espalda del héroe pierde su honroso nombre...

Malherido, nuestro noble campeón se refugia en lo que él cree una segura aldea, pero donde una perversa envenadora, al servicio del archiremalo mago le mete ponzona en su birra, con lo cual a nuestro noble paladín le entra una cagarrina de lo más memorable. Debilitado, afligido y privado de su fogoso corcel, nuestro héroe iniciará una peligrosa travesía a través de tenebrosas tierras, hostiles pueblos y superará infinidad de peligros, se liará con un montón de pibitas, sus amigos le mandarán a tomar vientos, pero él proseguirá su lucha hasta sus últimas fuerzas...

Cuando ya la peña esté pelín harta de tanta batallita, el Paladín de las Tierras de Hielo conseguirá llegar hasta la inexpugnable fortaleza del mago Kugnao, donde retará a este a una lucha entre los poderes extraordinarios de su espada y la violenta magia del hechicero.
Una lucha desigual que no se hubiera decantado hacia el lado de las fuerzas bienhechoras sino fuera porque, en el último momento, llegan en auxilio de nuestro sacrificado héroe un fantástico ejército formado por cientos de caballeros armados hasta las pestañas y montados en dragones de muchos y diversos colores (uich, que casi se nos olvidaban los dragones), llegados desde todas las tierras posibles, que, haciendo caso omiso del conocido dicho "mil contra uno, mierda para cada uno", se enzarzan en cruenta lid con el sorprendido mago y las repugnantes bestezuelas que tiene a su servicio, y veeenga otra vez a ponerlo todo perdido de sangre, y vísceras, y las Valkirias del Valhalla poniéndose las botas, y en fin, blablablablablabla hasta que un magnífico y legendario mandoble de nuestro héroe pondrá fin a la cruenta leyenda cortándole el pescuezo al malo maloso de forma que toda la divina luz que habia sido secuestrada y encerrada en su asquerosito pellejo se desparramará de nuevo por las tierras del Mundo, las florecillas resurgirán de entre las tinieblas, los pajarillos cantarán, las nubes se levantarán, la princesa Mesalina, mmm, seguramente le pondrá los cuernos a nuestro héroe con el más pijo de los caballeros (por aquello de que no siempre pueden ganar los buenos), y, en definitiva, qué chupi es todo, qué bien nos lo hemos pasado, cómo ha molao...

y el caso es que ya vuelve a haber a luz por los siglos de los siglos, amén.

-¿Cuántos fans de Metallica se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno; antes solían cambiar bombillas, pero después se pasaron a usar fluorescentes.

-¿Cuántos manowareros se necesitan para cambiar una bombilla?
Desde 1982, siempre ha habido un manowarero dispuesto a cambiar una bombilla. La gente pensaba que no durarían. Pero ellos han seguido en pie, luchando por las bombillas que ellos creen auténticas, a salvo de la mediocridad moderna. Ellos han venido a cambiar la bombilla y nadie los podrá detener. Otros muchos lo han intentado, pero solo los autenticos manowareros son los que han podido cambiar la bombilla de forma auténtica, sin artificios, simplemente eso, una PURA BOMBILLA. Ellos han traido el cambio.Y todos aquellos que crean que un manowarero no es capaz de cambiar una bombilla, que se vayan a tomar por culo. ¡Que se jodan! Cambiaran la bombilla hasta la muerte. Hasta el último hombre. Hasta el útlimo aliento.


La bombilla ha de cambiarse. Escoge tu bando.

[shogoki]

jajajaja estan bien buenos, yo tambien habia visto uno, de ese tipo no se si ya lo habian visto, pero por aqui lo dejo XDD

"En la torre más alta del castillo está prisionera una princesa - y
claro, como está solita, necesita amor - solamente que el castillo está
protegido por un dragón asesino"


METAL MELÓDICO:
El tipo llega al castillo en un mítico caballo blanco alado, escapa del
dragón, salva a la princesa, surcan los cielos durante un momento,
descienden a los prados y hacen dulcemente el amor.

