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[Monk]

Primera escena un árbol con muchas pistolas.
Segunda escena el mismo árbol con más pistolas.
Tercera escena el mismo árbol con muchas más pistolas.
¿Cómo se llama la película?
Arbol suasaneger.


Había una vez un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que cuando murió en vez de irse al cielo, se fue al techo.


Si juegan una carrera un balde y una palangana, ¿Quién pierde?
El balde, porque la palan-gana.


¿Quién es el que más se rie?
El barriendero, porque siempre va riendo

Este tema ha sido editado por Monk: 23 May 2003 - 11:09 PM

[Cabopak]

- Cariño... dime algo con amor...
- ¡AMORFA!

Llega una mujer a casa de su hijo y se encuentra a la nuera desnuda y le pregunta que por que estaba asi, que se iba a resfriar.
La nuera le responde: "Llevo el traje del amor. A si hijo le encanta verme asi".
La mujer penso que iba a probar con su marido, a ver como reaccionaria...
Llego a su casa, se desnuda, se pone su mejor perfume y le espera sentada en la cocina. El marido llega, la ve y se queda estupefacto y le pregunta:
- "Pero, ¿que haces asi? Vas a coger frio"
- "¿No ves que llevo puesto el traje del amor?"
- "Pues... por lo menos ¡lo podias planchar, digo yo!"

[Cabopak]

- ¡Que se corra la voz!
Y la voz alcanzo el orgasmo...

[marta]

Había una vez una abuelita que no tenía ni brazos ni piernas. Un día la abuela se estaba meciendo en la mecedora, se cayó y se la comieron las hormigas.

[Vaughamm]

- El tren sale demorado
- Por mí como si sale de verde

- Oye tú!
- Y yo qué si no tengo un bocadillo de lechuga

(Os aseguro que estos dos me los han contado como chistes)

Estos son buenos, de Eugenio

- Mamá, mamá, creo que me he comido un altaVOZ!!!

- Dios mío, dame paciencia. ¡Pero ya!

- ¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
- Y tanto, la oigo desde el bar

- ¿Tienen trajes de camuflaje?
- De tener sí los tengo pero hace un año que los estoy buscando

- ¿Cómo se llama esa montaña?
- Cuál
- ¿Y la otra?

Le dice el marido a la mujer:
- Nena, ¿tú sabes contar?
- Sí
- Pues esta noche no cuentes conmigo

Le dice el marido a la mujer:
- Nena, estás haciendo progresos, sólo has estado 3 cuartos de hora al teléfono. ¿Quién era?
- Se habían equivocado

- Me da un kilo de pescado?
- De rape?
- Ñiiiiiiiiiihihihihi

- Caramba Rosario, no sabía que tenías trillizos
- No, si no son trillizos, es que es un niño muy nervioso

Se encuentran dos amigos:
- Oye, qué tal tu viaje por Etiopía?
- Hambre, mucha hambre.
- Coño eso es bueno, que haya buen apetito

- Doctor, vengo porque me duele esta pierna.
- Eso es cosa de la edad
- Coño, esta tiene la misma y no me duele

- De qué color es el nuevo coche que te has comprado?
- GRIS!!!
- Coño, no me grites
- Es que es un gris fuerte, ¿sabes?


Este es un ex-legionario que llevaba desde hacía 20 años un tatuaje. Se encuentra con un amigo:
- Oye, y eso con el agua no se va?
- No lo sé


- Mamá, mamá, que papá se quiere tirar por la ventana
- Dile a tu padre que no sea imbécil, que lo que le he puesto son cuernos, no alas

Un hombre sufre un accidente muy grave. Varios amigos van a verle al hospital
- Doctor, cómo está?
- Mal, muy mal, mal
- ¿Podemos verle?
- Sí, pero no le atosiguen mucho
Entran los tres amigos a la habitación y el paciente cuando les ve dice:
- Vicente, bésame la frente
Feliciano, bésame la mano
Montoya.... Montoya, no te vayas


Este es mi favorito:

Es un tío que se presenta en unos almacenes para vendedor. Le dice el dueño:
- Es usted buen vendedor
- De primera
- Tendre que hacerle unas pruebas
- Las que usted considere
- De momento le pondré en la sección de ferretería
Al día siguiente, todo vendido, incluídos los mostradores y la caja registradora
- Oiga, usted se ha pasado un poco, no?
- Es que cuando empiezo a vender me animo, sabe?
- Bueno, ahora le pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido.
El traje tenía delito: chaqueta verde, con las mangas amarillas y el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido
- Oiga, me imagino que lo habrá vendido a un familiar suyo
- No, se lo he vendido a un cliente
- Y qué dijo el cliente?
- Nada, el cliente no dijo nada. Ahora, el perro lazarillo me quería morder, sabe?

Este tema ha sido editado por Vaughamm: 24 May 2003 - 02:54 AM

[Vaughamm]

Otro más de propina.

Es una pareja de recién casados. A la mañana siguiente a la noche de bodas la esposa le prepara al marido el desayuno y este ve horrorizado que las tostadas están quemadas, el café aguado y los huevos fritos resecos, y le dice:
- Nena, ¿tampoco sabes cocinar?

[eboke]

Ahi va otro bueno:

En el restaurante:

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y
descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.

Estabacompletamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.

Podría también invertir o donar doce de los trece millones de
dólares en mi cuenta. Pero.......Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

[eboke]

Y otro, xDD (este no es tan bueno ):


Un niño le grita a su padre:
¡Papá, los moskitos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y de repente entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna!

[eboke]

Y otro... el ultimo por hoy, jejeje:



Dos cazadores se encuentran en un bosque cuando uno de ellos cae al suelo.

El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos.

Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:

'¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?'.

La operadora le dice:

'Traquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto'.

Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo.

Al volver al teléfono, el amigo dice: 'De acuerdo, y ahora ¿qué?


Nota:
Este chiste ha sido catalogado como "El chiste más gracioso del mundo" Según la investigación LaughLab (laboratorio de la risa) en la Universidad de Hertfordshire. (hay ke ver las investigaciones ke se llegan a hacer!)

[Legend Steel]

llega un tipo a una tienda de animales y pregunta por mascotas raras. el dependiente le responde: tenemos lo ultimo y mas extraño en mascotas ha tenido usted suerte, mire alli, es la ranita mamadora.
el tipo sorprendido:como? ke la rana te la mama?
dependiente: si, y bien mamada
el tipo: me la llevo aki tiene el dinero
el tipo va a casa a su casa y se mete en el cuarto de baño y la rana hace su trabajo, el tipo: joder con la rana como la mama

al dia siguiente la mujer del tipo se encuentra al tipo en la cocina con la rana y le pregunta: pepe, se puede saber ke haces con la rana?
tipo:enseñandola a cocinar ke komo aprenda ve haciendo las maletas ke te vas con tu madre

[buen_hombre]

Habia una VEZ truz este si que es remalo.

[zandadoum]

visto lo visto, me veo obligado a aportar "mi firma" a este post, ya que parece que "alegra mas el dia k mis chistes"

[buen_hombre]

Tienes mucha razón la firma alegra más que un chiste malo

[Poison Ivy]

chiste malo: 2 dias de moderacion + otros 2 por resucitar este hilo tb = 4 dias