TRUE METAL:
El tipo llega al castillo, mata al dragón en una cruenta batalla y llega
cubierto de sangre a los aposentos de la princesa, donde consuman el amor.

THRASH METAL:
El tipo llega al castillo, mata al dragón salvajemente, y sin parar de
mover la cabeza arriba y abajo con ritmo frenético, llega donde la
princesa, se la tira y se va.

HEAVY METAL:
El tipo llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón,
rescata la princesa, se la lleva al bar, se ponen pedo y terminan
teniendo sexo en el baño.

FOLK METAL:
El tipo llega con un tío tocando el acordeón, otro tocando la flauta y
otro el violín y otros instrumentos típicos, hacen que el dragón se
duerma y después de mucho danzar y beber se van... sin la princesa.

METAL VIKINGO:
El tipo llega en un barco, mata al dragón con su hacha, lo ensarta en un
palo, lo asa y se lo come. Después viola a la princesa, saquea el
castillo y le prende fuego antes de irse.

DEATH METAL:
El tipo llega al castillo como siempre, desafía al dragón a ver quien
tiene la voz más ronca, gana al dragón y después lo mata, se tira a la
princesa, la mata y se lleva su cabeza en una pica.

BLACK METAL:
El tipo llega al castillo pero de noche, junto con la niebla, mata al
dragón, sodomiza a la princesa, le corta las venas con un cuchillo y se
bebe su sangre en un ritual satánico hasta que muere, resucitando
después como vampiresa.

GORE METAL:
El tipo llega al castillo, mata al dragón y le quita los huesos, sube a
la torre, se tira a la princesa y después la mata, se la tira otra vez,
quema el cuerpo y se la vuelve a tirar.

DOOM METAL:
El tipo llega al castillo pa variar, ve lo grandote que es, se deprime y
se suicida. Después el dragón se come el cadáver y después, como todavía
le rugen las tripas, se come a la princesa.


METAL CRISTIANO:
El tipo llega al castillo, exorciza al dragón, convierte a la princesa
en santa y después reconstruye el castillo para hacer una iglesia.

NU METAL:
El tipo llega al castillo diciendo que es la hostia y alardeando de que
puede con el dragón; se equivoca y el dragón lo machaca. Escapa
corriendo y se topa con la princesa a la que relata su triste infancia,
la princesa lo abofetea y se va a buscar al tío Heavy Metal. El tipo Nu
Metal se toma un prozak y lanza un album "Greatest Hits".

ROCK'N'ROLL CLÁSICO:
El tipazo llega en una moto fumando yerbaloca, le ofrece un poco de mota
al dragón y se convierte en su amigo rápidamente. Después se va a
acampar al jardín con la princesa, y después de mucho sexo, drogas y
rock'n'roll, le da una sobredosis de LSD y se ahoga en su propio vómito.

PUNK:
Llega y revienta al dragón a pedradas, pinta una "A" del símbolo de
anarkia en la pared del castillo, después le hace una cresta a la
princesa y abre un tatoo shop en el sótano del castillo.

PROGRESSIVE METAL:
Llega al castillo y toca un solo de 26 minutos digno de un virtuoso. El
dragón se aburre y se suicida; el tipo va con la princesa y le toca otro
solo, explorando todas las técnicas tonales aprendidas en el
conservatorio el año pasado, la princesa se aburre, lo deja y va a
buscar al tío Heavy Metal.

HARD ROCK:
El muy cabrón llega en un convertible rojo con dos modelos rubias, eso
sí, bebiendo su Jack Daniel's. Mata al dragón a cuchilladas, sube a la
princesa al convertible y luego van y hacen una orgía con las rubias.

GLAM ROCK:
El tipo llega al castillo, el dragón lo ve lleno de maquillaje y lo
confunde con un payaso, así que lo deja pasar; llega al cuarto de la
princesa y le roba el fijador de pelo y el colorete. Después de eso,
pinta el castillo de rosa y le riza el pelo a la princesa al más puro
estilo los 80.

GRUNGE:
El tipo llega, mata al dragón, después dice que haber matado al dragón
apesta, llega donde la princesa, pero ésta no quiere nada con él porque
no se ha bañado en una semana, al tipo parece no importarle, se inyecta
heroína y después se desmaya un rato.

Edited by shogoki, 04 January 2006 - 04:28 PM.

[Bad_CRC]

voy a hacer un montaje, ahora vuelvo xD

edit. creo que has descubierto el santo grial frikjan.

-¿Cuántos manowareros se necesitan para cambiar una bombilla?
Desde 1982, siempre ha habido un manowarero dispuesto a cambiar una bombilla. La gente pensaba que no durarían. Pero ellos han seguido en pie, luchando por las bombillas que ellos creen auténticas, a salvo de la mediocridad moderna. Ellos han venido a cambiar la bombilla y nadie los podrá detener. Otros muchos lo han intentado, pero solo los autenticos manowareros son los que han podido cambiar la bombilla de forma auténtica, sin artificios, simplemente eso, una PURA BOMBILLA. Ellos han traido el cambio.Y todos aquellos que crean que un manowarero no es capaz de cambiar una bombilla, que se vayan a tomar por culo. ¡Que se jodan! Cambiaran la bombilla hasta la muerte. Hasta el último hombre. Hasta el útlimo aliento.

el misterio de la pose de woodelf descubierto xDDD

Edited by Bad_CRC, 04 January 2006 - 04:46 PM.

[Frikjan]

mega LOL xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[Yentin]

juas, ke bueno XD

por cierto el del dragon y el progresivo me he partio XD

[dee]

juas juas juas juas

[YrY]

Joer, es demasiadoxDDDDDDDDD

[haibara]

jajajaja estan bien buenos, yo tambien habia visto uno, de ese tipo no se si ya lo habian visto, pero por aqui lo dejo XDD

y que hace el otaku o leecher comun?

[Juslibol Lord]

Bad, LOLazo of the dead XDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[thexsam]

y que hace el otaku o leecher comun?

se dedica a mandar cartas a repsol para que le casmbien la bombilla
Como en repsol pasan de el se caga en sus muertos y luego llama insistentemente a la compañia del agua, donde siguen pasando de el

Cuando al final el desollinador, aburrido de oirlo, le dice donde puede conseguir una bombilla la compañia electrica le corta la luz por querer tern luz electrica gratrix (al fin y al cabo ya habia pagado la bombilla, asi que tiene sus derechos)

[riojano0]

La del dragon me mato jaja x'D
Muy buenos ambos >_>

Salu2

[Bonobus]

El leecher se dedicaria a gritarle a la bombilla: HOIGAN KIERO MI BOMBILLA GRATIX KE YO YA PAGO LA ELECTRICIDAD

Edited by Bonobus, 04 January 2006 - 07:14 PM.

[Doc Infierno]

¿Cuántos epic-power metaleros se necesitan para cambiar una bombilla?

Simplemente brutal, anda que no me he reido con este, vamos a copiarlo para la posteridad...

[Wendigo]

Buenisimo... XD Cuando he visto el tocho de los epic-power metaleros me ha entrado un ataque de risa floja cosa mala... XDDD

[Frikjan]

Es tan típico, pero tan bueno xDD
Los epic-power metaleros rulz

[shavart]

Ya lo había leído, me descojoné bastante cuando los vi xDDDD

[Dubliner]

Joder bad, eres el puto amo XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[vimora]

OMFG !!! XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Suerte q estoy solo en la oficina, si no creen q soy un loco de remate...
Por (soy mongolo) que manera de RERir. XDDDDD

El del Dragon, no tiene precio

T41u3

[kujaku]

Pues esto si que no tiene despercicio:

¿Cuántos miembros del foro de Frozen-Layer Network hacen falta para cambiar una bombilla?

* 1 para cambiar la bombilla y para escribir en el foro que la bombilla ha sido cambiada.

* 14 para compartir experiencias similares de cambios de bombillas y de como se podría haber cambiado la bombilla de forma diferente.

* 7 para prevenir acerca de los peligros de cambiar bombillas.

* 1 para mover el mensaje a la sección de "Iluminacion".

* 2 para discutir acerca del traslado y mover el mensaje a la sección de "Electricidad".

* 7 para señalar errores ortograficos o de puntuacion en los mensajes sobre cambios de bombillas

* 5 para criticar a los "correctores ortográficos".

* 3 para corregir errores ortográficos o de puntuación en las críticas.

* 6 para discutir acerca de si el término correcto es "bombilla" o "bombita"... y otros 6 para llamar estúpidos a esos 6.

* 2 profesionales de la industria para informar al resto del grupo de que el término adecuado es "lámpara".

* 15 "sabelotodos" que aseguran que ellos trabajaron en la industria también, y que el término "bombilla" es perfectamente correcto.

* 19 para escribir que este foro no es sobre bombillas y que por favor se traslade la discusión a un foro de bombillas.

* 11 para defender que el mensaje debería permanecer en el foro, puesto que todos los miembros del foro usan bombillas, y por lo tanto el mensaje es relevante para ese foro.

* 36 para debatir cuál es el mejor método para cambiar una bombilla, dónde se pueden comprar las mejores bombillas, qué marca de bombillas es mejor para esta determinada técnica y cuáles marcas son malas.

* 7 para escribir URL's donde uno puede ver muestras de diferentes bombillas.

* 4 para decir que las URL's fueron escritas incorrectamente y entonces escribirlas correctamente.

* 3 para escribir sobre links que encontraron al mirar las URL's que son relevantes para el grupo, lo cual hace a las bombillas relevantes para el grupo.

* 13 para unir todas las respuestas escritas hasta la fecha, citarlos por completo incluyendo cabeceras y firmas, y añadir "Estoy de acuerdo".

* 5 para comunicar al grupo que no volverán a escribir en el foro porque no pueden aguantar la polémica de las bombillas.

* 13 para decir "Busca en Google acerca de las bombillas antes de escribir preguntas sobre bombillas en el foro".

* 1 (generalmente el moderador o algún admin) para indicar la dirección de otro thread donde ya se habló del tema...

* 1 para decir que cambiar las bombillas es pecado y que irán todos al infierno!

* 3 para dar a conocer unas nuevas bombillas de colores super duper.

* 58 para llamar de todo menos lindos a los de las bombillas de colores.

* 34 para debatir si los de las bombillas de colores se les debe llamar a partir de ahora "Bombillatards"

* 2 confundiéndose de post.

* 2 pidiendo disculpas por confundirse de post.

* 4 disculpando a los que se han confundido de post, "todos somos humanos".

* 1 para decir que él ha puesto una bombilla de 20 watts más que la que ha puesto el que inició el thread.

* 5 diciendo que eso es una locura porque va a incendiar la casa y que hay que ser más prudente.

* 5 diciendo moralistas a los anteriores, que es su casa, puede poner una bombilla de 100 wts y prender fuego la casa si quiere.

* 3 diciendo que OK, que es su casa ... pero que puede prender fuego a la de al lado así que no haga más experimentos estúpidos ...

* 1 diciendo que como los posts sigan subiendo de tono y agresividad cierra el thread.

* 4 diciendo que en este foro HAY CENSURA!!!

* 7 flamean sobre incendios producidos por cortocircuitos en bombillas de 100 Watts.

* 3 técnicos industriales que ponen un post de como funciona una bombilla, con planitos explicativos bien detallados.

* 2 que crean threads paralelos a este para cambiar el punto de vista.

* 1 troll opina barbaridades para joder el post.

* 20 que entran al trapo con el troll.

* 1 loquito que nos dice que en su casa le quitan el cristal y así le alumbra durante más tiempo y mejor.

* 20 que se ríen y burlan de este último.

* 1 moderador que se harta y cierra el thread.

* 4 que desde otros threads opinan que estuvo muy bien hecho el cerrarlo.... y reavivan el tema en otros posts.

Vamos, no me digais que esto aqui no pasa...

Edited by kujaku, 05 January 2006 - 08:31 AM.

[vimora]

Vamos, no me digais que esto aqui no pasa...

Es solo tu imaginacion..

Lo de BombillaTard me mato.

T41u3